#よもやまばなし

どんなに遠い場所にいても推しの笑い声が聞こえる能力ほしい。



最近Potter Waltzにハマっています。
炎のゴブレットのなかで、ワルツを踊るシーンでかかってる曲なんですが、優雅な感じでこれをかけながら作業すると作業がはかどります(私調べ)



あとハリーポッターの映画中の曲でいうと、Hogwarts' marchも好きです。
こっちの方がなんなら好きかもしれない。
炎のゴブレットに出てきますよね。あのシーンのスネイプ先生の背筋がぴーーんとなっているのがお気に入りです



炎のゴブレットはセドリックが出てくるので大好きなんですよ。
最後はやっぱり悲しいですけど…(泣)
いつもお父さんに感情移入しすぎて泣いちゃいます



そういえば最近自宅で映画を見るのにハマっています


先週パイレーツオブカリビアンを見終わりました。
好きなのはキャプテン・バルボッサですね。あんな最後はおいしすぎるだろ～って思っちゃいました



パイレーツオブカリビアンも親子愛かぁ～いいなぁ～ってしみじみ感じます


ウィル・ターナーを演じてたオーランド・ブルームかっこよかったな…






今週からロード・オブ・ザ・リング見始めました
一番最初の映画しか見てないんですが、内容が濃くすぎてキャプテンジャック・スパロウが恋しくなりました



そしたらオーランド・ブルーム、ロード・オブ・ザ・リングにも出てたんですね！？ゼルダみたいな髪型している人なんか見たことあるなって既視感覚えてました。




ロード・オブ・ザ・リング見終わったらホビット見るって決めてます



バックトゥーザフューチャーも見終わったけどもう一周したいくらいいい作品です、全然目が足りません





昨日、数ヵ月前からずーーーーーっと欲しかった推しのアクキーをゲットしまして、泣きそうです。4000円くらい軽く吹っ飛びましたが初グッズ入手できたので悔いはないです！！！！





今日ゆすちゃんに会いました～！

高校生のときは目があっても気づかないふりされてましたが、今日は遠くから「ひょーりん…！」と嬉しそうな顔をしてこっちに気づいてくれました。すっごいかわいかった～



顔色が悪かったのが心配。
受験のときもこういうことがあって、前から寝過ぎてしまって頭痛いって言ってるんですけど、どうしたものか…

お久しぶりです(？)

最近疲れてなにもできない日々続いてるんですが、やらなきゃいけないことがありいのちを燃やして生きておりました


あと家に父がいるので、気まずいので家を出てきてしまいました。
何にもすることがないので駅の待合室で、ただいま戻ってきてました。





コスパ悪いけどやらなきゃいけない使命感に駆られてやっちゃうんですよね～ほんとしょーもないことで時間潰してると思います。



きれいに死ぬ方法なんてないから自殺するのはやめましょうみたいな、そんな言葉は論点がずれているよなと思う。


テスト期間中にゲームを取り上げてもテスト勉強できるようにならないのと同じです




どうでもいいけどようやく優里のベテルギウス歌えるようになった



子宮頸がん検診って受けました？受けた方が良いんですかね？
性交渉したことないんでいいかなと思ったんですが、そういう問題じゃないですかね？副作用とか合ったらどうしようっていらない心配があります




昨日、スーサイドバッグっていうバッグがあることを知った。すごい




結局、人生言ったもん勝ち。尊重っていう言葉を知らないでわがままばっかり言ってる人間が勝ちます。周りなんか気にせず行動したもん勝ちです。
あと、人生は勝ち組になれた方が勝ちです。負けるが勝ちは通用しません。

なに言ってんだろ







コールドスリープマシーンとか欲しい。


あとニートになりたい。





たまたま食堂でゆすちゃんと会って、通りすぎようとしたらぽんぽんって肩叩かれて、「言おうと思ってたんだけどさ…春休みディズニー行かない？」と言われましたーーーーーっ

共通の友達に話したら、3日前からゆすちゃんはその友達に相談していたらしく、「明日誘ってみる！」と言ったものの、2日くらい言い出せずにいたみたいです。

かわいすぎませんか…前の日にLINEしてたのに言い出せなかったのか…ちょっと申し訳ない気持ち半分、嬉しい気持ちが８割です(10割越えの気持ちです)🥰


振り返って状況整理したらゆすちゃん恥ずかしがってたかも。かわいいな？！


即答でイエスと答えましたが…よくよく考えればデートですよね！？！？

すごく…うれしい……(ｽｺﾞｸ…ｳﾚｼｲ…)
勘違いしちゃいそうです。理性と戦っている状況です。

ディズニー行ったら実質カップルですよね！ね！



でそれで、ちょっと予定たてようって話になって、ゆすちゃんと一緒にクレープ食べに行きました🤍

お皿に盛り付けてある系のクレープを食べるのは初めてで、そのお店も初めてだったんです。めちゃめちゃおいしくて…！

クリームたっぷり、すごく生地もちもち…おなかいっぱいです

クリーム多すぎて胃もたれしそうでした、年齢を感じます…😢

「今度ここのパフェ食べようね」と約束しちゃいました
その瞬間にゆすちゃんはカレー食べたいと言って、近くのカレー屋さん探してましたけど笑


そして私が授業あるのもあって時間がない上にクレープが美味しすぎてディズニーの話をほとんどせず、お互いこの前あったことを話して終わっちゃいました、それでも楽しかった




同性婚を「気持ち悪い、隣に住んで欲しくない」と言った秘書が更迭されたニュースを見て、父が「(同性愛は)気持ち悪い」と否定した。私のことに対して言われているわけではないのに自分のことのように悲しい。そういう人たちの意見も含めて、多様性だって言われたら言うまでもないけど。

この人たちには私が女性と交際したとしても絶対に言えない。こういう話題には、絶対に触れられないんだと思う。

父は、私が男性と結婚して子供を産んで…と思っているらしい。私だって、結婚する相手が男性・女性などの性別を意識して好きになっている訳じゃないからわかんないんだけど…
文字に起こすと、すごく苦しいのでもう書かないでおきます



ゆすちゃんを好きになっちゃいそうで怖い。もう好きなんだとは思うけど、これ以上好きになっちゃったらどうしようって心配している。

社会的に許されないんじゃないかとか、ゆすちゃんは触れたくないけど私は触れたい、みたいなジレンマかかえて、好きだけど我慢しなきゃいけないことがもっとあるんだろうなって思ったら生きづらいことになるんだろうと思っちゃった


誰か好きでいてくれませんか、私と健全にお付き合いしませんか、冗談です


やっぱりどっかで出会い求めちゃってる、期待しちゃってる自分がちょっとやだ


マイノリティめんどくさい。いきるのやめたい、めんどい



ゆすちゃんに会いたいけどドキドキしちゃうからいやだ、でもたぶん好き。
お互いに安心できる相手だとまだ認識できてないんだと思う。でも好きだから会いたい。


ゆすちゃん、お願いだから名前だけ呼んで終わりにすんのやめてもろて…ドキドキしちゃうからやめて！なに！？


結構私よりもゆすちゃん、ディズニーの計画たててくれてる…ごめんありがとうすき



この一連のなぞ日記につけるハッシュタグを考えているのですが、なかなか4つから絞れない。
(どれでもいい)


わたし、まだ働いたら負けだと思っている大学生ですので、バイトしている人はもう素晴らしい人だと思ってます。パンケーキとかつくっておいしくなーれの呪文とか唱えたいです。ごはんとかつくって帰りを待っててあげたいです。

おしごとがんばって偉いねって言うbotになりたい


学業こなしつつ労働するなんて…とんでもない…！と思っています。なんてだらしない大学生だこと



誰かのためになりたいと考えるのは、ただ弱いだけだと思ってる、少なくとも私はそう
自己犠牲しなきゃと思う自分がいる。マイナスな思考から、誰かの役に立たなきゃと思ってます


大学の知り合いに自分がないねと言われたときは、ショックだった。
この間も、無意味な自己犠牲してるって言われてムッとしてる


わがままにいきたい


無神経になりたい。そんなふうに簡単にわかった気になって開けっ広げに言ってやりたいよ。お前だってそうだよって、

裏切りとか、色々傷つくことはたくさん経験してきたつもり。
もしかして、私が傷つける側をそういう風に育てちゃってた可能性ある。
いきるのやめたい、めんどくさい。じゃあどうやったら生きていけるんですか、上手にいきたいのでマニュアルください。

