#バイト

どれだけ強く想っても
あなたが考えてるのは
きっと私じゃない他の誰か

誰にでも優しい貴方を好きになったのに
今はその優しさが私を苦しめてる。

バイト終わり

みんなで一服してる時


いじめどうのこうのの話になって


「なんでも一人で考え込むなよ。」

「他はどうか分からんけど」

「この店は安全やからな。」


って社長に言われて

ポロポロ涙出て止まんなくなった。

元々耳が遠いから大きな声で話して欲しいのに
小声でぶつぶつ言って何言ってるかわからん｡
聞き直したら怒られるし｡
怖い

あまりにもしんどくて

死にたくて消えたくて

凄く病んでいた僕に

同じ年のバイトの子が手を差し伸べてくれた。

職場では社員とバイトだけど。

会社に居ない時くらい同じ年として

関わってくれるのが有難い。

生理痛の事

ちゃんと理解してくれる

バイトの社長本当に助かる。

嫌ってるわけじゃない
気があるからこそ
どう接すればいいか分からなくなる

ねね

バ先にさ、左手が不自由なんだけどすごく優しくてバイト始めたばっかで分からないことだらけの時になんでも聞いてねって言ってくれて（お恥ずかしい話）ズボン忘れた時にどうした??って聞いてくれて、笑ってくれて、ちょっと待っててって言ってくれたりした人がいたんよ





恋って言うのを久しぶりにしたんだけどさ〜、引っ越すからやめないといけないんよ…






辞めたくない👉👈…


🚰 ̫ 🚰














私の久しぶりの恋、呆気なく終わちゃった

妹みたいだと思われてもいい
どうせ叶わない恋なら
嫌われるよりはマシ

明日から、また、バイトだ！
頑張らなきゃね、、、、。

今日はなんか

気分落ち気味やなって思いながら


バイト先行った瞬間

社長が


「なんか元気無いな。」って

一目見た瞬間言ってきて


やっぱ顔に出ちゃうんやなって。

そしてそれに気づく社長凄いなって。

お金について深く考えることが増えた。
ガス、電気代で消える親の給料。
服も美容院にも行けない母親。
寝て起きてゲームが日課な兄。

初めての面接は酷いもので、当たり前のように落ちた。
悔しいとも悲しいとも思わない、すべて私のミスだ。
私も働いて、少しでもお金を入れなきゃいけない。

次はどこ応募しようかな。

職場の環境と人間関係がしんどくて

何で僕が此処に居るんだろう？

何で僕は頑張ってるんだろう？

何で僕は存在してるんだろう？

って考える事も多くなって。

ここ最近はとても気持ちが落ち着かなくて

毎日毎日消えたい、死にたい。の繰り返し。

どうせ誰も見てない。って思って

SNSに書いた心の内。

誰も見てないと思ってたのに返信が来た。

同じ職場にいる同じ年のバイトの子だった。

職場じゃ僕は社員でその子達はバイト。

年的には同じ年なのに

立場が違いで職場では扱いも変わってくる。

まさか返信が来るなんて思ってもなくて

僕は初めて弱みを見られた気がした。

でもその子達は何があったの？って

心配して電話までかけて来てくれて

ビデオ通話もして

1日終わる度に今日は平気だった？って

気にかけてくれるようになった。


精神疾患がある事も

薬を飲んでる事も

通院してる事も。

受け入れてくれてありがと。

働くことって
終わらない哀しみなのだろうか

何十年も働いてきた
汚れたシャツの
父の背中が遠く感じた

平日の昼間に
百貨店を練り歩く私の体が
罪人のように重たく感じた

お金をもらうって怖い
何でもやらなきゃいけないみたいで

タイムリミットは一年を切った
学生寮の六畳一間で布団を被っていても
平日の昼間にスクランブル交差点でぼーっと立っていても

罪人じゃないのは
今だけだ

記憶力がない｡耳も遠い｡聞こえにくい｡
怒られる｡聞いても教えてくれない｡

家に帰ってリスカしたくなる｡病む｡

詩杏の声聞く｡落ち着く｡安心する｡