#パニック障害？

昨日体育大会の総練習がありました。


朝から昼までずっと練習で

すごくキツかったです。


午前中は頑張っていたんですけど、

応援練習やリレーの練習中に

“逃げられない”

っていう恐怖を感じ

練習が終わった後すぐに

過呼吸を起こしてしまいました。


また、死んでしまうんじゃないか

という恐怖がすごくありました。


友達にずっと背中をさすってもらってて

すごく申し訳なかったです。


過呼吸を起こしたせいで

身体が酸欠状態になり、水分もとれていなかったので、

身体が痺れて、体に力が入らずとても苦しかったです。


1時間以上その状態が続き、

授業は参加できませんでした。


私は「先生」という職をもった人に

トラウマがあり、唯一大丈夫な若い女の先生にも

「すごく悩ませてしまうんじゃないか」と

相談出来ずにいました。


給食の時間が始まる時間になっても

動けず、教室に入るのが怖かったので

友達がその若い女の先生を呼んで

事情を話してくれました。


何か言われるかもしれないと

また過呼吸を起こしてしまったけど、

“大丈夫、大丈夫”

って言って背中をずっとさすってもらったおかげで

すっかり落ち着きました。


給食も掃除時間も友達とその先生が一緒にいてくれて

先生には下校時間すぎても話を聞いてもらって

勉強もしました。


他の先生や生徒が来た時には

話を逸らして離れさせてくれました。


担任の先生に相談した時は

すごく嫌な思いをしたけど、

やっぱりいい先生もいるんだなって

初めて感じました。


今日は大雨で体育大会は明日に延期になってしまいました。


明日も過呼吸を起こしてしまうんじゃないかと

すごく心配だけど中学校生活最後の体育大会を

頑張ります💪

今日学校を休んだけど卒アルの写真をとる日だったんだけど色々深く考えてしまって後悔してるんだよね💦全く話し変わるけどやっぱりいきなりパニックになっちゃってパニック障害の特徴全部当てはまってるから病院にいって診察して欲しいけどお母さんに言えないから1人で悩んでるんだよね診察してもらってないから分からないけどパニック障害かもしれない

久しぶりに聞いたかも、あの子の名前。
私の過呼吸が起こった原因。忘れたくても頭から離れないあの名前。

あの子と関わると私が過呼吸を起こしちゃうから、保健室登校。パニック障害も疑った。中学に上がる前は転校も考えたりして…。でも転校は嫌だから学校にお願いしてクラスを離してもらった。でも廊下で会っちゃうのは仕方ないよね＿。

今はもうあの子を見かけてもあの出来事がフラッシュバックするだけで過呼吸にはならない。他のことではなっちゃうけど。
あの頃からメンタル弱くなったな、w

頑張って外出して、
用事済ませてきた。

今まで1人で外に出るのは
そこまでパニック発作みたいなのは
無かったけど、なんでまた急に、、？

パニック障害なんかな。

今日、公共交通機関乗ってたらいきなり激しい動悸と息切れがきて、死ぬかと思った。

少し聞いてください




昨日の夜

心配になりすぎて

泣き叫んでた

その後に

何度も何度

死にたいって

思った

パニック障害？

精神的におかしくなった？

なんだかわかんないけど

苦しかった

辛かった

今日は平気だったけど

またなるかもって

思ったら

少し怖い

誰か教えて

この症状なんですか？





これは本当に起きた私自身の事です
この症状についてわかる人
教えてください

ここまで見てくれた人
ありがとうございます

今から1人で外に出なきゃいけないの無理、。
軽くパニックなってるんだけど、。
心臓バクバクだし呼吸苦しいしお腹痛い、。

私の悩み事。

・映画館で映画を観てると息苦しくなったり、気持ち悪くなったりする(特に音が大きくなった時)

・電車に乗ると、気持ち悪くなったり頭が痛くなったりする

・人混みに行くとイライラしたり、頭が痛くなったり、気持ち悪くなったりする

・大きい音を聞くと頭が痛くなる

・周りの目が気になってしまう

スクロール必須。






今日は少し疲れてしまった日。

生きたくも4にたくもない、
可もなく不可もない気持ちで
日々を過ごしてた。
病んでた時期からは
ほんの少しだけ回復したけど、。

今日、久々に1人だけで、
バスと電車に乗って移動した。
久々に1人で外に出て、
バスや電車に乗るのが怖かった。
1人で外に出ることに凄く緊張してた。
心臓がバクバクして呼吸が苦しかった。
こわくて泣きそうなのを抑えてた。
時間が来たから「大丈夫、大丈夫」って
必死に言い聞かせて外に出た。
平気に見せるように頑張った。
全然平気なんかじゃなかったけど、。
元々HSP気質だったり
PTSDがあるのもあって、
もしかしたらパニック障害なのかな、
なんて考えたり、。

パニック発作みたいになってた。
「パニック障害」という
言葉自体にトラウマがある。
そこにさらにPTSDの症状が重なる。
自分の頭の中で、
色々な言葉が飛び交って、苦しくなった。
やっぱり僕はまだまだ未熟で、
昔みたいに気持ちが病んでしまう時が多々ある。
生きることが苦しくなる時がある。
でも生きなきゃいけなくて。
弱音なんか吐けなくて。
やるしかないって、無理やりにでも
自分に言わなきゃ過ごせなくて。

それでも明日は来てしまうから、
明日は何事もなく無事に
過ごせたらそれでいいって
願いながら眠りについて。
いつかは「生きてて良かった」って
強く思える日が来るのを願って、
生きてるしかないんだよね。