自己犠牲しないと生きていけない気がするんだけど？
生きたくないな。居ても意味ないからとかじゃなくて、めんどくさいからしにたい



自分の推しが奥さんのことをなんと呼ぶのか、考えるのが楽しすぎてごはん3杯は余裕です

推しは、あまり奥さんのお話ししない方だし、奥さんの話を聞いてほしくない人なので、推しの口から聞けると狂いそうになります


…見てきました狂いました対ありです、とりあえず床でのたうち回りました
一緒にポケモンやってるんだって…好きなポケモンの🥚を奥さんからもらったんだって…なかよしじゃん…ありがとう尊い


ちなみに「妻」呼びでした……





普段俺の人がぼくって言うのは反則だと思いませんか🤦🏻‍♀️

尊い越して怒りさえ感じます🌋

ぼくっていう人が俺って言うのもすこ🌋🌋

あとたまに実写あげてくれるときの、左手に光る結婚指輪がもう…🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🌋🌋🌋🌋






商用BLは見ないんですが、2次創作BLはよく見ます。そのキャラクターの性格だから好き…みたいなとこあります💣️(何のはなし？)






1個上の先輩、私が辞めると言ったらどうでもよくなってて草

私も辞めると言ったら先輩のことどうでもよくなってて草







心を開けない。どうせっていう気持ちしかない。裏切られるんだったら関わらない方がマシなんだって思う。めんどくさいし。(教員志望)




人が怖いとき、脳内で「ぴょあ…」って言ってます




去年の12月にはじめてISFPがでましたが、1ヶ月後、すぐINFJになりました
なりやすいのはINFJかINFP。しっくりくるのはINFJだけどINFPな一面もある。
ISFPをちゃんと調べたら、意外と当てはまるかも…なにかに囚われていたくないっていう気持ちは確かに前からある気がする。でも冒険家かどうかは怪しい。

自分を知るって意外と難しいね？19年間このからだで生きてきているのに！





最近、スノーボードデビューしました。住んでいるところが雪が比較的降るところなので、毎年家族全員でウインタースポーツやってます(母以外がスキー、母はスノーボード)。

スキーをそこそこ滑れるようになったので、大学生になったらスノーボードデビューしようって決めてたんです、ようやく叶いました…！

意外とたのしい…陽キャがやるものだと思ってましたけど(ごめん)、そんなことはないですね、なぜなら私がやってるからです！！！

転ぶのも何で転ぶのかよくわかんないんですが、楽しいからOKです。
1日で横滑りができるようになったので成長🌱





わかりますわかりますわかります、この人のこの行の発音好き！！！っていうのありますよね！！


またまたわたしの推しの話なんですが、ら行がめちゃめちゃかわいいんですよね。舌をまっすぐ下ろして発音するんじゃなくて、頬の横？？？で発音してるっていうか…！？言語化するのが難しいんですが、とにかく好きなんです、わかります、すごくわかります…！！(そして誰にも伝わらない)

特に「り」の発音が好きです。

推し、発音を気にして早口言葉がんばって言えるように練習してた時代があったそうな。いやかわいいな！？？！？




自分の声がコンプレックス。可愛げもないし、透明感ある声でもないし、低くも高くもないぼそぼそした声。汚い声だなって自覚してます。

大学のある部活仲間に、初対面で後輩の声に似てるって言われて不快に感じた。自分の声を意識して聞かれてしまっていることってこんなに嫌なんだ


声がきれいとか低くていい声っていうだけで好感度上がるよね。私が羨ましいなって思うもののひとつ。


Spotifyの広告で、ダズビーさんが普通にしゃべっているのを初めて聞きました。声かわいい…！ちょっとカタコトなのも好き
福寿草聴き始めました、五臓六腑に染み渡りますね




運動能力も、学歴もなんか色々6割遺伝という話を聞くと、親ガチャって存在するなと思います。かなしいね。

産まれたいと思って産まれたわけではないのに、産まされてしまった私は、時間にせき立てられて死んでいくんだなって。

シャボン玉液くらいになれたらよかったなって思う今日この頃。

シャボン玉液「くらい」ってすごくシャボン玉液に失礼


お昼頃に電車のったら、車内で歯間ブラシ使ってる人いた。ええ？



かわいい女の子になりたい気持ちの割合が多くなってきたので、髪とかちょっと伸ばしてみたい(軽い気持ち)

腰くらいまで伸ばしたい。黒髪ロングにしたい。ストレートで綺麗な髪になりたい。




楽しいことをおもいっきりやるためには、辛くて苦しいこともたっくさんしなきゃだめなんだぜ！って言葉どっかで聞いた

ずっと楽しいことだけやってたいよ@_@



電車のった直後くらいに、気持ち悪くなって、駅のトイレで吐こうとするも吐けず、気持ち悪いまんま教授にメール書いてUターンして家に帰ってきて家ではきました

まじで自分あたおか？

電車内で、胃がムカついてきて吐き気がしてきて、下向けないけど上向こうとしても顎から胸のあたりにピンと糸が張っててプツンと切れたらやべーんじゃないか(言葉が荒い)みたいな感覚がして、電車満員で知らん人の匂いとか視線が痛くて、気づいたら動悸すごくて呼吸浅くなってるし、そしたらなにやってんだろう、なんで電車もふつーに乗れないんだろう？って単純に疑問出てきて涙止まらなくて社会的にオワタ＼(^o^)／

家に帰ってきたら吐き気してたけど小一時間くらいで治った、なぜ？


こういう原因不明の体調不良で休むから、部活の先輩とか先生から信頼無くなってる

私だって好きでこういう体調不良になってるわけではないのだよ！


はあしんどい自業自得返ってきた、号泣案件です

休んだ授業、どうにか名誉を挽回できました。頑張った

色々やばいけどなんとか生きてます、いぇいいぇいぴーすぴーす




シリラート博物館に一緒に行ってくれそうな人を延々探してる

好きな人の小指とか、ホルマリン漬けにしてみたい(尚、好きな人はいない)

もしも結婚することがあるとするなら、ああいう博物館に一緒に行ってくれそうな人がいい。行かなくても引かないでいてくれる人がいい。


こういう系が好きなので、おすすめの博物館等々ありましたら教えていただけるととてもうれしい。


ホルマリン漬けとかわくわくしない！？って言うと絶対引かれるので、嫌われたい相手がいるときはおすすめです。その場でGoogle画像検索して、画像を見せましょう。ノってくるのはわたしくらいです、たぶん(保証はしません)。





カゲプロの曲を聴いて口ずさもうと思ったら全然歌詞覚えてなくて、あんなに中学生のとき聴いてたのにおかしいなってちょっと悔しいからプレイリスト作りました🎧️

懐かしいなって聴くより忘れてる自分が悔しいから聴く、みたいな感情あるある







ブルーアーカイブというゲームの音楽が大好きです。Spotifyに既にたくさん入っててうれしい

透明感あるふわふわしたかわいい女の子たちがいっぱでてくるので、かわいい女の子吸いたいって思ったら是非。わたしのイチオシはヒフミちゃんです。ゲームをインストールしなくてもYouTubeでかわいさを堪能できます。

ヒフミちゃんの水着が最高だった…(きもいのでこのへんで終わりにします)

バニーガール着た子も可愛かったんですよ…(きもいから終わらせろ)




ご褒美にしてたプリンがついに賞味期限切れになりました。自分にご褒美あげるタイミング逃してる

プリンも食べたいしアイスも食べたいしドーナツも食べたい！食欲がとまらない！




先日、電車のなかで隣に座った海外のカップルの方たちが、ガチャガチャの中身に入ってる紙見ながら楽しそうに会話しててかわいかった

コーギーがレゴになってるキーチェーンでした



お寿司屋さんでうろちょろしてるちっちゃい女の子が、私たちに向かって、「んーまっ🤍」って言いながら投げキッスして帰っていった…突然のファンサありがとう…🤦🏻‍♀️





最近、発言まとめメーカーにハマっています。
推しの迷言をまとめてつくってもらうのが楽しすぎます




たぶん9割5分イエベだと思うんですが、寒色系の服好きで着続けた結果、大学の女の子たちに「ひょーりんちゃん青色系似合うよね」と言われました。ブルベになりたいのでちょっとうれしい。

あと、自分のパーソナルカラーがわからない故にコスメに書いてある「イエベ/ブルベさん向け」みたいなのがさっぱりわかりません💫

カタカナを増やさないで…



ライブの抽選があたってほしい今日この頃…

当たれば6月に初めてライブにいくし、東京ドーム初参戦です💥

WBCあまり見たことなかったけどちゃんと見たら豪華すぎるし面白い




この陰キャで運動音痴なわたし、実は小学生の高学年のとき2年だけソフトボールをやってました
(今じゃ絶対にあり得ない)


