#わからないよ

“感情”をコントロール出来ても

良いことなんて

一つもない。

私は一人で“何”と

戦ってるんだろうか

ねぇ

いつになったら

心の底から

“幸せ”って

思える日が訪れるの？

もぅそろそろ

限界だよ

本当に無理…。辛すぎる…。

身近な人に助けを求めても周りも大変そうだし…言ったところで困らせてしまうから言えない。
　
きっと主治医にも担当の心理士さんにも“私は死ぬ勇気がなくて自傷行為も過呼吸もないから軽症”って見えてるんだろうか。

確かに自傷行為は血を見るのと痛い思いしたくない自分もいるから出来ない。

死ぬのも怖いから出来ない。

過呼吸は過去に一回だけで他人に“迷惑かけたくない自分”と“弱い自分”を見せたくなくてコントロールしてるだけ。

でも…主治医からしてもストレスの発散の仕方が上手いと言われても全てに諦めて生きてるだけで私はなにもしてない。ただ、一日横になって動画や音楽を聞いて少しでも気持ちを紛らわしてる私はストレス抱えてないんだろうか…。

中途半端に生きてて誰が見ても母の言う通り私は“ただ甘えてて普通”に見えるんだろうな…。

母との関係を当時から知ってる人なんてもぅ、身近にいないから最近じゃ“私が被害妄想”してるだけで本当は母に暴力されてたことも暴言言われてここまで思い詰めて生活に支障にきたしてるのも“全部自分が原因”なんじゃないかとか自問自答してる毎日…。

もう君のことで君のことで
頭がいっぱいでなんにも考えられないよ。

死にたいのか生きたいのか
わからない。

もぅ

母のことを

もっと

理解できなくなった　　

気がする

みんなが嫌いな私が嫌い

もっともっとみんなの理想に。

「好き」だけでは上手くいかない
なんでだろう愛かな

君の「好き」は
信じてもいいの？
信じない方がいいの？

もうわからないよ_。

僕、人格がわからなくなっちゃった。。


























友達といるときは
友達に合わせて接して＿


















家族といるときは
笑うことしかできなくて＿
気を使って＿


















ネ友と話すときは
自分が嫌いだからって
僕っ子になって＿
















結局、僕はどの僕でいればいいのかな？
















はぁ
















死にたい。

今日は、嫌なことが多かったな。

先生に居残りして勉強しようねって言われた。
数学は、とっても苦手なんだけどな。
先生は私が苦しんでるの見てたのしいのかな。

「なんでそんな不安そうなの？」

そんなのわからない。



先輩がいないから？

後輩に抜かされるのが怖いから？

先生にとやかく言われるのが嫌だから？



もう、よくわからないよ＿＿＿

別に虐待とかないし
いじめられてるわけでも
友達いないわけでもない

ほんとに、何もない
何もないはずなのに
なんだか虚しくて
心に穴が空いてるみたいです
冷たい風が全身を突き抜けるみたい
感情がこぼれていくみたいです
自分から表情が消えていくみたい
何か大切なものがなくなっていく
でもそれが何かはわからない
足下が真っ暗で何も見えなくて
跳べもせず落ちることもできない

どうしたらいいんでしょうか
私はどうすればよかったですか

理解してくれる人がいないなら



生きてる意味なんて無いじゃないか



理解してもらえないなら



死んだ方がマシじゃないか。

要らないなら要らないって言ってくれたらいいのに…。
面倒なら別れてくれたらいいのに。
どうして私を必要とするの…?分からない。