#わがまま

自己紹介させて下さい。最後くらい、わがままいいですよね？

名前 幸音(ゆきね)
性別 女
年齢 17
部活 ×
誕生日 12月6日
好きな食べ物 パン
好きな色 白
好きなこと お散歩
好きな教科 生物
好きな季節 夏
一言 今世はだめだったけど、来世には期待してます。きっと笑顔の絶えない人生を歩んでるはずです。

誰かの記憶に私を生きさせていたい。そんなわがままですよ。

叶わぬ恋だと

わかっていても

わがままな私を

愛して欲しかった。

親には私を生んでくれたり
叱ってくれたりしてくれて
すごく感謝してる
でも
私のわがままかもしれないけど
父のストレスを
発散するために
毎回私を使って
発散してほしくない
どんどんストレスがたまって
イライラしてくる
泣き叫びたい
泣き叫んで発散したい
けど泣き叫ぶ場所がない
もうどうすればいいのか
わかんない

1人だと寂しいくせに
人がいると疲れる
わがままだな

自分勝手な人が大嫌いでも
作り笑顔も
お人好しも
仮面をつけて過ごすのも
それで人を振り回しちゃうのも
全部は自分のワガママなんだ。

君に会いたいと思うのはわがままですか？

僕だって
抱きしめて欲しかった
ギュッてしてもらいたかった
優しさに触れたかった
人の温かさを知りたかった

わがままかもしれないけど
寂しくて、
孤独で冷たい僕の人生には
これが1番必要なの

だからお願い
僕を抱きしめて。

十二月までに決めてくれたらいいよって

先生言ってくれたけど


結局七月の時点で出るって決めちゃって


でもやっぱりどうしようもなく怖くて

どうしようって九月になって悩んでる




毎週金曜日、

みんなとばったり会わないように

逃げるようにしてバイトから帰ること


インスタのリア垢、

なんか繋がってるの申し訳ないっていう

罪悪感に押し潰される毎日




怖がってちゃだめだけど

すごく怖い。


だって嫌われてるもん。

中には好いてくれる子もいるけど

ほとんどから嫌われてるんだもん。



そのみんながお客さんだと思うと

本当に怖い。




何がって、怖がってるせいで

最高の舞台にできないかもしれないこと。


台本を書いてくれる先生と

一緒に舞台に立つ仲間に

申し訳なさでいっぱいで。

マイクを持ったキミしか知らない



マイクを外したあなたはどんな顔してる？

先生に見てほしかっただけ。

手を差し伸べてほしかっただけだよ。



わかってほしかったの。
話を聞いてほしかったの。

愛情がほしかっただけなの。



わがままだけど
もっともっと特別扱いしてほしかった。

すきってこんなに難しい事なの？
あなたを想うだけじゃダメなんて…
わがままな私

みんなと関わりたくない

でも独りにはなりたくない

僕ってホントわがまま

どうしても

君の前では強がって居たかった。

そして気付いてほしかった

本当の僕を。

もっと私だけを見てほしいって思うのは
わがままなのでしょうか

「もっとわがまま言っていいよ」
と言われた
だから､言ってみた

自分でわがままだと思いながら言った

でも結局は
「あんま迷惑かけるな」って言われた


わがまま言っていいって言ったくせに

結局こうなってしまうから

わがままは嫌いだ

言いたくないんだ