#やめたい

辛い時は下を向いていいのよ

綺麗な花たちが貴方を見守ってる

ほんのちょっと怒られただけ、
ほんのちょっと注意されただけなのに。
なんでこうも泣きそうになるんだろう。

死にたいと願いながら

生きることしか選べない人が

背中に翼を生やして

楽になる方法を選べますように

思ってることは全部「大丈夫だよ」の
たった一言でかき消されてしまう。

今日も何処かで

消えたいと思う。

決定打のない世界で

僕は泣く。

弱音は

のみ込むものじゃなくて

吐くものです。

泡となって溢れ出した想いも

綺麗だねって刹那の注目を浴びて

ただ散ってしまうだけ。



















紛れた想いと

紛れない苦しさ。

涙でできたシャボン玉。

聞いてください…

今日の部活でのこと

だったんですけど、

今日金管のセクション練が

あったんですね。

ほんで、なんとこの日に限って

2年のトランペットの先輩が

休んでて、まずかったんです。

で、練習し始めた曲も

私知らなくて。

平成の曲なので、

私全く分からなかったんです、

「ボーイフレンド」っていう

曲なんですけど。

知ってます？

私1回しか吹奏楽バージョン

聞いたことなくて

メロディーも知らないし、

昔聞いた記憶もないから、

トランペット一年２人とも

やばかったんですね。

それで、最初からつまづきまくって、

指揮の先生とは別の

外部から来てくれてる

先生がいるんですけど、

もう1回やろうか。

って言われた瞬間

私なんでこんなできないんだろうって

思っちゃって。

それと同時に、

なんでこんなことで私はつまづいて、

へこんでるんだろうって

同じ一年の子は

分からないところを分かろうと

頑張ってるのに、

なんで私はこういう

思考になっちゃうんだろうって

そう思ったときに

涙でてきちゃって。

とめようとするんですけど、

とまらなくて。

そして、まあ息は人間

誰しもするじゃないですか、

そこから過呼吸っぽくなっちゃって。

私は過呼吸の症状を知らないんですけど、

後から考えたら、

なんかそれっぽいのかなあ？

と思ってます。

息を吸ってるのに

吸ってないみたいな感覚になって、

合唱コンクールのクラス紹介の時と似てて、

涙がもっとでてきて、

ホルンの先輩が心配して、

背中さすってくれてたんですけど

その時に息のしすぎか

分からないですけど、

クラス紹介の時にはなかった

手全体と足の先らへんが

なにもしてないのに

痺れてきて、

怖かったです…

肺がただの空気を出し入れする

器官になって

体に酸素が無い気がして、反射的に？

本能的に？

ずっと息を吸い続けてました。

そして、ちょっと収まったときに

先輩や仲間がかけてくれた

優しい言葉が沁みて泣いちゃって

合奏あんま参加できなくて、

友達は1人でトランペット頑張ってて

申し訳ないな、悔しいな。

私は頑張れないんだ、すぐ負けるんだ

って思って、時間過ぎて、

次は泣く前まで暖かく感じた部室が

風邪を引いた時布団に

はいってても寒いみたいな

寒さを感じて、合奏終わった後も

震えてました。

こんな私変えたいなあ。

先輩も終わった後に来てくれて、

「これできないや、じゃなくて、

ここまで出来てるからいっか！って

考えるといいよ！

あかりちゃんは大丈夫だよ！」とか

先生も「あなたできてるから

大丈夫だよ。分からないところは

ゆっくりやってけばいいから。」

って言ってくれて、

また泣いちゃって。

申し訳なかったです…

良い人間関係を持ったなって

しみじみ思ってました。

やっぱ、注意されただけでうる目になって

繰り返しやると泣いちゃうような

私が大嫌いだな、と思いました。

部活の人たちは優しいけど、

人によってはうざいとか

なんで泣くんだよって

思う人がいるから、

今すぐこの心の脆さを

なくしたいな。

泣いたらかける気はなくても、

相手を悪くしちゃうし、

迷惑かけたくなくても

迷惑かけちゃう。

だから簡単にでてくる

涙をなくしたい。

そう思いながら

今泣いてます笑

成長できなさそうで嫌だな。

泣ける分だけ泣いておけ

大丈夫、消えたさの質量は

変わらないから

みんな「優しい」ってよく言ってくれるけど、
優しいって言われる権利は自分にはないんだよね。

だって、どうせ
あなたは私のこと好きになんてならないよ


諦めたいの、全部
嫉妬のあまり あなたを恨むのをやめたいの






私を好きになればいいって
でもどうせ好きにならないって

もうやめてしまいたいの

ゲームしてるだけなのに
なんで苦しいんだろう
なんで仲間を求めただけなのに
こんなに苦しいんだろう
なんで勝ったのに
嬉しくないんだろう
なんでロビーに戻るのが
怖いんだろう

もう良いかな
ゲーム辞めよう

華の香水

君に届くなんて期待、もうしない

ただいま
とうとう鼓笛の移杖式だった
音も正しくなかったし暗譜もできてなかったけれど、
すごい楽しかった
今まで苦手意識が高かった
けど最近暗譜してきて楽しくなってきたのにもう、
この、今のメンバーで同じ楽器を、曲を演奏することは
恐らくない
そう考えると寂しい
もっと長い間楽しみたかった
先生も言っていたけれど、もう人生で死ぬまで
楽器を演奏しない人もいるかもしれないわけで
私がその内の一人じゃないといいな
トランペットはマウスピースが小さいこともあって
音を出すだけでも苦労したけどそれ以上に、
楽しかった
先生からのご指導で授業長引いて
習い事遅れた時や指導のしかたで
イライラしたりやめたくなるときも
あったけれど
楽しかった
みんなで合わせて演奏するのは
とても楽しかったな

自分の親は短気。
怒れば暴力、長い期間の無視が始まるから、
怒らせないよう毎日顔色を伺いながら喋る。

でも今日は話しすぎた。感情的になりすぎた。
あー、また怒らせちゃった。
また無視が始まる。睨まれる。殴られる。蹴られる。
もうやだ。こんな親嫌だよ。

しっかり謝ったけど無視されちゃった。
まー暴力ふるわれてないだけマシか…笑
前は3ヶ月無視されてたから今回はもっとなのかな。？笑
ポジティブに考えると、その間で結構体重減ったから
ダイエットには最適かも。笑
うん、。ダイエット期間って考えよ。うん。


どーやったら、仲直りできるかな。