#やみ期

毎日ぼーっと生きてるだけ。
ここ最近の記憶が無いんです。

朝起きられない
学校めんどくさい
早く消えますように

『死にたい』と『たすけて』同じ四文字なのにね。

距離置こうって言われた。
でもこれはきっと神様がくれた自分磨きのチャンスだよね。

本当に死にたい人は死にたいなんて言わない



違くない？

言わないじゃなくてその言葉のせいで言えないんじゃないの？

「あーすごいわかるそれ｡ほんと嫌になるよね。」
そんなこと言って欲しいんじゃ無い。
一緒になって悪口とかじゃなくていいの。



ただ黙って話を聞いてくれて、
終わった後、一言だけ
「辛かったね。頑張った｡おつかれ」って言って欲しい。

辛い時は泣いていいんだよ。



って言われたけどもう、生きてることが毎秒辛くて今すぐにでも泣きたいわ。

自分がいなくなったらどれだけの人が悲しんで泣いてくれるだろうか。

わたしがこの世界からいなくなったとしても誰も悲しむ人なんかいない。

どれだけ進もうと終わりがない
上を見て成長し続けたつもりでも
平坦な道しか広がってない
僕はいつ幸せになれるのか。。。
この終わりのない道に
僕は何を期待したらいいのだろうか

性格って変えられる？

いまの性格がだいきらい。

綺麗事ばかりいって、
言った後に　"なにいってるんだか"
と思う。

好きでこんな性格になりたかった
わけじゃないんだよ。

でも結局は私の心の弱さだよね。

この旅の果てに何がある？
僕はこのトランクに現実を詰めて
僕の理想の世界に旅をする
さよなら…

もう人生に疲れた
彼氏は女と撮ってる写真LINEの背景にしてるしLINEはほとんどしないし電話もしないなんなら一緒に遊ぶことも無い遠距離だからってほかの女と遊んでるんでしょうね
家族には振り回され金を取られ常に暴言吐きまくられ
私はなんのために生きてるの？
どれだけ尽くしても結局は都合のいい女なの？
我慢してるのになんで誰も私の話聞いてくれないの？
どうしてこんなにも辛い思いばっかりしないといけないの？
彼氏になって頼ったら速攻私が悪いお前が全部悪いって言われるし私の何がわかるの？
結局はめんどくさいからそう言うことゆうんでしょ？
私が悪くないことでも悪いって酷くない？
もうこんなに悪いってゆうふうにしか思われないなら
もう誰とも関わりたくないし
この世から消えたい

言えない言えない
でもいつまで一人で抱えられる?
どうして私はまだ他人に支配されてるの

泣きたい 言いたい
それが何かの火種になるのなら

まだ 大丈夫

を繰り返す。
本当に壊れてしまいたい

これから一人で生きていくのか。

そう考える時がたまにある。

自殺を考えたことだって何度もあった。

でもそんな時に，彼がいてくれたから，私は生きていよう、自殺を止めることができた。

でも、病んでしまってリスカをしてしまったことだってあった。

先生，友達からすごく心配させられてたけど、その時はそんなことも考えず，自分のことしか考えられなかった。今だって未だに病む時は病む。

でも、回数は減ってきている。

どんなに嫌でもここまで生きてこられたのは彼，友達のおかげ。

ありがとう。