#ほっといて

「無理しなくていいんだよ」



その言葉が1番わたしを無理させる



本心で言ってないくせに



ほんとは無理して欲しいくせに



私のこと何もわかってないくせに

泣き腫らした目をして

”助けて”



私は見て見ぬふりをする＿。

一時の感情に身を任せ

全てを捨てるか


このまま何もせず

曖昧な気持ちを抱えたまま続けるか

もう、なんなの？

親うざい。

私の事なんも知らないくせにさ

私がどんなに悩んで、

どんなに頑張ってるか

知らないくせに。

意味わかんない。

そうゆう時だけ、親面しないでくれる？

尊敬とかまじできない。

母親とかさ、

家にいるだけでしょ？

いや、仕事あると思うよ？

大変なのは分かってるけどさ。

人間関係とか、ないじゃん

うちらのほうがよっぽど大変なわけ。

わかる？

私なりに頑張ってるの。

それをなんも理解しないでさ、

勝手なこと言わないで。

私の人生なんだからさ。

いいでしょ。

べつに。

好きにさせて

ほっといて。


大嫌い。


対して愛してもくれないくせに。


お前らが私にとって

どんだけ負担になってるかわかってんのか？


まじうざい。


早く消えて。


1人で暮らしたい。

リスカを始めたのは

小学6年の年末

とても辛い時期

死にたくなった時期

嫌われたくなかった


初めは何ともなかった

ただ楽しかった

でもだんだん苦しくなった

どうしたらいいのか

分からなくなった

なんでもかんでも

話すことなんて

出来なかったんだよ

なんて伝えればいいのか

分からなかったんだよ

あなたのような

存在いらなかった

ただ自分に嘘をつき

存在を偽り続けた

自分を苦しめるだけだった

あなたのことで

沢山考えた

沢山悩んだ

沢山泣いた

切ること以外

出来なくなった

あなたのせいじゃない

そんなことわかってる

初めっから

わかってたよ

でも

それでも

自分じゃない

そう思いたかった


学校も行きたくなかった

外に出たくなかった

部屋にいたかった

誰にも会いたくなかった

誰とも話したくなかった

心配してくれたけど

それがさらに

自分を苦しめた

大丈夫

そう言い聞かせ続けた

それでも

収まらなかった

沢山切って

切って切って切って切って

もう何も考えたくなかった

ただ切り続けて

痛くもなかった

怖くもなかった

ただ安心した

机も血だらけで

腕もちぎれそうで

それでも

切り続けた

でも

自分は辞めた

だんだん

不安になっていったから

バレたらどうしよう

怒られたらどうしよう

嫌われたらどうしよう

その気持ちが強くなって

自分は

薬を見つけた

沢山、色んな薬を

飲もうとした

でも飲み込めなかった

薬じゃ自分を

安心させられない

より苦しくなると思った

飲み込んでは行けない

そう思った

だから次は

ボディスケッチにした

東京喰種を見て

良いなと思った

これならできるそう思った

だから

かかとに縫った

初めは上手く出来なかった

でも楽しかったから

続けた

だんだん上手くなっていって

嬉しかった

学校に行かなくなって

二ヶ月

あなたが会いに来た

嫌だと言ったけど

会って直接話したいと

だから学校帰り家に来た

家のドアを開けると

あなたは今にも泣き出しそうな顔で

自分に抱きついてきた

「ごめん」

そう言った

あなたは

自分の手や足を見て

泣いていた

「ここまで君を苦しめてたなんて」

そう言って､､

何も分からないくせに

何も分かってないくせに

自分はあなたが嫌いだ

゛さようなら゛


あなたが帰ったあとは

何も考えられなくなった

なぜか

悲しくもないのに

涙が出た

もう無理だったんだよ

何も出来ない

自分には何も無い

もういいよ

また

また

また

沢山切って

切って

切って

切って

もう何も

怖くない

否定されても

やめろと言われても

避けられても

嫌われても

自分は自分だ

誰にも邪魔されない

邪魔させない

さよなら

あの頃の自分

もう、疲れたから。

もう、嫌になったから。

もう、涙も無くなったから。

今だけは、1人にさせてくれるかな？

あなた達の相手は少し疲れるの。

体調が良くて、精神が安定してる時じゃないと

こっちの、わたしの、体調が悪くなるんだ。


いい人なのは分かってる。

悪意がないのも分かってる。

わたしが普通じゃないのも…

分かってるよ。


けど、たまには1人にさせて？

次会ったらあなた達の求めてる

‘’普通”になって

あなた達の求めてる‘’私”になるから。










勉強が出来て

優しくて

地頭が良くて

女の子らしくて

友達がいて

たまには人に頼れて

死にたいなんて思った事はなくて

自分を傷付ける事はしなくて

学校にも毎日行って

それが楽しいと言えて

自分の意思が伝えられて

人に流されすぎなくて

空気が読めて

人の意見も聞いて

物事を冷静に捉えられて

家族思いで

嘘が付けなくて

人を嫌わなくて





そんな“私”に戻るからさ？

ちょっと、少しでいいから、

ほっといてくれる？

結局私は都合いいだけでしょ

結局私は独りなんだよ

陰で悪口言うならほっといて。

独りだって死にやしないんだから。

自分が嫌い。

ストレスで頭痛い。

追い討ちかけてこないで。

お願いだから、ほっといて。

「心配してるんだよ？」なんて思ってもないくせに。

いい子ぶってるのが気に入らない。

仲良いアピールなんてしないでよ。

もうほっといてよ。
関わってこないでよ。
1人にしてよ。


死にたいな。

何にも知らないくせに

知ったような口しないでよ

過去のトラウマが

今の自分を傷つけていくんだ＿＿。

嫌なこと思い出した。
2度と思い出したくない記憶。
泣きそうになってきた…。

学生の頃の記憶、内容は伏せておく。

よく母親に
「辛いのはみんな一緒、
あんただけやない」と言われる。

この「みんな一緒」と言う言葉が
大嫌いである。
「辛さを一緒にされるのが嫌」
と言うわけではない。

「みんな」というカテゴリーに
「一緒」にされたくないのだ。

この「みんな」という奴らに
攻められた事があるから。

だから「みんなと頑張ろう！」
というの大嫌いである。

勝手にやってくれ。
そして、今の俺には話しかけないでね。
贈り物されても返事はしませんので。

ネガティブな時ほど、ほっといてくれ。

何もかも嫌になってきた

僕の事なんて知らないでくれ、忘れてくれ

自分の好きな場所へ
行きたい🌈💦

私の事なんて、
ほっといて❕

俺に構わないで。

ほっといて。