#ガン

明日は、胃がんで亡くなってしまった

お母さんの方のおじいちゃんのお墓参り

毎日ずーっと病室に行って車いすで

お散歩したりしたの思い出すな~

段々何も食べれなくなってしまって

今日はガリガリくんソーダ食べたんだよって

笑いながら教えてくれたの覚えてるょ♪

じぃちゃん、ばぁちゃんと仲良くね🙌✨

明日は私が選んだお花、持ってくね♪

待っててね。

じぃちゃん👴ばぁちゃん👵

安らかに。

昨夜、旦那から聞いた話。

どうやら義母が肺がんらしい。
再来週くらい数日間検査入院して調べるみたい。
義父の話だと間違いなくガン。
100%ね。
というのも義家族は元々ガン家系です。
義母は昔大腸がんやってます。
だから未だに度々検査のために通院している。
殆どの人は大学病院で通院してます。
旦那もね。ガンの1種の病気子供の頃からね。
度々手術で腫瘍摘出手術やってます。
この前やったもんね。

旦那は義母の心配してますがガン家系だしだけど初期なら治せるし。救いの可能性充分あります。
日本の医学は日々進歩。
諦めない！
ちょっとでも可能性あるならね。
生きる事を考える！
先の悲しい死より今を楽しむ。
それに今は何だって死ねないって強気でいる。
旦那も日曜日は肺診てもらう予定。個人病院だけどね。日曜日やってます。
もちろん旦那もまだまだ死ねない！って。
息子の成長、2人目の顔見たいですからね。
成人するまでは最低でも死ねませんよね！

私もね、ガン家系で旦那も病気抱えてるのは受け止めてそれを知った上で結婚してる。
病気の理由で別れるなんて私には考えはない。
だから何？って話。
別れる理由にはなりません。
一緒に乗り越える。
1人より２人でしょ？

一緒に生きる。
今を楽しむ。
死は避けれないけどね。いつか死ぬ。
年上旦那だから先逝く。
だからせめて旦那より先に私が逝かないように。
私が旦那を看取る。

死ってね。悲しいものって考えない。
死は旅立ちよ。
新しい世界へのね。
旅立ちの門出を皆に見送ってもらうのがお葬式。
そう考えたら怖くないよね？

皆さん、こんばんは。
投稿今日無いのに過去投稿に好きありがとう。
今日はスマホ基本的放置してバタバタしてました。

誕生日会もまぁ息子がお昼寝しなくて…
ぐずぐずMAXで参加…旦那イライラキレ気味…
私が抱っこ汗かきながらして少し寝て起きたらうどんとか食べて後はまぁ平和に誕生日会は終わりました。
義兄弟や嫁さん達とは全く会話はしてません！
テーブルの席も義母達、義兄弟家族で固まり、
私と義姉と息子と旦那で固まり。
ずっと私は義姉や義母、義父とかと話したり。
お腹の状態とか気にかけてくれたり今週一緒に食事しようってなりました。
ストレスも無くタバコも外でしてくれたので特に大丈夫でした！
旦那も機嫌は一時的でした。
後は機嫌良かった。

誕生日プレゼントは２人の子供分
洋服約２人合わせて4000ちょっとの出費…
更にユニクロでマタニティが出たという情報を前々から知っていたので早速取り扱ってる店舗へ。
レギンスパンツ２着、レギンス1着合わせて8000円ちょっと(´▽`;) '`'`
まぁ仕方ないよねって旦那。
ぎりぎり今、今週に届くベジママ代が残ってる状態。
やれやれ、このまま下ろさず頑張る。

朝は息子７時半。
相変わらず、ご飯食べない。
お昼は中華食べた笑←
酢豚ね。美味しかったよ。
大丈夫、吐かない気遣いしたからね。
ショウロンポー食べたかったし笑

義母…会ったけど咳辛そう…
やっぱりガンって怖い。
２９日に結果が全て分かる。
本当に治療となれば強い抗がん剤治療。
後は絶望的、転移転移を繰り返すの？
話をこっそり旦那がしてくれた。
義母は明るく振舞っていましたが内心、悲しいし辛いし泣きたいだろう…
義父は旦那から聞いたが頭は仕事半分、後は義母…妻の事でいっぱい。
そりゃそうだ。 たまに仕事の話が噛み合わないとか影響はでかいようだ。
私も話聞いてるだけで泣けてくる。

