#やめたい

死にたい





って呟いても誰も気づいてくれないなら



SOSの意味無くね？

部活のみんなは優し過ぎる。

私が全く出来なくても　
「頑張れ」とか「出来るよ」
って言ってくれる。
でも私には出来ないよ…　
　
どう頑張っても
ケガした時のトラウマは消えない。
みんなと試合に出たいけど
怖くて怖くて　
自然にボールから逃げちゃう。

しかも団体競技なのに
みんな全く責めてこないから
逆に苦しい。
自分が諦めちゃうのがイヤになる。

変えたい
変わりたい…
本気でそう思ってるのに。

゛できなくても仕方ないよー゛なんて
笑ってはみたけど
本性じゃないし。
できなくていいわけある？
ホントは出来るようになりたい。

私は最後の試合に
ちゃんとしたスタメンで出たい。

バッティングだけで出るのは
もうなれちゃったけど
守備だってみんなを助けたい。

でも恐怖心が消えない…
こんなんじゃ
ソフトボール続けられないよ。

しかも1年生はサボってる。
元の運動神経は確かにいいし
守備上手いのも認めるよ…？
でも私はちゃんとやってるのに
そんな人になんで
ポジション譲らないといけないの？

悔しい悔しい悔しい悔しい

意味分からんよ、神様。
なんでそんなイジワルするの？

あなたの幸せを願っていたはずなのに　



いつからかそれができなくなっていたんだ。

「頑張って！」

「ファイト！」

「惜しい！」

そんな言葉全部

僕への嫌がらせ

好きでいるのをやめたい

そう思ったのは今ので何回目だろう

腕を切って残ったのは

汚い傷跡だけ

やめたいなぁ

リスカ

「もう三年生なのに、」

「部長なんだからしっかりしなさい」

「そんなことも出来ないのか？」

「恥ずかしい」

うるさい...

バカにするな、

一生懸命やってるのに笑うな。

出来ないことを笑うな、バカにするな

人の心を潰すな

軽い言葉で心を殺すな

消えない傷を残すな

「強くなれ」

僕の気持ちを否定しないで

少しでも“僕”を見て

「泣くな」なんて言うな

涙を流すことを笑わないで

早く、傷つけていることに気づいて

僕はもう

【自由になりたい】

友達にリスカしてるのバレて
〝リスカするとかかまってちゃんかよドMなわけ？リスカしてる自分かっこいいとか思ってんなら
マジでキモイ〟って言われた。
したくてしてるんじゃないのに
やめたいよ私だってもう疲れた。

なんでこんなに上手くいかないんだろう
どうしてこんなにも傷つかないといけないんだろう

私もあなたと同じ人間なのに

ココロでは『頑張ろう』って決めているのに、現実はいつも真逆

もういっそ消えてなくなりたい

もう何もかも嫌
頑張ったって怒られるだけ
もうなんもしたくない
でもテスト近いから
やらなきゃだめか...
もうちょっと頑張ろうかな...

辞められてたリスカ。
また最近やり始めちゃった
イライラするとすぐにやっちゃう。

つらいとか苦しいとかいう感情も、

一定の限界値超えると

物事に対して客観的になる気がしてて。

常に「死にたい」とか「やめたい」とか

負の感情で生きてるもんだから、

何か起こっても特になんとも思わない。

もちろん、ことの大きさにもよるけどね。

言葉で表すの難しすぎるし

厨二病かとも思われそうだけど、

魂が抜けたような無気力の私が正常な方で

その他にもう一人私がいるような感じがする。

体の中にというよりかは、外に。

常に私の後ろにいて、周りを見渡してる感じ。

もう一人が喋る間は

必ず時間が止まってるような感覚になる。

かれこれ４年ぐらいずっとそんな感じ。

学校では

無理してグループと仲良くして

無理して笑って

無理して楽しんでるフリして

ホントの事を隠してる。

入学して数日しかたってないのに

なんか、疲れた｡

"中退したい"

これがホントの想い

何をやるにもやる気になれない。


だからと言って部活を行かなくていいなんてなる訳もなく。



ただただひたすら我慢して部活に行った。



そしたらもうどうでも良くなった。




辛い。行きたくない。向いてない。怪我ばかりする。やっていても意味が無い、



こんなことを言っても、部活はやめれない。



だったらもうこんなこと言わない。



言ったって意味が無いのだから。



そうやって溜め込んでいたらもうどうでもいい。どうとでもなればいい。


そう思うようになった。



いいよね。ここで吐き出しても。


親には言えない秘密の話。

「人間として終わってるね」
はじめて言われた