書くとココロが軽くなる どす黒く染まった恋愛用の心も
ホワイトデーの効果で甘くならないかな
周りからよく思われたい
この思考が無駄だと気づけたとき
初めて無知を知る
ピンクみたいに可愛くなりたくて、
キラキラな物を集めても
黒から逃げ出せなくて。
あと1年。
頑張っても、だらけても、
自分の人生を決める日はやってくる
それなら、
あともうちょっともがいてやろう
1％残る貴女の香りは
いつまで私に祀りつくのか
愛してくれれば誰でもいいなんて
まずまず自分を愛せてないのよ
窓の外を覗いて貴女を探す
部活のときも貴女を探す
同じ授業は貴女を見つめて、
違う授業では貴女を想って。
朝一番に「おはよう」と
メッセージをしながら微笑んで、
登校のバスで単語帳を開く貴女を見て、
今日も可愛いなぁと思いつつ、
1日が始まる
そんな毎日だった。
毎日頑張ろうと思えていたのは、
貴女がバスの中にいたから。
授業を頑張れていたのは、
貴女に早く会いたかったから。
部活を頑張っていたのは、
貴女にかっこいいところを見せたかったから。
部活が終わるのを待っていたのは、
貴女と帰りたかったから。
メッセージを送るのは、
貴女を一番に知りたかったから。
こんなことをしてしまうのは、
あんたが好きだったから。
そして、
こんなことばかり考えてしまうのは、
遠くにいるあなたの事をまだ。
貴女に告白する
生まれて初めての告白
想いが繋がればいいけど
もしそうじゃなくても
吹っ切れたら、また強くなれるかな
まじ全部いろいろ悩みすぎてる
今日5回くらい泣いたぞ？笑
まじ全部茶番すぎて笑けてくる
あいつは俺の欲しい言葉を
心に直接入れ込んでくる
いいやつに出会えて俺さん幸せですよい
「かわいいと思う
未練だってある
でも、
好きとは思わない。」
なーんてね
そう心に言い聞かせれば
いつか消えると信じて
貴女を毎日想えば想うほど、
皮肉なことに
心には貴女がもっと染み込んじゃうね
なんか不登校になる子ってこーゆー気持ちなのかな
正常性バイアス働きすぎて、、
あと、メタ認知のしすぎで精神分裂してそう
あーつら、こんなこと思ったり、言ったりするほうが
きつくなるってわかってるけど、止められん
だって、きついんだもん
もうやだ
今のクラスが無理
去年に戻りたい
早くクラス替えしたい
でも、先輩たちと離れたくない
精神グラグラ
鬱病ってこんな風になるもんなのかな
なんか今人生で一番神経が敏感で
だめになりそう
告白の報告です…
結果的には
告白しませんでした
とゆーか、できませんでした笑（物理的に）
まぁ、なぜかと言うと
相手方が俺との約束忘れてたんです笑
いや、もうねこれで完全に冷めてしまって、
そういえば付き合ってる時に
あの人は全然俺のこと大事にしてくれなかったのを
今日の出来事で思い出しました
忘れてたの棚にあげて自分が悪くないみたいに
言われちゃって、
あーやっぱ人って変わんないんだなぁと。
もう相手に対して怒りの感情感じちゃったら
これ以上恋人関係って長続きしないからね
だから、いろいろ考えてもう気持ちは伝えないことにしました
もし伝えるとしても
好きという気持ちだけ伝えて、
付き合うのはもうしません
正直その方がたくさん印象付けられるかなって
あの人が、違うとこに行っても
「そういえばあの子まだ私のこと好きなのかな…」
なんて、思わせちゃっても楽しいかななんて
思っちゃったりして、笑
それで気になってインスタ開いた時に俺が別の子と
手繋いでにこにこしてんの見るの
そんなの考えるだけで最高だよね
あの人の幸せと俺の幸せは違うんだってことを
頭に焼き付けて
もうあの人のこと思い出さないようにしようと思います
これ以上自分から自分自身を
傷つけに行きたくないのでね
いろんな人が俺のこと応援してくださってたのに
こんなふうになって申し訳ないです、、
こんな俺ですけど、これからも付き合ってくれると嬉しいな
ほんとに集団行動嫌い
ぼっちなるだけやし
だからって自分を偽ってまでうわべの友達なんていらん
あーめんどくさ
いろいろ
きついわもう
人間関係めんどいし
それを気にしすぎてる自分もイタい
あーきもちわる
え、逆に俺以外のやつ選んでいいわけ？
ありえないんだけど笑
俺以外のやつで代用できると思ってるんだ
別にいいけど、
後悔しても知らんからね？
あなたは選ぶ側じゃなくて、
選ばれる側なんだから
私たちは、一人ひとりの持つ
言葉の力を信じています。