あのね、別に義家族を私嫌いとか思ってない。
本当は好き。家族としてね。
だけどたまにちょっと苦手な所とか部分あるだけなんだ。
だから愚痴も嫌いとかハッキリは書いてないでしょ？
旦那は別だけど…
義母さんにはまだまだ生きてほしい。
良くして貰ってるし優しい方。
面白くて時に厳しい。
分かってるんです。全て。

どうか、無事にまた元気な義母さんを見れますように！

皆さんおはようございます。

夜泣きちょこちょこ、泣いてぐずぐず寝るみたいな…
お昼寝無しでなんだかんだ、寝かしつけは私がちょっと寝落ちしながら３０分以内には寝たようだ。
旦那も1晩リビング。相変わらずね。
旦那に寝室必要だと思いますか？
つか、男に(´▽`;) '`'`

さて…
義母の事です。
入院だそうです。
抗がん剤治療、放射線治療の両方。
詳しい事は旦那話してないしこれ以上は知らない。
肺がんか…本当に怖い病気には変わらない。
どのくらいの入院？
いつから入院は不明だが。
とにかく元気な姿、退院無事に出来たら良いな。

１０月の誕生日会とかやらんよね？まさかね？
やってる場合じゃない！
年末前の忘年会だってやらんで良いくらいだ！
私参加するの？
出産、手術前でも？分からない。
全ては旦那の考えだけ。
イベントは義家族の考えだけ。

皆の気遣い、神経を眺めています。

義母さんからLINE

急ですが、明日退院するみたいです！
いやー早い退院で良かった。
血液検査の結果が良かったみたい。

外来通院は続ける。

この調子でゆっくりガンに打ち勝って欲しい。

皆さんこんにちは。
発達支援センター行ってました。
行く前ずっと息子はぐずぐずで手に追えないくらい。
スマホ見る時間もなくずっと相手してました。
本当に疲れます。
外投げ出したいくらいになるから…
あーーー！ってなる…
何がしたいのか何を訴えてるのが泣き叫んだりするだけで分からない事が多いから。
寝たいなら寝れば良いのに涙
寝ないから外食時に影響したりするから交代で食事して息子連れ出すとかね。
そんな感じ。
買い物はカート必須。
やれやれ。
泣き叫んでカート荷物なるけど…
長くは持たない時あります。
私抱っこは辛いから出来ない。
お腹張るし疲れやすいから…

発達支援センターは結構楽しかった。
ママさんとちょっと話せたり？
親しみやすい年上ママさんいたなー
私、ママ友なんて出来るかな。
出来たら旦那に自慢しよ。
ママ友ママ友うるさいから…
量じゃない質で選ぶ。
何でもね。
後はまた書類もらったから夜書いて…
受給者証届いたら来月から行くだけだな。
楽しみだね。

今日、義母達との夕食は中止。
ガン検査の結果次第で日曜日になりました。
だから今日は普通に夕食作ります。
カレーとずっとポテサラ飽きるからジャーマンポテト作ります。
ウインナー沢山あるし笑
日曜日結構お肉類まとめ買いしました。
今、私は今川焼きにハマってるから１つ50円を４つ買いました笑←
甘いもの欲求やばくて(´；ω；｀)
ガッツリ甘い物食べたい。