足は相変わらず激遅で、打つのも下手くそなんですが、ボールをキャッチすることだけは長けていたのでファーストにさせられ、なんか重要？な役割やってました


当時盗塁とかわけわかめでした






シリウスわたしも好きです！！！！

アズカバンの囚人も良いですよね…！！
ロンがマダムポンプリーのところで、ダンブルドアに足をガシガシ触られて痛そうにしてるところがかわいそうで好きです


ハリーの変な優しさでヴォルデモートが復活することになっちゃいますけどね…





USJ行きたいな…ホグズミートにまた行きたい。





公式の寮診断をしたらハッフルパフでした！！セドリックと同じで嬉しい♪
(この話は言ったかもしれない)

私のパトローナスがイルカでした🐬
泳いでいる姿が可愛らしくて好きです


ちなみにゆすちゃんはスリザリンで、パトローナスはヘビでした🐍
スリザリン100%で笑っちゃいました




ロード・オブ・ザ・リング見終わりました～

人間の強欲さはどこにいっても共通なんですね()

あと登場人物の名前が覚えづらいし、地名がポンポン出てくるので1回じゃ理解できない物語ですね…もっかい見ようと思います



今のところガンダルフがいちばん好きかな？
でもレゴラスもすこ…

ガンダルフ役を演じている俳優さん、ホグワーツで校長やってたのかなってくらいあの人にそっくり👀




みんな容姿を磨くことに頑張りすぎでは？

結局容姿がよくなきゃダメなのがダメですわ
みんな生きてるだけで偉いのになんでそんな自分の首を絞めてまで痩せようって思えるのかが謎

わたしからしたらODとかリスカよりよっぽど自傷行為だと思うのですが。


とても良いけどね？それでいいならいいんだけど尊敬するなと足極細顔ちっちゃい女の子を見て思いました。


わたし完全にメンブレしたよ！


痩せなきゃいけない風潮どうにかしません？
というかみんな頑張りすぎだよ！なんで私は足が痩せないの！(泣)

まじで丸太すぎてしんどい。足切断したい。一生コンプレックス案件


声は電子音にしたいし足は義足がいい


人の声きくだけでこわくなったりイライラしたりする、人間として機能してない日はなぜあるのか、わたしはなんでこんなに死にたがりなのか教えてほしい。塩顔イケメンがわたしを愛してくれるなら一生懸命生きようと思う。



人間(ひょーりん)の強欲さが滲み出てて草

一人暮らししたい(泣)

自分の見ている世界がどれだけ狭かったかを感じたい。

自炊生活大変そうだけど、休日はレシピ見ながら簡単なもの作り置き作るとかしてみたい。大変そうだけど。



私、ホグワーツに行ってもゆすちゃんのいるスリザリン寮に行きたがりそう

そしてスリザリンの人たちに「またハッフルパフの奴が来たよ」と呆れられてそう(高3のときそうでした)

でもハッフルパフに行ったら、セドリックとお近づきになれちゃうかもしれないんだ！！？ホグワーツ最高じゃん！？！？



「わたし」と「私」ってちょっと違いますよね…？
いつも使い分けているんですが、自分でもなにが違うのかわかんないときあります(変換するのがめんどくさい時もあります)




今回の旅行でますますゆすちゃんのことを好きかどうか分かんなくなりました！！！！？？？
嫌いではないことは分かるが恋愛対象としてみているかと言われると微妙。
性格も好きだけどなによりビジュが好きすぎる。こんな恋があってもよいのか？って感じ。

顔が好きだから好きになるみたいな恋はしたことなくて、性格→顔の順番で好きになるので心配(？)

どこの角度からみてもかわいいし美しいの反則です




最近急にすべてが不安になってきて怖くてずっと泣いてました。こんな夜はブランケットかけてお菓子を食べながらゲームをやりこむようにしています。



あったかすぎて春どこ？？？？



お分かりかと思いますけどわたしの日記？はかなりかなり日付が狂いまくっています。大変気持ちがあっちこっちにいっています



WBC最後までみてしまった～日本おめでとう🇯🇵🎉🥇
この時だけは野球好きになってました⚾️



生理しんどいむり薬が効かねえ！！！！？？？！！！！！！！！


効かない…だとｯ？？？？？？？？

生理になると不安すぎてメンヘラになるので人と関わらないようにしています

でも寂しくて死にそうになるからYouTubeで推しの実況流しながら泣いて寝るというさみしいルーティーンでしのいでいます


お気に入りさんの寂しいときの対処法を知りたいです、興味あります


chu!うるさくてごめん～(恒例)



弟に「お寿司たべたい！！！！！！！！」と言っていたら「じゃあ一緒に行く？」と言ってくれて次の日ほんとに食べさせてくれました、ありがとう弟

わたし、穴子と〆鯖は絶対に食べると決めています。あとワサビの味を知ってからもうワサビ付けてないと食べられなくなってしまいました、それくらい好き。

サーモンとかマグロはあまり好きではない。誰かが食べるなら食べるけど～みたいな感じ。

はま寿司の〆鯖の押し寿司が特に好きです。




すごいキモいことを言うんですが、ディズニー旅行で泊まったホテルにシャンプー、コンディショナー、ボディソープあったので、その辺はものかさばるし、2人とも持ってこなかったんですよ。

後から気づいたんですが、ということは私とゆすちゃん、同じ香りだったってことですよね…😇

後から気づいてなんでこんな幸せな妄想に浸れなかったんだｯｯｯと後悔してますが今から妄想するので間に合いました(？)

ゆすちゃんに対してこんなキモいことしか考えてません()




たまにこの独り言を見返すんですが、しにたいってめっちゃ言ってません？あと私ネガティブすぎません？
さすが8割内向的～！


シリラート博物館の名物のシーウィーが撤去されたそうです。見たかったのに…ショックです。



ロード・オブ・ザ・リングからホビット見てるんですが、ガンダルフの吹き替え声優さん変わってて、前の方がよかったななんて思ってます…

でもそんなこと気にならないくらい面白かった！ハリーポッターシリーズも面白いけどロード・オブ・ザ・リングも同じくらいみんな見るべきだと思ってます(個人の見解)

ガンダルフまじで何年生きてるの？不死身なの？





ゆすちゃん20歳おめでとう🎂

年齢重ねるの怖くなってきた。なにが怖いねんって思うときあったけど、以前にはなかった手の乾燥を感じ、歳を重ねるのは怖いんだなと感じます

写真フォルダを見ていたら、高校生のときのゆすちゃんを発見しました。やばいくらいかわいすぎて目が潰れました(惚気)

高校生のときに比べたら今はだいぶ仲良くなったんだなって感じはしますが、高１とかは距離感掴めてなさすぎて空回りしてました

必死に話しかけようとしてたな…今もそうかもしれないけど…



ホビット見終わった…よかった…

ロード・オブ・ザ・リング→ホビットの順で見たんですが、時系列的にはホビット→ロード・オブ・ザ・リングなので、もう一回ロード・オブ・ザ・リング見たい。面白すぎて無限にリピートできる自信がある。

おじいちゃんキャラ好きになる傾向にある私…

ダンブルドアもガンダルフも予知能力あるのなんで？私になんでないの？

エルロンドのことが覚えられなくて、「おでこ広いマン」って呼んでました。あとガラドリエルの名前が覚えられなくて「なんかエコーかかる女のエルフの人」って呼んでました。

なんでエルフの絵文字3種類あるの？？？🧝🧝‍♀️🧝‍♂️

よもやまばなし





とりあえずお久しぶりです

全然久しぶり感ないけど




お気に入りさんたちのつぶやき見るの楽しい それぞれ違う人間だなって思えて嬉しい わたしの幻想ではないんだってはっきり思えて嬉しい

人間なんだね……わたしもそうですぜ



最近のハイライト
課題｢1枚にまとめて～……｣
ワイ｢それって1ページってこと？2ページってこと？｣

よくわかんなくなるから隣でこれはこうやでって助言くれる人が欲しい


私の主な周りにいる人たち

ゆすちゃん
最近なんか幸せそうな人

メンヘラさん
いつも幸薄い人

同級生A
一緒にいてくれるちいかわ好きな人

もやし
ゆすちゃんの幼なじみで、あんまり絡みないけど好きじゃない人

以上、唐突に謎の紹介でした



最近、失恋っぽいのをしました

この人生の中で何度か経験してるんですけど、ここまではっきりしないのにすっきりしたのは初めてです

失恋と言えば失恋だし、失恋じゃないと言えば失恋じゃない
似た心情の人がいて、見つけられたやったーと思ってます(？)

