#なんのために

君の為にしている努力がムダなら、
私は今なんの為に頑張ればいいの？

アナタの居ない世界で

ねぇ、、、、

ワタシは

何を掴もうとしてるんだろ

「なんのために生きてるの？」

私はその問いに

答えられなかった。

今日も働きたくない
今日も寝ていたい
今日も食べたくない
今日も裏切られるのが怖い


今日も…
死にたくない

今日も…
生きたい

今日も…
頑張ります

自分がわからない
私はなんのために？
そう思うと気持ち悪くて､吐き気がして
頭が痛くなる。私が何かわからなくなる…
好きな人に嫌われて､避けられて
苦しくて苦しくてたまらないよ…
この傷を埋めてほしいよ…

何が楽しくて続けるの？












何を求めて続けるの？















それは本当にしたいことなの？




































辞めたい…

なんの為に生きてる
なんの為に今ここにいる
なんの為に頑張る
なんの為にって考えちゃう

”死にたい”そう言えば、
助けてくれましたか？


この苦痛から、
抜け出せましたか？

泣きたくなるほど、
死にたくなるほどの苦痛に、
辛い日々に、
気づいてくれなかったあなた達が、
なぜ私に”死ぬな””生きろ”と
言えるんですか？

みんなはなんのために生きてるの

なぜ僕らは生まれて来たのだろう
なんのために
この苦しみを、この楽しさも
思わなくてはならないのだろう_｡

でも
一つだけ言えるのは
生まれてきたから
この幸せに出会えた
生まれてきたから
たくさん思い出ができた
生まれてきたから
君に出会えた

神様
たくさんの思い出をありがとう

僕はいつまでもあの人を大事にしようと
思います_｡

不登校はダメなことだという固定概念が僕を苦しめる。


何も悪くない。法に引っかかるような悪いことはしていない。刑務所に入れられるような事はしていない。
なのに、どうして“不登校”という経歴だけで人生を左右されなければならないのか。
不登校になる理由が自分でもよく分からない。なんで行けないのという事が頭でグルグル回って結局そのまま1日経つ。


どこかで聞いたことがある。
「不登校は毎日が夏休みなのではなく、毎日が夏休み最終日」
という言葉。

すごく共感する。明日も学校。行こうと思っても行けない。
「明日も学校か…」
という言葉が浮かんで消えない。



精神病を患ってる訳でもないし、体調が悪い訳でもない。だから尚更、いたたまれなくなる。



それが繰り返されて、なんで生きているんだろうというところに辿り着く。


学校は行きたい人が行けるという施設なら、どんなに楽だったろうか。行ける“権利”であったなら、どんなに楽だったろうか。



今日もまた、不登校に悩む。

なんのために早起きして部活行って
なんのために夜遅くまで勉強して
なんのために私は生きてるんですか？


こんなことしても意味ないのに。
あーー。死にたい

私、今

なんのために生きてるんだろ

誰も私のスペースを空けてくれないまま
壁すれすれの狭い隙間を
必死に早歩きで着いていくのがしんどくなった

なんのために死のうとしているのか。

なんのために生きているのか。

自分のため？
みんなのため？
理由なんてあるのかな。