#ストレス

誰かに必要とされたかった。








私って邪魔な存在なのかな？

人一倍努力して

周りの人には優しくして

悪い所を隠してるのに

『勉強が全てじゃない』とか

『主人公にはなれない』とか

言うけれど

じゃあ結局何をしろと？

文句だけ言っといて

何様ですか？

休むことなく飛び続けたこの羽は

既に飛行限界を超えている

頭痛いし
嫌なことは起きるし
ストレス溜まりっぱなし

一日でもいいから
何も気にしない日が欲しい

やっぱり行きたくない。
昨日の午後からずっと言ってる。思ってる。
何が嫌なのか分からないもん。
今日の授業はとてつもなく楽なはずなのに…。どうして行きたくないのかな。
分からないんだ。
久々に切った。
開放感なんてなかった。
じゃぁ、私にとってのストレス発散って一体何？
泣けもしない。切っても意味ない。吐き口がない。
生きてる意味が無くなっちゃった…。
もう、疲れたんだ。

仕事に集中しすぎて

袖まくってるの忘れてた

近くの人に絶対見られたけど

ファンデーションテープ貼ってるから

大丈夫かな？

頭が痛くても
お腹が痛くても
気持ち悪くても
苦しくても
居場所がなくても
イライラしても
消えたくなっても
ストレスを発散できなくても


明日がくるから
また起きなきゃいけないんでしょ？

ストレスが溜まってる。
爆買いしたい欲と暴飲暴食の欲がすごい。
落ち着け。私。
大丈夫だから。
表と裏が紙一重。
笑顔。我慢。大丈夫。

素敵な日にどうして私の心はこんなにも暗いんだろう…。
泣きたいのに泣けない。
学校に行きたくなさすぎる。
テストもあるし、試験終わりの子にも会いたいのに。
ねぇ、何が私にとってストレスなの？
教えてよ。私。

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

私ってほんと人間のゴミクズだな


十人十色てでみんな好き嫌いあるのに
誰かが

「私これ嫌いやから〜」

とか

「これ無理やから〜」

とか言ってるの聞くと
なんで我慢できないの？
なんで？別に我慢すればいいやん
LINE越しでもそこまで否定しやんでいいやん。
グループで、嫌いなのお前だけだしそっちで削除しといて？
ってずっと思ってしまう
私が悪いのは知ってる
私がしなければいいのも分かるよ

でもさ、私はその他の子も含めたみんなと話したいの
なんでそんなに言われなきゃいけないの？
1回送っただけで3回も4回も言わないで
私だって、そこまで馬鹿じゃないから理解できるの
それに、お前が返信早いだけで他の忙しい子見れてないの
いいじゃん、別に

じゃあ、私は私のきらいを言えばいいだけなのも知ってる
でも言えないんだよ
どんなけ長い付き合いの人でも
嫌だとか無理がどうしても言葉にできなくて
文字にしようにも震えるし、送る前に消すのが癖づいて伝えられない

なのにこっちだけいつも我慢させられて
十人十色だから、みんな違うの、私がやめればいいだけ、私が我慢すればいいだけ、人それぞれだから、あの子が嫌なことは私が全て我慢して私の中で終わらせればいいだけ



死にたいんだよ、苦しいの
嬉しいこと分かち合いたくても
あの子が無理なら私は言わない
悲しいことははなから言う気がない
もうめんどくさいの
ねぇ、なんで死ぬなって言うの？
ねぇ、なんでリスカしよかなって珍しく助け求めたら『まず除菌とか〜〜〜』とか『あ、やったら見せてな』とか言われなきゃいけないの？ほんとにそれでやってお前なんて言うの？

ねぇ、ねぇ、ねぇ

私は一体どれだけの苛立ちを我慢すれば救われるの？
もう辛いんだよ、限界なんだよ
死なせろよ
クソッタレが
こーゆーストレスが溜まるから
体調悪くなんだよ
お腹の中のもん全部吐き出したいぐらい気持ち悪いし頭痛とかもおこるの後何回我慢させる気？

涙が止まらない

どうしようもなく辛い

泣き喚きたい

苦しくて苦しくて

吐き気がしてトイレに駆け込む

何も出ないから

ただずっと唾液を吐き続ける

気持ち悪い

気持ち悪い

寝不足も関係してめちゃくちゃ今ラリってる

笑いながら泣き叫ぶ状態

あははははははははははははって泣きながら叫んでる

あー、私

何やってんだろ

Ah wanna die, wanna die
But don't really wanna die
You were there, you would care
Making me aware
Every scar, all the blood
More and more, they’re never done
Not enough, not enough

なんで、私だけ？

辛い…

昔はよかったのに

この仕事を始めてから、母は変わってしまった。

仕事場の人に支配されるようになった

仕事だけじゃなくて、私のことまで

大会でるな、なんであなたの子供はやりたいことさせてるの？、部活やめた方がいいんじゃない？気まずくなるだけだよ…

血も繋がってない、他人なのに、なんで支配されなきゃならないの？

医療関係の仕事ではないけど、でもコロナになってはいけない。

分かってる、分かってるけど。

なんで私まで支配されなきゃならないの？

この仕事についてから、母の笑顔は少なくなった

私も気を遣ってる。

でも、もう疲れた

あいつがいい人だったら、こんなことには、
ならなかった

高校でやりたいことらってほしいと、言われても

今だから楽しい、できることなんだよ！

自分だって、やりたいことしてんじゃん

なんなの？いじめたいの？

もう辛いです。助けてください。



こんばんは🌙
いきなり暗い話しになってすいません😢
部活の分散会の出欠のプリントが来て、同級生には
絶対に来て！！て言われたんです。(優しい😭好き🤍)でもなかなか親に言い出せなくて…
来てって言ってくれるのは、すごいありがたいんですね。でもなんか気まずいみたいな…しかも親に言って
親と気まずくなるっていうか、で行きたくないという気持ちがあります。(行きたい気持ちもあるんですけど３０%ぐらいです)この気持ち、分かってくれる方
いますか？どうしたらいいですか？
このまま高校に行っても支配されそうで怖いです。
怖いです
怖いです
それか、もうあいつに支配されるしかないですか？
夜になると考えてしまいます。
フラッシュバックしてしまい、涙が止まらない時があります。どうしたらいいですか…
助けてください！
もしよければ、アドバイスいただければ幸いです！

読んでくださりありがとうございました。
長文、すみません😣💦⤵️