似た心情の人がメンヘラさんで、それを機にメンヘラさんと仲良くなりました

こいつと仲良くしててだいじょぶそ？って感じなんですが、今の所私には危害は無いので大丈夫そう

｢利害一致してるよね｣って言われて「……どうする？」って笑いながら言って「最後の切り札にしとくか」って言われました

我ながら都合のいい人できたなと思います 多分あっちもそう思ってる

……書いててすげえ激キモ関係できちゃってるかも。きも……


ゆすちゃんとはこれからも友達として、音楽をする一人の人として「好き」を伝えていこうと思います



ロリ神レクイエム、弟がういちゃんパートでわたしがどうしようもない溺愛オタクをやって楽しんでます


わたしの四方山(よもやま)話は、数行進むと幾度となく話題が二転三転します
そしてくだらない話が多い

だから四方山話なんですけどね😉


修学旅行から帰ってきた弟が、翌日インフルになってて恐怖を覚えた

都会って恐ろしい
人がいっぱいいるって恐ろしい


自分の本名が嫌いなので、ここでの名前で認知されるってすごく嬉しいし、居心地がいいと感じてます

名前当てゲーム、絶対に面白そう
わたしは「ひょーりん」っぽいのかな……



人より1ミリくらいしんどい思いしてる自信ある そんな自信はこっちから願い下げなんだけど

もう誰でもいい 幸せにしてわたしのこと……

こんな性格じゃなかったんだけど、人肌が恋しい季節になるといつも負けそうになる

私は、たびたび人といないとしんどくなる弱っちい人間で、誰かが隣にいないと将来的に自滅する運命にある人間なんだけど、誰かを頼ることが苦手で誰かに弱さを見せることはしたくない頑固な性格ゆえに誰からも救われない、そんな人間

ひとりで生きていけるほど強くない人間です✋

私の強さは、弱さを自覚してることにあると思う


同性愛は報われないと意味が無いね


そっかで終わる恋心よ そうだと分かっていたならあなたのことをがむしゃらに好きだと思わなかった


誰のものにもならないと思っていたけどそんなことはなくてずっと隣にいたから気づけなかっただけだ
気づいていたけど気づかないふりをしていただけ


精神がチーズだとすると、精神1枚1枚スライスされてる感じ




(※ここで年が明けています)



あけおめ お気に入りさんたち(手を振っている)
今年もよろしくです‪🫶🏻‪


できることならお気に入りさんたちに愛の告白をしたいんだけど、自分の気持ちを言葉にできなくてみんなに𝑩𝑰𝑮𝑳𝑶𝑽𝑬贈ります

いつか再チャレンジするんだ……！びっくらぶびーーーーむ！！！！


振袖はコスプレ！！！！ そう思うことにするぜ✌🏻

成人式だけはかわいい女の子になるって決めたのでがんばる

これをやれば親も満足でおしまいなんだからいいの……って思うことが今まで多かったかもしれない



成人式は行くべきじゃなかった(分かりきっていた事実)

周りの人の香水はきついし、端っこに座ったら一軍女子に何故か囲まれてしまうしその周りに一軍女子目当てで寄ってくる一軍男子がいるし……

そして1番苦痛だったのは、前の席の子2人でインスタライブしてて私の姿が途中まではっっっきり写ってしまっていたこと
それを避けるため、車に乗る容疑者のように項垂れていなければならなかったことが1番しんどかった

首が痛えや



中学校時代の人達ってこんな奴らだったのか……って思う
こいつらの周りにいたら私のアイデンティティが無くなるのも無理は無い(白目)
今何してるんだろうこの人たち 学生？就職してるんだろうか？

知らず知らずのうちに毒ガス吸って本当の自分 こ ろ してたんだな
それに気づけたから行って正解だったのかもしれない

危ない中学生時代を美談にするところだったよ

ベビーカー押してくる人とかいるのかと思ってヒヤヒヤしていたが、いなかったので安心(？)

成人式来ない人がどうなってるかわかんないな

成人式迎えて思ったのは、もう親のお人形になるのはやめようってこと
自分さえ我慢すれば事が収まるならそれでいいという思考をやめよう

もう自分を こ ろ さ なくていいように……



スノボ行こうと思って断念した日があったんですが、
その日の帰り道に自転車を漕ぎながら、カゴに松葉杖入れてるおばあちゃんいたんですよ

5度見しました

だって足痛いなら松葉杖ついてなきゃだし……と考えたけど、病院に返却しに行くところだったのかな……謎は深まるばかりです！


昨日の会話
弟がワークをやっていてその隣を通り過ぎる私
私「これは？(何日までなの？と聞きたかったが自分の言葉足らず)」
弟｢捨てる！｣

捨てたくなる気持ちはわかるけどね……


後期終わるね もう大学3年だって…………嘘って言ってほしい

？！？！

わたしも明日東京行きます…！！！

お気に入りさんのお住まいにちょっと近いところにいられるのは嬉しいです、いつも遠い場所から見ているだけなので





今日、明日ディズニーシーでバウンドコーデをすることになったので、そのお洋服買いました💗

わたしはステラ・ルー、ゆすちゃんがジェラトーニになりました、かなりカップル感がすごい…

絶対にゆすちゃんかっこいい彼氏感つよつよだと思うので、かわいい彼女感出そうと思ってかわいいお洋服買っちゃいました。カップル感つよつよでがんばります(？)




じぶんの好きを紹介していくスタイルの推しが好き

推しの好きがわたしの好きになります…(成仏)





本当に明日、明後日ゆすちゃんと一緒に旅行するのか！？
あまりにも現実味がなくて考えただけでドキドキします。なにげに初めて友達と県外に行くし、なにげに初お泊まりです。やばいやばいやばい

なぜわたしを誘ってくれたのか本当に謎。


あと寝言で変なことを言わないか、とてもとても心配。いびきかきそうでこわい。

春休み、映画三昧の日々だったなー！！！

幸せ補給しました🍀


ハリー・ポッターシリーズ、ファンタスティックビーストシリーズ、ホビットシリーズ、ロード・オブ・ザ・リングシリーズ、パイレーツ・オブ・カリビアンシリーズ、ナルニア国物語……


全部名作すぎました…ロード・オブ・ザ・リングの音楽は私のひねくれた心を癒してくれました




magnet→きみの眷属になりたい　は重すぎるよ？朝何気なく聞いてたらびっくりしたよ？Spotifyさんだいじょぶそ？



触れていて戻れなくていい それでいいの 誰より大切なあなた
↓
冒涜的な僕に救いなんかない 持て余す時間、全て君にあげるよ 僕は何もいらないよ


持て余す時間全て君(大学)にあげるよ♪　単位はほしいけど♪





バイオハザード、今実況で見てるんですが、映画があるのを知らなくて、はじめてバイオハザードの映画見ました。ゾンビがごちゃごちゃいるときよりも、最初のエレベーターがなにより怖かったです。エレベーター乗るときに毎回思い出してしまいそうで怖い。でもそれ以外は思っていたよりも怖くなかったので、最新まで見ようかな

と思っていたら7月に最新作が出るみたいですね！！それまでに見よう



地上波で鬼滅やってますね！！！！待ちに待った鬼滅だったのでそわそわしてました！まだなにも起こってないからなんとも言えない感じですけど…蜜璃ちゃん髪色かわいい…💗私も髪伸ばそうって感化されました


みなさん柱のなかで誰が好きですか？？


私はしのぶさん好きです🦋
静かに怒る人が好きです、内に秘めた怒りが沸々と滾っている感じが好み

すごい偏見ですけど、善逸好きな人って無一郎くんも好きだったりしません？


この前本屋さんに行ったら伊黒さんのグッズだけ売れ残っててちょっと面白かった





他人受けより自分受け狙ってこ~❕






2年前期がんばるぞーー！！

と意気込んで28単位中27単位とることにしました、やっぱり最後には笑っていたいよね！ね！(そう自分に言い聞かせている)


月曜以外すべて1限スタートなので死ぬ確率がぐんと上がりました、生き残れるかな…今期もフル単できますように！


スーツで受けなきゃ行けない講義がありました(動きづらい、めんどくさい云々…)(さっそく厄介)
初回だから着なくてもいいでしょという周りの人の意見も聞かず、私はスーツで挑みました。私真面目すぎでは？！

見事私だけで浮きました！



「国立大学の教育学部に入ったからには～」と言われました。こういう洗脳、高校のときもあったなあ、懐かしい気持ち。


髪を染めるのもだめ、ピアスもネイルもだめ、リングとかその他のアクセサリーもだめ…

あれ私高校生なの？自由ってないの？

私はもとから黒髪なので別にいいですが、他の子達は髪を暗くしなきゃいけないのですごくかわいそう。大学生の尊厳を踏みにじっていません？

実習の時にちゃんとした服装であればよくね？と思うんですが…それじゃだめ？そんなに信頼ない感じ？？(ぴえん🥺🥺🥺)