さて…後はゆっくりしよう

うつ病


それはいつも“死”との隣り合わせ
いつ死ぬか分からない

癌と同じような病気だと私は思っている。
けれど人は“うつ病”と聞くと、引いてしまう。
おかしい人だと軽蔑される。

どんなに辛く、苦しみ悲しんでいても手を差しのべてくれる人はほんのわずかな人達。
毎日毎日“死”との隣り合わせ。


うつ病患者の心の拠り所はどこにあるんだろう？
誰もがなりうる病気。いつなるかは分からない。


もっと、人を認め合い、支え合い、豊かな人生を送りたい。

母がガンらしい。

父→仕事で家にあんまりいない
妹、弟→まだ小さい


私がこれからしばらくは

全部やっていかないと。

最後に発したコトバが

『ありがとう』

そんなの泣くじゃん。
逝かないで。
まだ逝かないでよ。

また私の髪の毛触ってよ。
切ってよ、くくってよ。

ねぇ、─────

自分が、もし癌になっても

治療薬なんか要らない。

「死にたい」という気持ちが
ただ強くなるだけ。

延命なんていいから
早く、あの世へ逝かせて欲しい。

大好きな親友へ

お元気ですか？私はすごく元気です！
こういう手紙は幼稚園ぶりかな？
合うのも幼稚園ぶりだけどw
ちょっと今日は喋りたいことがあるから
手紙で言いますね
えっと…
覚えてるかな？
昔私がいじめられてる時に
助けてくれたのは
あなただった
それでいじめがなくなって
親友になって毎日が楽しかった
だけど…
あなたがガンが見つかったときは
ボロ泣きだったよw
あなたがいてくれたから
私は生きれてた
あなたがいじめを止めなかったら
私は嫌で自殺してたかもしれません
あなたが天国に行って十年くらいが過ぎたね
あなたは元気かな？ 私は元気でいてほしいな
私がおばあちゃんになって
天国に行ったら
いっぱい愛してね

ガンだって。。
たくさんの検査を終えて
初めて見た、、涙
初めて聞いた、、弱音
どんなに強がっていても
伝わってくる心配な気持ち
怖いぐらい元気だったのに。。
空元気なとこを見てると
なおさら、泣けてくるよ
必ず治ってね
また、たくさん笑お
一緒に出かけよ
いっぱい会いに行くよ
だから、元気になってね

家のおばあちゃん←父の方
いつも言ってるのは母の方

おばあちゃんがガンだったん
ですが手術が成功し、
回復に向かってるそうです

おばあちゃんは
薬の効き目で食べ物が
食べれません｢私はそう聞いた｣

そして、凄く痩せていました

私はとても心配でした

だけど、回復に向かい
私が中三になる頃には治っている
そうです

今は点滴が必要ですが、
とても元気そうで良かったです

自分は、小さい頃から親が共働きで

赤ちゃんの頃は、おじいちゃんとおばあちゃんがお世話してくれてて、

だから、人懐っこい性格なのかもね。

おじいちゃんは、私が小学校入る前に亡くなっちゃった…

ランドセル姿、セーラー服、感謝の気持ち、全部、伝えれなかった、

おばあちゃんは、小さい頃から私をお世話してくれて

凄く大好きなの。

…もう二度と、あんな後悔したくないよ、

私にはどうも出来ないんだな…笑

無力なのも、知ってたけど、

やっぱ、悔しいや、

私の家の話_
⚠︎病気の話が出ます。
いい話じゃないです。

親も祖父母もみんなみんな
重い病気にかかっている。
祖母は脳の病気
祖父は胃の病気
母はガン
父は教えてくれないけど
母よりも悪化したら
危ないらしい


私が小学1年生の時
まだまだ幼かった私に母は
泣きながらこう言った
｢ママねガンになっちゃった｣
言葉が出なかった
小学一年生の幼い私でも
涙が溢れるくらい
ショックだった
これからどうなっていくのか
母が死んでしまったら
どうしよう
頭が正常に回転しなくなった

母が入院してから
祖父母が家に来てくれて
私の世話をしてくれていた
学校生活に慣れない私に対し
当時の担任も優しくしてくれた

そして現在私は中学一年生だ
6年前に母がガンと分かってから
6年も経った
小学校生活の間には家族みんな
色々なことがあった
唯一良かったのは
祖母の脳の病気の手術は
成功したことくらいだろうか。
高確率でガンは遺伝するらしい

私もかかってしまう
のだろうか
それまで精一杯
生きていけるのだろうか
満足のいく人生を
歩めるのだろうか
今死にたいなんて
言っているけど
いつか息を引き取るその時
その瞬間まで
上手く生きることが、


できるのだろうか