#もう何も分からない

暗闇に独り佇めば

何処からともなく声がする

それは、誰の声なのか……

知っているのは自分だけ……







耳澄ませば、聞こえるでしょ？





〝ゴメンなさい〟

〝忘れないで〟


ゴメンなさいは
どうか、俺を許さないで

忘れないでは
どうか、俺を忘れてくれ


思う事と、言う事は
真逆なんだよ……
だからさ、お願い…………







俺の事なんか、どーでもいいから
もう、構わないでよ……
俺の事なんか皆忘れてよっ………!!

ごめんね、言いたいこと爆発させて。












学校には本当は行きたくない。
親友のAも勘違いするけどさァ？
結構勘違い･イライラしてるのは俺の方なんだよな…
だってｸﾗｽﾒｲﾄが「〇〇猫の毛🎶」って歌ったり
「〇〇の事好きなんだろ？」とか「臭い」とか
コショコショ話で俺の事言ってるのかな？って思ったり。
俺見て笑ったりして俺になんか文句あると？
とか考えすぎと思うけどさ？

元いじめられっ子はそう思う人が多いんだよな…
(¯▽¯ ;) '` '` '`

でも、それを辞めないのが"お前ら"だもんな笑
しかも、俺のクラスは嫌な奴ばかり…
風まる教室の先生は、人の話を聞かない
自分がさせたいようにさせる
自分でしたらダメって言っときながらしてる
自慢もしてくる･ちょっとは、勉強しなっせ？
中学生のをしたいのになんで
小学生の数学とか国語せなんと？
勉強しなっせって言うとるけどさ？
風まる教室の同級生のあいつは
勉強してないし自分の事ばっかりだし
あいつは好きな物調べてるしいいよな？
毎日違う事にイライラしないといかんと？
そう言うことがあるから親友しか話さないんだよね。
他の人とは話したくない。だから下を向く。
明日も下を向く。

前3年間一緒のたんちゃん
(担任の先生が言われてるあだ名？)がさ？
相談していいけんとね？とか言ってくれて嬉しいよ？
嬉しいけど、言えないんだよな。
中々言えないよ。先生から声かけてもらうけどさ？
全部嘘をつくだけだよ…
何でか分からないけど
給食の時たまに食べた物が上がって来るんだよな
何でだろう？
俺は、生き方間違っているのか？
生まれてこないほうがよかった？
それとも、死んだ方がいい？
分からない。分からないから頭の中はパンパンだ。
生きててごめんなさい。
死にたいだけど死ぬのが怖い。
でも、Aを守るために学校には行かないと。
行かなかったらまた役場の人や学校の人が来る。
そして、休んだらお母さんやおばあちゃん、おじいちゃんや皆に迷惑をかけてしまうし親友のAの事は守らないと行けないし…


見てくれた人ごめんね、長かったよね？
"多分"これで言いたいこと爆発は終わると思う。
























スクロールお疲れ様でした。

息が苦しい

心臓が苦しい


息の吸い方が分からない


笑えてるか分からない



知ってるよ

病気じゃない

他の人より苦しくない



暗示をかけて

もう大丈夫だよね？



笑わなきゃ

目に光を入れなきゃ


生きるってなんだっけ

何が正義で、何が悪なのか、

己の眼で見て考えることは出来るけれど

一体その眼が

歪んでいないと証明できるか？


この世は

伝言ゲームのように入り組んでいる

伝え方を間違えたらジ・エンド


言葉という剣を翳して闘い

勝ったものが正義と呼ばれる


所詮人の眼を通した時点で

その人の主観とごちゃ混ぜになり

事実と真実は交わらなくなる



事実とは

実際に起きた事柄…


では、真実は……？

私が生きてることで
みんなに迷惑をかけるなら
私は死ぬ。

そしたら
みんなも 私も
ようやく幸せになれる。

小さい頃は、無知だったから生きたいとか死にたいとか、そんなこと考えずに済んだ。

私もまだ子供だけれど、沢山のことを知っていくうちに考えることも、悩むことも数が多くなって、考えるのが嫌になって、現実から逃げて、逃げたって何も解決しないって、分かってる。分かってるけど、どうしても考えてしまう。どうだって、理性と感情は別々で、
頭で考えても感情はそれに反発して、ヒトはいつも矛盾ばかりで、そんな自分が嫌で、感情は素直でいいなって、少し羨ましかったりもした。

けどいくらどんなことを考えたって、現実は何も変わらなくて、考えれば考えるほど辛くなって、逃げれば逃げるほど逃げ場所がなくなって、もう居場所なんてどこにもないんだって
悲しくて、でも素直になれなくて
つらいって大声で叫びたい。誰かに言いたい。
けどそんな願いなんて叶うはずもなくて、分かってたけど、やっぱりつらくて、
大声で泣きたいって、泣きたい時に泣きたいって、好きなだけ泣きたいって思っても、
結局どれも許されなくて、私の中にどろどろとしたものがずっと溜まっていって、はきだす所もなくて

誰かを信用したいけど、信用できなくて、
過去が怖くて、過去を引きずって、前に進めない私が結局悪いのに、誰かのせいにしたくて、
誰かのせいにして救われたくて、

あぁ、私はこんなにも醜かったんだって思い知らされて。私が色々な人をどれだけ"嫌い"と言ったって、本当に嫌いなのは結局自分で、
どうしようもない気持ちをいつまでも抱えて


私はいつまで生きるのだろうか、
生きなければならないのだろか、
生かされなければならないのだろうか

人は不思議だなって考えたことがある
学校で窓から外の景色を見ながら
ここから飛び降りたら死んじゃうのかな
でも誰も飛び降りない
死のうと思えばいつどこでも死ねるのに
誰も飛び降りない