火曜日はしょうがないデーですね。ちゃんとしてれば文句はいわれないし単位くれるので(白目)　たぶん(白目)


さっそく学習指導案を書いてみてね！(意訳)と言われました。
ひょーりん、今週寝られるかどうか分かりません…
寝かせねーぞっ☆ってコト…！？(寝たい、寝させろ)


もう既に眠い、眠い、眠い

このまま大学の最寄りの駅で降りずにどこまでも電車に揺られていたい。




いいですか、これを見ている方がもし！もしもの話ですけど、教職をとろうかなと思っているなら、辞めろとはいいませんが…ハードすぎてからだがぶっ壊れそうになる人生がスタートするのでもう一度考え直してください(ほんとうに)(個人の意見)

大学4年間でぶっ壊れ、そして教員になれたとしてもぶっ壊れる毎日が続くでしょう…私は…取り返しのつかない選択をしてしまったのかもしれない…

ドMとかならいいんですけど…わたし？わたしか？わたしなのか？

ハードな方が充実してて好きなので(だらだらするのはもっと好き)、死なない程度に忙しい方がいいんだと思います。なので今のところ教員になろうと思います(ドMか？)


でも正直自分の今後については揺れてる。しんどいし毎日大変なのは目に見えて分かるし、私なんかコミュ障の塊なので人前で話すとなるとすごく言葉が稚拙になるし…

あと小学校の教員もいいなと思い始めました。去年附属小学校に行ったんですがもうめちゃめちゃにかわいかった。なんであんなに健気なの…？って思った。

教室に入った瞬間に「こんにちはー！」ってたくさんの子どもたちに元気よく挨拶されて泣きそうになった。かわいすぎるじゃん、こんなかわいい子達に囲まれて過ごせるなんて幸せじゃんと錯覚した。

このときは履修単位限界までとることになろうとは知るよしもなかったんだけどね…


だんだん分かり始めた話ですが…校種にかかわらず、取得した免許の科目を教えられるかどうかは保証できないらしいんですよ。
だから自分の専攻していない科目を子どもたちに教えることになることもあるそうです。それだけ教員が不足してるってことだし、そういう教育するってことは質がどうしても低くなっちゃうってことですねー、質を落とさないように完璧を目指さなきゃいけないってことですね😵


確かに、ブラックなんだけどね、こなせば絶対にやりがいあるいい職だって思ってる…





ゼミ形式の授業、今期初めてで、2つとったんですが、どちらも少人数すぎて面食らってしまいました

1個は生徒数私含め5人で、もう1個は2人です





部活、サークルに入ってないと他学部の人に全く会う機会がないので悲しい😢

(なお私の友達はほとんど他学部)

ゆすちゃんも他学部なので全然会えてないです、ディズニー行ったっきりです(泣)




1年生健気でかわいい。友達と履修のこと確認したりお昼一緒にわいわいしながら食べてたり…いいなあ…(なおぼっち飯多い2年)

でもよそよそしい感じ、見ててむずむずしちゃう。そこもかわいい

よもやまばなし



薄情そうな、冷徹な顔の人が、兄弟思いだと自分が爆ぜます

大切に思うがあまり自分を殺してしまって本末転倒になる猪突猛進野郎だと尚良しです

っていうかあれですね。薄情そうな、冷たい人が好きなんだと思います。

メガネかけてて、塩顔で、薄情そうな人が好きですひょーりんの好きなタイプこれで分かられちゃいましたネ！



えええ～～～～書くのたのしいかも～～～～！！！(束の間の感情)
下手くそですが、書くことだけを目標に書いてます



基本兄弟愛の話が好きなのでそういう話が出ると100パーセント泣きますどうもひょーりんです


ドラえもんも泣いたししんちゃんも泣いた

鬼滅も泣いたし龍が如くも泣いたヨ！

鬼滅に至っては毎回泣いてる



今更ながら、林檎売りの泡沫少女にハマってしまって抜け出せないんですが……




わ～～～なにもなさすぎて龍が如くの話したい～～～


この感動を誰かに分かちあいたいので推しの実況動画のリンク置いておきます🔗
めちゃめちゃいいゲームなのでぜひ見てください👀

イケおじが！！！好きなら！！！！好きです！！！！！！！

なんならいうとこの作品の過去編が出てるんですが、それがもう最高にいいんですが、これを見ないとなんにも始まらないので見てください。もうこの作品もとてもとても感動的なのでメインストーリーだけでもいいので見てください。ほんとに。

最初からエンコ詰めるシーンとかは無いんで怖くないです。安心して見られます🖐🏻

あと実況してる人がひょーりんの推しなんで！！！声がかっこいいんで！！！ぜひ！！！

夏が終わりますね！ってか終わりましたね！

夏は暑いから嫌いだけど、なぜか寂しくなります。
明るくて騒がしい奴がいなくなった教室みたいですよね




最近Gigaさんの作った曲にお熱です 🔥

劣等上等とか何度聴いたか分からない



龍が如くがめちゃめちゃ面白くて定期的にちまちま見てるんですが、なぜ両親に見ていることがばれて、将来は教育学部卒のインテリ ヤ ク ザになるの？笑と言われています。正直腹が立ちますが、それが彼らのいじり方なので「部下を『教育』するために大学に入りました！」と返しておきました。

龍が如くは、乙女心に鈍感で天然で子どもと女の人に優しい 極 道 に向いていない 極 道 の主人公が、こわいおじさんとたたかって、たまにおともだちときょうりょくしながらどうにかする感動的なお話です(だいたい合ってる)



服の系統が一生定まらない気がしている。

好きな系統と似合う系統が違いすぎて…🥺


ブルベ冬になりたかった



音楽やめなきゃ良かったと思う。ああほんとに終えてしまったんだと後悔。もう後悔しても遅いのかな。自分が馬鹿馬鹿しくなるので後悔しないようにしていたけど、あの人たちの喧嘩に耐えればよかったかな…

あそこで「NO」と言えた自分は偉いと思う。そう思ってる。

っていうか、トランペットの人たちってまじで一軍みたいな人達しかいないのか……？それとも環境が悪かっただけ？


そもそもなんでこんなワイみたいな小心者陰キャがトランペットなんかやってるんだろ。中学から大学までパートがトランペットだったのは、志望人数がいなくてトランペット続けてたワイになっただけ…


えーん高校の吹奏楽部が恋しいよ～～～やっぱり高校時代の吹部が1番心地よくて大好きだったよ～～～！！！



人を信じられないっていうのを認められたら楽なんだね
｢生まれつき人を信じられない病｣という設定を自分の中でかけるとめちゃめちゃ楽に生きれる気がする。
それを認めた上で仲良くする分にはなんにも問題は無いからね(たぶん)

ま認めるみたいなのむずいんですけどね



「予防線張って生きてる」とかどうとか言われるんですが、たぶん無意識に「嫌われないように」が染み込んじゃってるんだなって…ひょーりんさんはそういう人間なんですよって理解していただくしかないのかと…(ひょーりん問い合わせコールセンター)



タバコ渡して、「味わって吸えよ…それがお前の最期だから」ってタバコ吸ってる相手の後ろから銃口構えるのいい……



ごはんとか言いながらカラオケに連れてかれたよ！歌ったよ！なぜかおごってくれたよ！！

あなたを友達と承認します(チョロい)

きっとこれでいいんだよな。たぶん友達って考えてなるもんじゃないんだろうな。ただ自分の中で裏切りが多かっただけで。

なんならその人にとっては裏切りでもなんでもないただの別れだったにすぎないのかもしれない。私にとっては裏切りだったんだけど。


変わっちゃったなー友達……って思うことが多すぎる。



ぴったり200文字で書くあれにハマりそう。



クイズ番組で東京の駅名を答える問題がいちばん嫌いです。地方の自分には全くどうでもいい話しすぎて



とんでもない才能が花開いたりしないかな～と割とガチで思ってしまっている。才能があるのでそっちの世界に行きます、なので同窓会も教採も行きませんなーーーーーんてね。あと2年だって！はやい！！


なんか方言喋ってる女の子かわいいですよね。ふとした時にでる方言みたいなの。北の方の方言で田舎くさいっていうか、おばあちゃんおじいちゃんが使ってる方言しかない。かわいくない。なんか芋臭い。



「Xジェンダー」って言葉に最近縛られてる。

確かに最初は居場所があると感じたけど、最近は「自分はXジェンダー」なんだからこうあるべき、みたいな考えが頭をちらついてしまって正直苦しい。結局ラベル貼りをしたところである期間は生きやすいけどそれを過ぎるとしんどくなる。

