#ストレス

17歳過ぎた辺りから

急激に

生きるのがしんどくなった

｢ストレスなんか踏み潰せ！｣

それは、思いがけない

返事だったけど

貴方らしいなと思って

思わず笑みが零れた

正直今は、君がわからない。

学校でも仕事でも
耐えて耐えて
耐え抜いて
弱音を吐いたら
捨てられて
私の居場所はどこですか？

『ストレスだぁ、』
とか、
『お父さんに、ストレスためさせないで。』
(お父さんが言ってました。)
………………………………………………………



ストレスなんか、簡単に言うな。


自分は、いつも人になんでも頼んで、怒りたいときに怒って、好き勝手やってるけど、こっちの身にもなれ。

テスト勉強してんのに、話しかけてくんな。
テストで450点は、とってよ。
なんて、簡単に言うな。そっちが邪魔してんだろ。
自分もできないこと、人に言うな。





……………………………………………………

『ストレス』
っていう言葉を言えないほうが辛いんだよ。

目を覚ます時には、涙の後がある

やっぱり、辛いんかな

「父親に首を絞められる夢」を見た

夢の中でも リアルでも罵声や暴言が日常茶飯事

気に入らないとごちゃごちゃ文句言う母親

何かある度すぐ死ねと言う実の妹

私には無関心の父親

声を掛けてもフルシカトの弟

私が普通じゃないからなんだね

私が「障害者」だからなんでしょ

嫌味みたいに思えたらごめんなさい
めっっっちゃ長いです
愚痴とかもあります
嫌な人は読まないように
お願いします





















もっとバカで居れたら良かった
もっと平均的な身長が良かった
もっと平均的な体重が良かった
もっと
もっと


すごいとか
頭いいとか
言われたって
嬉しく思うこと無かった
期待されるのが苦しかった
プレッシャーに弱い私だから
周りから尊敬されるよりも
私は
皆で馬鹿やってたかった
弱気な部分もあるから
みんなの中に入ってくのが
怖くて
勇気が出なくて

独りだった
寂しかった

でもどうすればいいか
わかんなかった



嫌われたくなくて
頑張ったって
だんだんできるのが
【当たり前】になって
頑張ってるのに
何もせずに
出来てるわけじゃないのに
今頑張ってるのが
当たり前で
もっともっと頑張らなきゃ
認めて貰えなくて


頑張るのが嫌になって
やめたら
『なんで出来ないの？』って

苦しいよ
私だって頑張ってるんだよ
できるの
当たり前じゃないのに
頑張ったからできてるのに
なんで

気づいてくれないの
影の頑張りに
認めてくれないの
努力してるのに


わがままって言われてもいい
認めて欲しい
《頑張ったね》って
その一言が欲しかった
お疲れ様って笑って欲しかった


疲れたよ
もう頑張りたくない
当たり前にしないで
私は完璧じゃない
勝手に決めつけないでよ
なんでも出来るなんてさ
出来るわけないじゃん





もうやだよ
しんどいよ
私はそんなに器用じゃない
不器用なりに頑張った
どこまで頑張ったら
認めてくれる？



みんなの理想を押し付けないで
私は私
ありのままでいたい
嘘ついて隠して
そうしてきたのは自分だけど


自分勝手でごめんね
こんな私でごめんね


















小学校のころ
私は女子4人の中の1人に
嫌われてた
なんでか分からない
全部忘れたから
男子とは話せなくて
女子と話すのも怖くて
私は本に逃げた
『本が好きだ』って言って
そうすることでしか
自分を守れなかった
だからいつも独りだった
周りの人は分からない
だって本が好きって言ったから
私がそうやって隠したから
だから気づかない
私に表情があまりないことに
私が精神的なストレスを
感じてたことに

限界が来て
小3の時
【起立性調節障害】になった
私の場合は脱力
力が抜ける症状だった
全身の時もあるし
1部だけの時もあった
最初はあまり
なってなかったのに
4年生の時
それが毎日なるようになった

入院した
貧血の可能性があるって
色々検査もした
何も、なかった
環境が変わった途端に
脱力はなくなって
それでも一応しばらくは
様子見で入院してた

カウンセリングも受けた
話を聞いてくれて嬉しかった
一緒に箱庭で遊んでくれた
楽しかった


大丈夫だろうってことで
退院して
それからまた
ちょくちょく脱力はあったけど
あまりでなくなった

クラスメートは、優しかった
でも優しかったからこそ
少し苦しかった
なんで
優しくするの
私がひとりでも気にしてなかったのに
なんで



自分勝手だよね
自分から話さなかったくせに
でもやっぱり苦しかった





今私は二重人格だと思う
思うだけで分からないけど
そのうちの一人が
その頃の暗い私
もうひとりが
今のはっちゃけた私


何度も心を殺した
声を押し殺して泣いてた
心を殺し続けたせいで
感情が分からなくなった


だから今
『今どんな気持ち？』
って聞かれても
答えられない
分からないから

初めから全てやり直したい
今の記憶を持ったまま
今こんなことになってるのは
過去のせい
自分の過去のせい
やり直したい
友達関係も
クラスメートとの
関わりも
全部
無かったことにして
初めから



















自分が嫌いだ
みんなの世界から
みんなの記憶から
消えてしまいたい

朝からストレス
私が何をしても怒られるだけだった
もう何もしないから怒らないでよ

なんかさ、俺今年中学に入学するんやけど、


あと二ヶ月で辛かった小学校生活も終わる！(嬉)

と

あと二ヶ月で中学校に入学するんかぁ(緊張)(恐怖)


が入り交じった結果、



今腹痛と戦っております
(💢^ ω ^)

ストレスを我慢しすぎると
爆発してしまいます
こまめに発散しなければいけません
　　　　　　みたらし団子🍡

先生に話を聞いてもらったのに必ずと言っていいほど、自分に苦しい事がやってくる。
もう。いらないよ。
だって今吐き出したばかりじゃん。
なんなの。どうしてそんなに私を苦しめたいの？苦しめて何になるの？やめて。やめて。
きっと。私は『ストレス依存症』。
これにならないようにしてたけど、過度なストレスを与えすぎてて、必要になってきてるのかな。
はぁ。ただのバカじゃん。

月曜日学校に行かないとダメ…？？？

何もしないよりはマシでしょう？

※主の本音です※
僕は良い方の人だと思います。
友達は沢山居ます。仲良い子も3人程居ます。
だけど、毎日が辛い。
ストレス、疲れ。
あり過ぎる。
本当の友達も居ない。
あはは。やっぱり不幸だね。

最近イライラしてばっかりだな

嫌になっちゃう。

ストレス発散したいなぁ