#どうしたらいいの

いつも優しいのは、心が凍えてるから。

心もあたたかくて優しい人が実在するって
私はまだ信じてない。

彼も彼女も、きっとまだ心が解けてないって
思ってる。

生きてれば何とかなるよ。

でも何とかならない時があるの

だから人生って難しい。

気づかぬうちに作られた心の壁。

愛をもらっても埋まらない心の穴。

満たされない承認欲求。

"大丈夫"の範囲を広げる努力。

今日も笑顔浮かべて、はい、ニッコリ。

変な投稿してすみません。

今日ちょっと萎えることが
あって…



ちゃんと説明します。

















土曜日、先輩が部活に来たって
超喜んでたじゃないですか。

その時、LINEの話になったん
ですよ。

で、友達の1人がLINE追加しといてくださいって言ってたんですよ。

先輩は覚えてたらねーって感じのノリで。

まあ、その日はそれだけで
終わって。



それで今日。

その友達から言われたんですよ。


「その日の夜先輩とずっとLINEしてて超楽しかったー！！」


って。


え、？

つらい。

それもタメで話したって。

( ；∀；)

内容ちょっと聞いてみたら、

ほんとに楽しそうで。

それに先輩、いつもより
ちょっとテンション高いなーって

思うような言葉の返し方で。

なんか好きな子に意地悪するときみたいな。

友達がその話してるときも、

嫌な言葉のはずなのに嬉しそうにしてるし。

もうやだ…

絶対仲良いじゃん…



私が「え、恋ばな？」って
聞いたら、

ただの雑談だよ！って言ってた
けど、

あの言い方は絶対好きだよ。

なんかめっちゃにこにこしてたもん。

それに話逸らそうとしてたし。

もう無理だ。

だってその子結構モテててるんだよ？

比べたら私なんにも勝てない。

苦しいー…

応援したいけど、

そしたらもっと苦しくなるよね…

どうしたらいいのー…

(/´△`＼)

こんなことなら、もっと早く
前を向こうとすればよかった。

甘えたい

縋りたい

助けて

いつも誰かの話を聞いて。

誰かが傷ついていたら
その人のそばにいて。

別に見返りを求めている訳では
無いけれど

でも、じゃあ

私についたこの傷は
一体どうしたらいいの？

なんで大人は
自分のことを正しいって信じこんで、
子供のことを下に見て、
謝ることすらできないんだろ…

子供のため、誰かのためって言って
結局は自分のためでしょ。
人の上に立って
気持ちよくなりたいだけでしょ、

蛙化現象ってさ、

相手の事を心から好きだったら

絶対ならないよね。

だって本当に好きなら

気持ち悪いより、

可愛いってなるでしょ？

楽しさを失った

悲しさを失った

人の気持ちが分からなくなった

最後は自分の気持ちが分からなくなった

明日がとてつもなく不安。
親だとか人間関係だとか、自分のことだとか。
不安な時って、怖くて、逃げたくなって、
自分がキライになる。
こういう時どうすればよかったのか
誰も教えてはくれない

明日からの学校が不安
火曜日から金曜日まで生物の授業
テスト返ってくるし、また日付で当たる、それが1番怖い
成績がいい順に席を選んで座る
その行動すら私にとってはとっても苦手
だって、どうせ頭悪いし、最後らへんに選ぶし席を選んだ時に、隣の人に、隣が嫌って思われてたらどうしよとか他にもいろいろ考えてしまう
自分でもおかしいって思ってるけど、ずっと考えちゃう
モヤモヤするー

キミの事忘れたいのに
キミとの思い出が邪魔して忘れられない

楽になりたい
もう楽になりたい
もうこんなに苦しむのはいや
でもどうやって？
じゃあどうやって？

結局
ここで生きていくしかないの？

全部私が我慢すれば終わる話

ストレスが身体に支障をきたすようになってきた
笑顔をつくろうとしたら気持ち悪くなった
心に余裕がなくなって少し上手く呼吸ができなくなった
写真で笑顔が上手につくれなくなった
誰にも相談できなくてネガティブにしか考えられなくなった

自分が良かれと思ってやったことは否定された

私は、どうしたらいいのだろう