⚠️内容がうっすいです、そして内容が5月のGWから中旬までのひょーりんです



バイオハザード見なきゃ☣️




先日、推しの配信を見ていて、プロポーズの話になったのですが、
「プロポーズは人に聞かせるような話じゃないよ」
「プロポーズって自信もってするから緊張しない」そうです。

既婚者の余裕かな？？内臓が軽く爆ぜた音がしました




東京ドームイベのグッズが発表されまして、かわいすぎて目がつぶれました💥

可哀想に!さんとア・メリカさんのグッズは絶対に外れなんてないしという気持ちと、6月1日がふつーに講義あるので当日ライブに行けないことに深い傷を負っています

グッズ、完全受注販売でした、！！よかったこれで安心




最近小説書いてないことに気がつきました。


母校のこと刑務所って言ってるんですが、服役中のときは全くといって良いほど小説に意識が向けられなかったのでリハビリしようと思います



最近自分の心にファンタジーが足りない枯渇状態なので荒んでます





ビール飲んでみましたが、くっそまっっずいですね。ドクターペッパーみたいな味？ですね(？)

ほろよいから始めるでいいんですか？お姉さま方？





自傷したいって思う日が増えました、いつかまた本当に自傷しちゃいそうで自分が怖いです。またODしたっていいのかもしれませんが、ゆすちゃんとかいろいろ思い出してしまうので努めて距離をとっています

手首に赤ペンで書いて首をコードで絞めるくらいでギリギリ耐えています


この生きづらさはわたしの中から生まれているはずなのに、それを制御できそうにない自分はちっさい存在ね


弱いくせに。自分の心もわからないくせに。




ゆすちゃんのこと、最近考えるとすごくすごく悲しいので書きますね。

ゆすちゃんと仲良くなれているのは、空回っていても声をかけ続けた自分の努力でもあるんですよ。

でも自分がゆすちゃんに近づいた理由は、自分自身の片想いの恋を叶えたい、ゆすちゃんを恋人にしたい、みたいな汚い欲を叶えるためだったんです。

でも今の今までずっと仲良くなれているのは、なにも知らない(わたしがゆすちゃんに恋愛感情を持っているとも知らずに友達としてなかよくしてくれている)ゆすちゃんのおかげなんです。それにすごく背徳感を感じてしまって苦しいです。

しかも私はゆすちゃんに触れたいって思ってきました。
でもゆすちゃんはボディタッチとか基本的に嫌う人間なんです。

わたしが恋心を抱かなければよかったのかなって思うところもあって。
わたしは触れたいけど相手は喜ばないし。
だったらわたしはこの人にかける時間が惜しくないのか？って思い始めて…
でも好き。
でもこんな欲にまみれたわたしがいるとゆすちゃんは汚れちゃう。
それはダメだと思うし…ああああ！めんどい！

こんな面倒な足枷を引きずって生きなければいけないなら、わたしはこんな素敵な人に出会わなければよかったのではと思う次第です



自分の欲を叶えたいわたしVSゆすちゃんの未来を考えて考えるのをやめたいわたし


それを傍観している日記かいてるわたし✏️






頭脳派そうで脳筋キャラ…リドルですかね？？？

ツイステだと結構いると思います(まとめるな)

リドル・ローズハートさんはあたかも「そうでもしないと解決できないから物理かましました」みたいな思考することが多いと思ってます
(実際はもっと考えて行動しても良いのでは…？と突っ込まれることもある)

厳しくしつけられ、法、規則、ルールに縛られてきた人生を送ってきている(今は本人がそれを望んでいる形ですが)ので、それに抗う力が働いているのかな？とも思います

そうそう、声優は花江夏樹です









電車内で咳してるなら口押さえろよと怒ってしまうのはわたしの器が狭いだけですか？

わたし、自分の気を付けていることとかを他人に押し付けてしまう人なのでだめなんだと自覚しています

押し付けられたくないとかいいつつ押し付けてしまいそうになっているんだと自覚しました






演習の発表なのでレジュメを念入りに作ったつもりだったけど、抜けてるところもあるんだな…今回は及第点って感じだっただろうな…(白目)

「これどういう意味？」っていわれるとすぐに反応できない(泣)
ちゃんとレスポンスできる人すごいや…

演習の先生、なにも言わないとむっとしているように見えてしまい、外見だけでちょっと怖い先生かな…とびびりまくっていたら、音楽やっている先生で共通項あったし旦那さんのお話も少しだけど聞けたし、わりとフレンドリーな先生だな…！？



すごくずっと疑問だったんですが、「外見だけで判断しないようにしよう」ってできるのかなって思います。

前にも書いたような気がしますが、女らしくとか男らしくとかそういうのにめざとい人(マイノリティの人たち)ほど、「人から認知してもらう性」について敏感でジェンダーを意識してるんです。
そこには矛盾があるのではと疑問に感じていました。
表現したい性が中性なのに、戸籍上の性別である女だと思われたくないから髪を切る。それでも「外見で性別を推し量らないでほしい」ってすごく矛盾じゃないですか？それってその人が二元論的発想を持ってると思いませんか？
そっちが「推し量られる」ようになってんじゃんって思います。
そういうふうに、性別は男と女しかいないっていう二元論的発想を貫いてきた日本にとっては、LGBTとかそういうマイノリティに理解の端くれもないじゃないですか。それにまだ髪が長い=女、頼りになる=男みたいな風潮あるし。その二元論的発想からLGBT人たちも抜け出せ切れていないと思います。私も同じです。


私にしては難しいこと考えていたのでは…？(？)




syrup16gの前頭葉という曲があるんですが、「前頭葉」っていう歌詞をシャウトしてるのがおもしろい

その曲のイントロボーカルの人の咳払いが入ってるんですけど、かっこよすぎて痺れたんですがまさかの前頭葉シャウトでおもしろい。

前頭葉のどこにそんなに心を動かされたんだよ





所詮、LGBTに関することは政治のおもちゃってことですね　はいはい…

結局は票集めにすぎないんだってことを理解しました。ちゃんとLGBTのことを理解してから喋れやって思う。





わたしはここにあるはずだけどそれを見失ってると感じる




生きづらい定期


いつまでも人を信用できないです。だからいつも諦めがあるし一緒にいられると疑ってしまう。でも人がいないとつらいときもある

いっそ感情なんてなかったらよかった？




自分のことを傷を負った戦士だと思ってる。でも戦士にしてはメンタルはよわよわぽんこつなんだけどね？





バイオハザード実況見終わってしまってかなしい😢

バイオロスだな

ネタバレあります⚠️


今回のバイオre:4で出てきたキャラの話をするんですが、主人公たちの邪魔をする悪い奴なんじゃないかみたいな印象で、ストーリーで一緒に行動しなくてはいけなくなるんですよ。最初は、「この人ほんとに信用できる？でもこの人を信用しないと死ぬまであるから仕方なく着いていくしかないか」という不信感満載だったのに、いろんな壁を一緒に乗り越えていって、ストーリーが進むにつれて、ようやく実はこの人信用できる人なんだ！と分かった矢先に殺されちゃって、そこでもすごくショックなのに、その人が死ぬ間際に渡されていたアイテムが、ピンチになった主人公たちを最後の最後で助けてくれるキーアイテムだったっていう…。えもすぎません？死んだあとに好感度爆上がりは苦しいけどえもすぎる。えもい。

おちゃらけキャラだと思ったら一流の研究者で…みたいな…なにその…ギャップ…すごく好みで瀕死





久しぶりにMBTI診断やったらINFPでした

「生きづらい」とか「社会不適応」とか書かれてあって、以前までは、いくらなんでもひどくない？？って思ってたんですが、読んでいくと確かにそんな脳内お花畑野郎だったらな…って思いました

なーんだわたしのことじゃんってなりました。悲しいです


だれ？！わたしのことをこんな奴にしたの！わたしか！！





最近、あまり仲良くない子に「ひょーりんちゃんばいばーい！」とかいわれる機会があります。そんな風にされるとキモって思っちゃう最低野郎になってるんです

それがしぶしぶ言っているのであっても、受け取る側は素直に受け取るべきだと思ってるのに自分は好意振りまいて何するつもり？とか利用される、こわ…とか思っちゃうんですよ。

こんな自分なので自分を出すことに躊躇しちゃうのかもしれない



最近生きるのに精一杯だ

ほとんどの人は毎日メイクして、私服毎回ちゃんと選んで、バイトもサークルもやって…みんな体力ありすぎでは？？？

どこから来るんだい？その活力は？？？？え？？？

大学行くだけで疲れるんだが…


木曜がいちばん疲れるけど、課題が大詰めなのは月曜

月曜日が今夜は寝かせねーよって言ってきます



小説タグ、黒歴史の数々なんだが…もう誰も見ないで下さいね？？

小説書くことがちょっとわたしのなかで恥ずかしいものとしての認識になってきちゃった
なにも恥ずかしいことではないんだけど、それだけわたしの文章が好きなじゃなくなってしまったってこと

