#ほっぺ独り言

未来で気づく
ことがある

過去で苦しくて
目を背けたこと

時を超えて
腑に落ちる


30年前
20年前
10年前の私
頑張ったよね

もう大丈夫
なんて
いつもの強がり

どこかで燻る
火種


今日は
泣いてみようかな

いつものように
あなたを想い
綴る言の葉

それをやっと
感じてくれたのか

あなたが夢の中に
出てきてくれた

いつもは無言でそっと
見ていてくれる

昨夜は何やら
楽しそうに話していたね


あなたは
幸せにしているみたい

本当の自分は
いない
いや
いなくていい

もう
気ままに
生きるって
過去は捨てるって
決めたんだから

どうということでもなく
何か元気が湧かない
仕事にも行く
好きな物も食べる
友達とランチもする

でも心の中から
ため息が出てくる

母の日は今はまっている
ちいかわのマグカップをもらった
すごく嬉しかった
その勢いで娘に甘えてみた

なんか少し心が落ち着いた
寂しかったのかな
生きていれば意味もなくそんな時も
あるよね

苦しいよ
でもさ


純粋さが無くなってくると
苦しく無くなってくる


知らなくてもいいことが
増えて
苦しさの限界がくると


笑えてくる
苦しいと悩んでることが
馬鹿らしく思えてくる

寂しいなんて
言うのは弱者

そんな強がりを言って
誰かの盾になって

そんなこと
もう忘れてたって

あなたのいない
日常には
いつまでも
慣れない

昔の恋を
懐かしむのは
現状に満足して
いないのではなく

そろそろ
自分とちゃんと向き合おう
という断捨離

満足することのない
過去をため息に
するのではなく

どうしてそうだったのか
ぐちゃぐちゃに
絡んだ糸を
解いていく

そうしたら
意外と楽しくなってきた

過去は変えられないと
思いがちだけど
振り返れば
どこかに良くも悪くも
盲点があり
現在に至る意味がある
そうすると過去も
変わってくる

歳を重ねるのも
悪くないな
まだまだ新しい発見が
あるかも

人生は推理小説
みたい

そういえば
お彼岸だったね
きっと彼が
そう思わせてくれるのかな

強がりを
糧にして

笑顔に
苦しみを詰め込んで
生き延びてきた


本当は
それが正解

あるがまま

しがらみから離れて
遠くから
自分を見つめる

弱い自分
怒りの自分
汚い自分

どれも自分

欲しいものを
手放した今

どれもが
純粋に
あるがままに
見える

ゴールデンウイークの始まりの昭和の日
この日は毎年晴れ
彼の58歳の誕生日
誕生日にお祝いしたのは確か、一度きりだったような気がする
お互いゴールデンウイークには、連絡も取れない状況
陽の目の中で会えるはずもなく、今の私の仕事も皆さんがお休みの時は、書き入れ時なので彼が居なくなった今も、空に向かって「おめでとう」と呟き、「心配なく元気にしてるよ」と続けた
日にち薬は確かにじわりと効いてきたようで、時折忘れた頃に「会いたい」と呟く
彼が乗っていた、赤いバイクを見たときとか、彼が乗っていたランクルを見たときとか、背格好の似た人を見たときとか

ねぇあなたはいつでも側にいるよね
そして見守ってくれてるんだよね
そんな安心感に守られながら

もともと国語が好きで
綴るのが好きだった
好きな人が出来れば、その人への
思いをノートに書いていた

それが気づけば、◯◯年経ってもまだ彼のことを綴っている
しかもその彼は空へ旅立ってしまったのに

自分でも呆れる程に、しかもいい年をして綺麗な思い出に浸って、恋のお伽噺を
綴っているおばさん少女が私

そんなおばさん居てもいいでしょ

あなたの好みの
女なんて

ただ
あなたを
泳がせるだけの

つまらない
女

思い描く未来は

孤独に
ふわふわと
風に吹かれ

あるがままに
漂う


それは
不幸だなんて
誰が決めたの


見えないしがらみに
がんじがらめにされる
人間関係より

よっぽどまし

会いたかった


昔の恋は今よりもっと
相手が会えない時を
どんな風に過ごしているのか
分からず
想いは募っていた

携帯もなく
家電には
誰が出るかもわからず
まして会ってはいけない人
ならばなおさらだった



会いたかった
そう言って抱きしめる
感覚
まだ覚えてる