#ストレス

新しい場所にすると痛いけど

いつもと同じ場所に自傷すると

そんなに痛くないんだね

私がレジでお釣りを間違えても
花弁何枚分の失恋をしても
休みを潰すようなエラーを起こしても。
しつこいからカーテンを閉めてやる！

…それでもお前が呑気そうに、
空とお喋りするチケットを指で弄ぶんだから、
網戸の紐を持つ手が波うった。

昼寝越しに起きると、口はからからからから。
朝だったら眠いって思うだけで済むのに！
地球はひとが昼に寝ることに嫉妬しているの？
だから国鉄に頼んでわたしに変な夢ばかり配布しにくるの？

土曜なのに「もうすぐ月曜」とか
連休初日なのに「もうすぐ連休明け」と
知人が毎回言ってくる。空気読め

毎回対処法に困るんだけど？？

いつもの優しいその笑顔で

早く私の前にまた現れてよ

明日の帰り道でもいいから

連休も終わりが近づくと、もはや、楽しくはない。

連休明けには、代わり映えのない、ストレスという言葉で形容された、灰色の日々。

だから私は、ねるねるねるねを作るのだ。たとえその色の変化が、仕組まれたファンタジーだったとしても。

発作起こして寝られない
もう無理
なんなの
親が本当に無理うざすぎる
死んだ方がマシ
明日駅伝あるし
ソフトボールだし
お姉ちゃんの最後の演奏会行かなきゃだし
予定つめつめで
間に合うかどうかわからないし
本当無理
雨で頭痛いし
痩せたいし
あーもううざい

自分の子供が癇癪起こしてたら
心配したり
大丈夫だよとか声掛けたりするのに
自分で勝手にイライラして
そういうの辞めなよとか言ってきて
意味わかんない
まず癇癪起こした原因親だし
放っておけよ
まじ一人暮らしとかしたい
誰かと一緒に生活することが
ストレスでしかない

これだったらまだ独りの方がよかった

死にたい……

大事なシャーペン失くした…

まじで何でなくなるんだろう

大切なものに限って

人に迷惑かけてばっかりだ。

毎日毎日
重たい体を無理やり動かして
無理やり笑顔を作り続けた。
死にたい、消えたい気持ちを抱えながら
ギリギリで生き続けた。
息抜きを出来る居場所が無い。
リスカだけが味方で
一番信頼出来る存在だった。
何をするにもやる気が出なかった。
リスカだけは無意識にできた。
リスカしてる時が一番楽だった。
ストレスが減っていく感じがする。
人間なんか信用出来ない。
何も信じたくない。

肌ってストレスがでて皮膚炎になったり
皮膚の排泄器官だったりする

年中肌荒れに悩んでたから
解放されて、しあわせを感じる🫧

けど、考えようによっては
身体に溜まっていくより
こまめに皮膚に出た方がいいのかも、ね？

皮膚炎めっちゃ辛いけどさ笑

霊障は本当悪化する一方だから
勘弁だけど。

心が折れる原因が小さくても

積み重なったものが多すぎた

明日が怖い

夜になると不安と恐怖で涙が止まらない

なんか涙が出る。

なんか辛い。

なんか息苦しい。

別にストレス溜まってる感覚もないし

そんな凄い辛いこともないのに

辛い。

些細な事で胸が苦しくなる。

酸素が薄い。酸素が足りてない。

え、皆大丈夫？って言いたくなる。

でも、多分それが『生きる』ってことなのだろうか。

これが、普通か異常かって自分じゃ分からないけど、

異常だろうが普通だろうが

丸ごと自分だと思いたい。

思えるようになりたい。



by高校に１ヶ月程言っていないわたちより。(皆は真似しないでね、退学になっちゃうよん)


そんなことよりマジで皆大丈夫？酸素ほんとに足りてる？これ。

寝たくても寝れないのが
すごく辛い