って思ったけどそれより書きたい小説のネタもないんです。すっかり枯れてしまったように思えてならないのです。

まあ人の好みは変わるのでね、わたしもまさかゲーム実況にハマるとはおもっていなかったし…




楽しかったこと？は特にないんですが、ゆすちゃんと一緒にまた音楽をやることが決まったので、それに向けての練習が続いています




今日提出の課題は終わってないけどそれでも大学に行く私偉い、偉すぎ

がんばりました賞でもなんでもいいから私を認めてくれ



今日、電車内で傘を二つ持ってる男子高校生が見かけました。
ひとつは黒っぽい傘で、ひとつは薄紫色のかわいらしい傘で、もしかして紫色の傘は女の子に借りてたのかなとかなんか色々考えたらのたうち回りそうでした

傘を二つ持っていくのって他人に返したりするときくらいですよね？そもそも他人に傘を貸したことがないのでわかんないんですが…

髪をツインテールに結った、ぶかぶかのカーディガンを着ているふわふわした感じの子だと予想します


気づけば電車内で高校生に包囲されているんですが…
いつもおじさんだらけなのに！まぶしすぎてこわいよ！ぴょあ…







うちの大学、のどかすぎてキャンパスを歩いていると鶯の鳴く声が聴こえます
今日の帰り道に聴こえてきてほっこり

自然があふれかえっていているので、キャンパス内でニホンカモシカがみられます(野生)




地味に同じ学部の子が言ってた、「大学にはかわいい服を着ていく価値もない」っていう発言が辛辣でじわじわ脳内再生される


東京だと「鹿が列車と衝突したので緊急停止しました｣なんてことは無いんだろうな…

昨日はそれで50分も待たされた。殺す気なの？？？？殺されてる？

🌙5月下旬から6月中旬くらいまでの
(大したことない)ひょーりんを記録に残しておこうかなの会





あ、そういえば人生で初めて脱臼しました




実習の前日の体育の授業でマット運動をしていて肩を脱臼しました(！？)



なにやってんだ、って感じですよね。ええ、わたしもなにやってんだ、ひょーりんって思いましたよ、肩を脱臼しながら。


周りにいたそんなに仲のよくなかった子とかにまで「大丈夫？」と声をかけてもらっちゃったりして…()
まじで申し訳なかったし、先生にも半分呆れみたいな顔されてしまいました



大学の保健室的なところによぼよぼ歩いていって
「肩がｧ…(泣)」と言ったら、すぐに対応してもらえて
ほんとに丁寧に親切に肩を入れてもらいました

骨に異常はなかったので良かったんですが、その日のうちに出さないといけないレポートが2つあったんです。病院に行くために提出できなかったのでおののいております。そっちの方が心配。

フル単できるかな、いや一回の欠席で単位落としたりしない…よね…？




脱臼した翌日！実習に行きました！(どうにかなった)

2日間の実習終わり！！
思っていたよりも緊張してどぎまぎはしたんですが、楽しかった…っていうのがあって、あと子どもたちかわいすぎた

わたしに近づいてきたかと思えば「ひょーりん先生(せんせっ)、だいすき」って私の腰くらいの身長しかない子が、私の腰に腕を回してぎゅーってしてきたんですよ？？？天使とはこのような子どものことを言うのね…


初めて特別支援学校に行ったのですが、接してみたら、なーーーーーーーーーーーんにも普通教育を受けている子どもたちと変わらないですね



無邪気に走ったりボール遊びをしたりして、ひとりひとりの眩しい笑顔を見るたびに、「この子たちは1人の人間であって、差別することは絶対に許さない」と思いました。

人と少しだけでも違うだけで、「障害児」っていうレッテル貼りがあって煙たがられたりするのはおかしいなと。


同時に、なにが「普通」で、なにが「障害」なんだろうって思いました


「かわいそう」という言葉が、どれだけ卑劣な言葉であるか、考えたら胸が痛くなりました。

「かわいそう」と障害を持つ子どもたちに言うのは、その人たちの幸せを踏みにじることになります。
「かわいそう」というのはその人の主観であって、障害を持つ子どもたちひとりひとりに「幸せ」があって、生きていたら「幸せ」を感じることがある。だから「かわいそう」だと思っても、障害を持つ子どもたちは自分を「かわいそう」だと思っていないんだと思います。

自分の価値観だけで、幸せを語らないで、とはほんとです











最近、音楽にのめり込めない。

好きなものが、どんどん色を失っていくような気がして怖い。

そんなことは言えないけどちょっとずつ顔を出しつつ少し早めに帰ってる。


でも、そう思うのも仕方ないなっていう出来事が頻発しているんですよね。



これは完全に愚痴なんですが、毎回合奏があるのにパートの人が全員いなくて、参加してるのがお手伝いの私しかいないんですよ。



確かに、サークルなので特有のゆるさがあっていいと思うので、来ない人がいても別にいいんですが、お金をいただくコンサートが目前に控えているのに、毎回参加者私だけってなに？って思います。



他のパートは、ほぼ全員が参加しているのに、うちのパートだけです




それでめちゃめちゃ上手いならいいんですけど…


はっきりいって中学生以下の音で、聞いていて呆れます。こんな状態だったらすぐにでも毎日練習した方が少しはマシになるのに、練習に来ないので当たり前に下手になる一方ですよね笑



そして、自分たちは練習しないくせに、お手伝いを雇って、お手伝いに丸投げっていう事実に呆れますまじで



こんなことなら、ゆすちゃんと吹けたとしても楽しくないのでもうやりたくないって思います


音楽がやりたくないと思っている訳では無いけど、ちょっと嫌いになりそうです笑





こんなことなら、吹部にいた方が良かったかなー









ゆすちゃんに会うためにかわいいピアス着けていったわたしかわいいすぎだろ！！


でもそういう日に限って会えないんだよな～


ほんとに会えなかった、わかってたけど～


土曜、会えました(なお、ピアスはつけていない)

こういうときに限ってゆすちゃんに会うねぇ







ひさしぶりの終電。友達が自転車押して駅まで送ってくれたしお菓子奢ってくれたので、ちょっといい気持ち。

文章におこすと意外とえもいかもしれない、実際そうでも無い









人間のきたないところを見すぎたおかげで、人間のきれいな部分があることをどこかで信じている節がある



だから、お涙頂戴ものでも呆気なく泣いちゃうんだよな




それはその関係が美しいからという理由もあるんだけど、リアルでは絶対にこんなことはないと分かっているから余計泣けるんだと思う










音楽が外へ漏れ出ている気がして電車内で大音量で音楽を聴けないのがちょっと悩み

何度も音漏れしていないか、確認しちゃう








髪染めたい欲が今更出てきました(実習前なう)

みつりちゃん見てたら髪染めたくなった、みつりちゃんみたいになりたい
でも黒髪も捨てがたいんだ…



黒髪のインナーカラーで蛍光ピンク的な色の髪がとても好きなので誰かにやってほしい



結局染めたとしても、実習のときには黒染めしなきゃいけないっていう事実がありまして、髪にダメージ与えちゃうって聞いたら、だったらきれいに黒髪をキープしてたらええやんと思ってしまっていた




主免実習が1年後に控えていることを徐に思いだして、その事実が嫌すぎてのたうちまわりそう









🌙6月下旬から7月のはじめくらいのひょーりんです



なんか自分のひとりごとつまんないな



というか私の人生がつまらなそう


ライブも行けなかったし、限定グッズも買えなかった私に、これからどんな幸せなことが起こるかな…？
(足を組みながら)






ゆすちゃんのとこの演奏会終わりました～

またゆすちゃんに会えなくなっちゃったな…



今回の演奏会参加で、申し訳ないけどオケのお手伝いはもう行きたくないって思ったのに、終わったあとにゆすちゃんに「誘われたら手伝うからね！」と言ってしまった～～～～！！わたしのばかばかばか～～！！！



でもまたゆすちゃんに会えるし、いっか🫰🏻💗と思ってしまっている。


喉元過ぎれば熱さを忘れるタイプです🙌🏻




なんで行きたくないかというと、お手伝いにだけ練習させて自分たちは一切練習しないという最悪のパートだからです！！！


あと、ゆすちゃんと同じパートの先輩がゆすちゃんと距離近いし仲良くてむかつくからです！！！



最近好きな曲がたくさんでうきうきしてます。夏ですね。

よもやまばなし




レポートってなんであんなに一気にやってくるんだろうね？

どこから繁殖してるの？？殺虫剤持ってけしかけてやるぞ



でも駆除してしまえば単位はもらえない…………えーん教授ひどい🥺





noteにあまりにもネガティブ、センシティブな言葉を投稿できないので過激な言葉は控えなきゃいけないんだけど、何にせよ今ハマってるのがヤのつくゲームなので投稿できないことが3、4回ありました


