#めんどくさい

君と同じ夢を見てたら
夢で君と会えるかな

私の"運命の人"は二人いて

1人目は
恋、失恋を教えてくれた人
2人目は
永遠に愛してくれた人だった

ゆう




女の子

ただの学生

ちょっとめんどくさいかも

愛情表現ド下手

単純バカ

チキンの癖に寂しがり屋




私だけを見てよ



誰かの特別になりたいし、
誰かを特別にしたい。

話しかけて欲しい、

すっと冷め消えてく

我がの心

もういいかな

疲れちゃったよ

LINE来たのは嬉しいんやけど

君の愚痴LINE

こっちのことは聞かない

散々な連休だったんに

言ったところで

なんもならんから言わん

それでいいんや







03*20*22:58

今日生きたかった人
今日死にたかった私
心臓を取り替えれたらいいのに

腕隠すのめんどいな

最近は仕事中も腕出しっぱだし

ファンデーションテープ付けてるから

いいかなぁ

傷跡で同情されるのめっちゃ嫌だけど

隠しながらだと仕事やりずらい

あーーもう！

めんどいんじゃぁぁああ！

1つ上の友達のお父さんが

すごい面倒見てくれるんだけど

その人お金持ちですぐ

私になにか奢ろうとしたり

この前なんて卒業祝いに

1万円くれたり

こっちからしたら嬉しいけど

気使っちゃうし、何よりお母さんが

色々お礼しなきゃとかめんどいし、



LINEとかで前までは全然

やり取りしなかったくせに

最近はなんかある度に

LINE来るし

返事するの気使うからめっっちゃ

めんどくさいんじゃい！

しかも！LINEスタンプお願いもしてないのに

その人のセンスで選んだスタンプ

プレゼントしてきて

何回も…

正直なんか全部お父さんお母さん

世代が使いそうな

スタンプで捨てるわけにもいかず

ダウンロードしても使わんし

容量食うし…


こっちはね？

いや、ありがたいよ？

でもね、もう小学生じゃないし

お子ちゃまじゃないし、

高校生だし


そんな頻繁にお世話してくんなくていい

ぶっちゃけ鬱陶しい、

いや、ほんとに悪いと思うけど

…ね？？



自分のことは自分でやりたいし

いちいち自分のやることに

口出しされるのヤダし



何かしら卒業とか、今日で言うと

中学生最後の日とか

悲しいね〜とか

そうだねーしか返す言葉無いし！



てか友達ともそんな話してないし！

え？なに？自分の娘が反抗期だから

あんまり関われなくて

私にちょっかい出してんの？

すっごく迷惑ですねはい



この前家に遊び行った時とか

その友達部屋に引きこもって、

ずっと私そのお父さんと話してるだけとか

いや、その友達もさ、久しぶりに会う友達が

家に来たのになんで引きこもってんねん！

てか、その友達寝ちゃったし！！！！

それなら私は家でゆっくり

してたかったんですけど？



え？もう誘われても全部断ろうかな、

正直誘われて行く理由は

その全然会えない友達と

会いたいな〜って思って

行ってるけど

そのお父さんとずっと喋るだけなら

行きたくないんですけど？？



という愚痴ですね

長文失礼しました！

当たり前ってなんなんだ

なんで周りに合わせな
きゃいけない

普通ってなんなんだ

みんなと同じじゃなきゃ
ダメなのか

意味が分からない
人はみんな同じだと思うな
他の人達と一緒にするな

2分位一人にしてくれれば

直ぐに戻るからさ。

ほら、私って作り笑顔得意でしょ？

私が笑ってるのって殆どが作り笑顔なんだよ？

知ってた？

まあ、知ってる訳ないよね。

隠してるんだからさ。

ま、こんな事はどうでもいいんだよ

きっと少ししたら

『ごめんね』

とか

『カっとなっちゃって』

とかって言うんでしょ？

これが共依存の創り方かー。


めんどくさい。



今まで言われた事、忘れてると思ってる？

気にしてなんかないって思ってる？

んな訳、あると思う？




嫌な事は覚えてるんだよ。

ほら、これもいわゆる障害者だから、かな？

むしゃくしゃする。

なんでこんなにイラッとしてしまうんだろう。

そうか、自分と重ねてしまってるから

自分と似ているところ = 性格に出てきてるから

人のこと言えないな… なんにも言えなくなってしまう。

なら、自分が反省すればすぐ済むことだ。

そうだよ
自分が我慢すれば済む話。

仮面を被った少女はもう戻れない…

たとえ誰かが『戻ってきて』と言われても







私はもう戻れないから…












罪深い世界


たった1人立つ私…












誰も私の真実も過去も知らない




誰も知ろうとしない










辛くても





苦しくても







伝えなくてはならない




私は臆病な気持ちに負け


伝えれなくなった…












伝えれないまま
その時の気持ちは忘れさられ

やがて境界に置いてゆかれる






彼岸と此岸の狭間で置いてゆかれる場所…









やはり人というのはとてもめんどくさい生き物だ



何かを伝えないと誰もわかってくれないなんて








ほんとに





めんどくさい生き物だ…

なんでもかんでも私のせいにしないでよ

はぁ。もう疲れたよ…