#ツラい

大好きな君の前なのに



笑顔で偽ってる自分が嫌い

定期的に死にたいって思う




自分が嫌い

私を必要としてくれなかったら。


誰も私を見てくれなかったら。


誰も私に反応してくれなかったら。




それがどれほど怖いことか

分からないくせに。

悪 気 な し に 好 き な 人 と の こ と
話 さ れ る の が 1 番 ツ ラ い

辛い境遇だと

幸せのハードルが上がる

二度と惨めになるものか、ってね。


躍起になって何かを求めるけど

満足度は下がっていく


惨めという烙印を押したのが

君自身だから。

何か急に無性に死にたくなったり

ODしたくなったり

リスカしたい衝動が襲ってきてて…

とりあえず、リスカした傷の上辺りを

爪で引っかいてリスカの気分を

味わってみた…

現実逃避したい

痛みを感じたい…

忘れたい…

殿厨だからって何が悪いの？？
別に誰を推そうが俺の勝手だろ………。
『ゆきむら。推すとかお前キモすぎ笑』って言われた………。
なんでそんなこと言われなきゃ行けないん？？
殿は俺にとって無くてはならない存在なんだよ………。
それを否定されんのはツラい………。
しかも元殿厨に………。

先生、早く帰ってきてくださいよ...

みんなはどうか知らないけど
私は先生にいてほしいです。

先生の面白いくだらない話もちょっとゆるい授業も好きですよ。

もう2週間も会ってない...

きっと心が追いついてなくて、ツラいから
学校に来てないんですよね？

全然、他の先生、教えてくれないから
よく状況が分かんないけど...

とにかく早く会いたいです。日記で先生に言いたいことたくさんあります。

だから、いつまでも待ちますけど、早く会いたいです。

…私は悩みが1つも無い人になってみたい。




そしたら、どれだけ楽だろう。

好きな人が他の人と楽しそうに話してるの見てしまった…。
ショックで死にたくなった…。
メンタル死亡のお知らせ

最後のお別れの時
初めて私は
アナタの泣く顔を見た

思い出す度に
涙が溢れてくる
寂しい
ずっと隣にいたかった
ずっと一緒にいれると
思ってたのに

昨日、職場で抗原検査をしたら
陽性になってしまいました。

職場のスタッフにも申し訳ないし、
利用者様には本当に申し訳ないと思ってます。

自分なりに感染しないために
頑張っていたのですが、
防げませんでした。

精神的につらいです。
寝てても起きててもツラいです。

利用者様はもっと辛いと思います。
フロアから出れないし、
隔離されてドアも閉めっぱなし
息苦しいと思います。。




本当に申し訳ないです。
涙が溢れ出て、、、

話を聞いてくれている職員さんがいること
本当にありがたいんだなって思いました。

私が死んだら
悲しむ人がいると思う
私が死んだら
泣く人がいると思う
だけど私は
もうツラい

こんなに苦しいなら
恋なんてしなければよかった

これからの未来に
今日、私が生きた”記憶"を残せるように
ここに描こうと思う。

今の私は友達からも裏切られて
精神的にツラい。
もっと言えば、生きたくない。
誰かに「SOS」と言いたい。

それでも時が止まってくれることはないし
逆に速く進もうともしない。

生きていく理由など1つしかない。

『君』という存在を
私が思い出せるように
記憶を刻めるように
ただ息をするだけなのだ。