そんなにその文章に価値はないんだけど、投稿されないとムキになっちゃうんだよね







カードキャプターさくら好きだったな～となんか思い出した

タロットカード的なやつ召喚するの自分の心に刺さっちゃったんだよね


なんか空飛ぶイタチみたいなやつが相棒だったな

関西弁喋る羽の生えたイタチだった気がする



魔法少女になりたい みんなの知らんところで世界救ってる存在なってみたい

でも自分のことだから「なんでこいつら気づかねぇんだよ！！？そんな悠長に生きてられんのもうちのおかげなんだからな！！？感謝しろ！！！」とか思ってしまいそう。ふつーにわがまま


影で世界救っても時給も出ないからなぁ。ふつーにバイトした方がいいな。





リビングに自分が振袖のコスプレ()したときの写真が飾ってあって、毎回必ず目にするので心がキシキシする

この気持ちは咀嚼できない
この気持ちとは一生付き合っていかなきゃいけない








縁を切らなきゃいけない人が多すぎ❗️

はやくリアルの人とはおさらばしなければ❗️


縁を切る時は、刀と同じで、力を込めなきゃいけないんだって誰かが言ってたのを見て腑に落ちた


じゃあ私に刀の使い方教えてよ♪煉獄さん♪


でも煉獄さん教えるの下手くそそう。常に「気合いが足りない！」って根性論押し付けてきそう。でもハッキリ言ってくれるから参考にはなりそう。

柱の中で教えるの上手そうなの誰だろう。宇髄さんとか？

宇髄さんは上手くいかない理由は言ってくれないけど、なんとなーくアドバイスしてくれそう。罵っては来るだろうけど。

冨岡さんは言葉足らずでじっと見ててくれそう。観察眼はあるけどアドバイスはしてくれないことが多そう。自分で分からないようじゃ……とか云々言ってきそう。

胡蝶さんはこれができないようでは…とか煽ってきそう。怖い。

甘露寺さんはずっと褒めてきそう。褒められると嬉しいけど自分がどこまで成長してるか分かんなくなりそう。

無一郎くんはもう大天才だから論外。

風柱の不死川さんは質問するとキレそうだし、伊黒さんも聞くとぐちぐち言われそう。向いてないとか言われる。悲鳴嶼さんはわかんない(投げるな)





友達の作り方を忘れた

てか友達ってよくわかんない 怖いメンヘラとヤンデレしかいない

うちに友達っている？？noteとついったーあればよくね！！？

結論出たかも

って思ったんだけど定期的に誰かが隣にいないとしんどくなる人間なのだった。忘れてた。


友達欲しいけどいらないし、恋人欲しいけどいらない

理由はめんどくさいし、仲良くなりすぎるとしんどくなるからです✋





虚像で生きていきたい

来世はインターネットの海で生きたいな

来世の夢は、ボーカロイドになることです‼️



今世はお国のために教育サイボーグになろうかな～ なんてね



まじで教職は人智超えてる人しかできないと思う
完璧じゃないと叩かれる職業だもんこわいね

完璧な人間じゃないんだが……汗


子どもからも大人からも場合によってはマスコミにも叩かれる
すごい職業



そしてこんなにすごい職業を｢ブラック｣と押し込めることもすごい

てかこんなに大事な重大な仕事をよくブラックで押し込めてるな！！
野球選手の方が給料高くていいの？？！大丈夫！！？(野球選手はすごいけどね！！！)


教育について学べば学ぶほど、自分とは程遠いなと思い知らされる日々


人を育てるってすごいことだよ。それに片足突っ込もうとしてる自分もすごいよ。こわい。






こんなギリギリでレポートやってるけど毎回どうにかなってるの地味にすごいと思う

なんでこんなにギリギリまでやらないでいるのかな？
毎回学ばない態度がすごいの！自分




自分の短所ばっかり見つけられる 大天才




自分、人の気持ちは分かると思ってたんだけど全然そんなこと無かった 知らない わかんない そんなことばっかり




ここまでひょーりんのくらーい話ばっかりだねって思ったでしょ、みなさん。

ご存知の通り、友達はいないし、地方だし、サークルも入ってない、バイトもしてない、そんなモラトリアム人間の四方山話なんぞそんなものですよ

頑張って明るい話もしたい。がんばる。




突然思ったけど、ブラウザバックとフラッシュバックって言葉似てるね(？)




なんかお気に入りさんたちって西に住んでる方多くないですか？気のせい？


全然気のせいじゃなかったことが判明しましたね^^



ハイビスカスとか1回も生で見たことない

南の方に住みたい。みかん畑に囲まれてのどかな生活を送りたいです。
朝日が昇ってきて、その光に包まれた橙色の果実がつややかに生っているのを窓から見たい

みかん食べたいなあ🍊


でも北もいいですよ
冬の寒空、まっさらな青い空で雲ひとつない。ほぅっと息を吐くと白い息が出て寒いんだけど、空気が爽やか。雪が太陽に照らされてキラキラ光っているし、つららもパイプオルガンの管みたいで素敵。公園の近くを通るとちっちゃい子が作ったと思われる不格好な雪だるまが何体もいてかわいいんです。地面が凍ってて歩くの大変なところもあるんですが、その端っこにできる凍ったところを踏むとパリパリ音が鳴るしその感覚がたまらなく楽しいです。

今年の冬は全然寒くないです。ずっと春みたいな陽気があって、温暖化のせいなのかな、怖い。

東京の方は雪が降ると騒がしくなるけど、こちらは雪がないと騒いでいます。
雪ない冬は初めてかも。たしかに歩きやすさはあるんだけどね






1万字とかどうやったらかけるんですか？？

今ようやくこの文章？2000字超えたくらいです。すごいなあ文豪さんたちだ






TwitterのことをXと言わない人たちは、共通テストをセンター試験と呼ぶ老害と同じらしいよ。よろしくねXくん。さよならTwitter。君のことはたぶん忘れるかも。





失恋 つらい

何度か経験したことはあったけど、これが一番むごい失恋だと思う
そして前回までの失恋は失恋と呼べそうにないほどちっぽけに見えるよ

でもなんとか生きてる！大丈夫！

こんなにおもいつづけたのにと、何故か長さに対する憤りがある

5年間の気持ちをクーリングオフしたいね‼️


ディズニー行こうなんて言うな
でも向こうからすれば「友達」なんだからなんともないんだよな


同性愛は認められないんだなって終わらせたかったのに、高校の友達からの突然のカミングアウトでさらに感情がしっちゃかめっちゃかです。でも前より仲良くなれた感じしてうれしい。束の間かな？



実らない恋もあるけど実ることもあるんだって！

残酷だね！






心臓が脈打つ回数って決まっていて、それ以上誰も脈打つことはできないのだと割と本気で思ってる

不安になったり緊張したりすることが多い自分は人より寿命短いかも～

↑こんなことを言うと母に「そう言ってる人はだいたい生き延びちゃうのよ」って言ってました。綺麗な花であればあるほど摘まれるのは早いもんね。



なんか暗くなってない！！？だいじょぶ！！？




数年前にお気に入りの方からいただいた小説のカケラを、拙い語彙力で繋ぎ合わせるということをしています。超たのしい

設定を崩さないように気をつけたり、どんなことを思って繋げようとしていたのかな～と考えたりするのがすごく楽しい。金紡ぎみたい。






自分のメンタルが不安定なのは、冬眠するタイミングを逃したからだと思っている。

あと純粋にレポートのせい！







なんか自分のやってるゲーム、エロゲらしい。え？？？？？知らないでやってたんだけど？？？？







普段ほわほわしてる天然の子が、自分の芯しっかりあるのが明確にわかると私は直ぐに胸を打たれてしまいます

あと腹黒で黒幕だったりすると脳が壊れます、でも好き


普段おちゃらけてるのに自己犠牲的な思考で日々を生きている子、いいですよね


今世では、息ぴったりで2人だと最強！みたいな2人が、来世では殺し合う運命……とかだと萌えます




愛が薬だとしたら、僕は永遠に病気のままだ


きっと胸ぐら掴んでしまう。わたしそのままをぶつけたら嫌われてしまうの。だからわたしは何も言えないよ。言わないよ。


会いたくないけど「会いたい」って言われたらまあしゃーないけど行くかってなる関係値の人なんなんだろう？






カズオ・イシグロの『わたしを離さないで』、とても良かったのでぜひ読んでください

あとみなさんのオキニの小説教えてください定期