#パワハラ

貴方のわがままや苛立ちを
言葉のナイフに変えて
他人を傷つけて気分が良くなったとしても

そのまま笑っていられるとは限らない

今は笑っていたらいいよ
どうぞ 楽しくね

ほら 貴方の未来の幸せの実 ひとつ
地面に転がった

そのナイフは誰かを切りつけているようで
自分の甘い実を切り落としているんだ

早く気づかないと 全部なくなっちゃうよ

かわいい小鳥すら貴方を訪ねてはこない
寂しい未来が 貴方を待っている

そう これは 貴方に向けた呪いのことば

物事は廻っているから

加害者だった人も昔は

被害者だったのかもね

私もリスカはしようと試みたことがある。

自分の存在意義が分からなくなったとき、

どうしたらいいか分からなくて、

涙は止まらないし、

自己嫌悪しかなかったし。


リスカ、しようとしたんだよね。


自分が許せなかったというか、

自分を変えたかったというか、

とりあえず

人と関わりをもたないようにして、

そしたら傷つけることはないから。


だから、

ケジメを付けたかった。


だから傷一本残したいって。




まぁできなかったんだけどね苦笑


当時は情けなくて情けなくて、

なおさら号泣よw


（刃を当てた痕だけが２ー３日残ったぐらい。
今は消えている）



でもその後、助けてくれたんよ。

別アプリなんだけど、

全く知らない人なんだけどw

「お話聞きます」って言ってる人がいて、
全部話した。


そしたら否定せずに、最後まで話を聞いてくれて。

優しく包んでくれるように、助言をくれて。

あんな人になりたいって思った。

辛い、苦しんでる人を助けたい。

寄り添ってあげたい。




将来の道が見えた。

はっきりではないけれど、方向だけ決まった。

今は心理学科がある大学を目指してる。



人から傷付けられた痛みも、

人を傷つけてしまったと知ったときの苦しみも、


全部、成長するためにある。



だから、人生諦めないでほしい。

前の投稿でも言ったけど、

こんなクソな世の中を

生きてるだけで偉いからさ。

すごいからさ。

もうヒーローと言っても過言じゃないのよ。



自殺なんてやめろ、とは思ってない。

他の人の人生を背負えるほどの責任感は持ってないし。

そもそも私が言える立場じゃないかもだし。

この投稿みて不快になった人必ずしもいるだろうし。



でもこれだけは言いたい。

嫌なことあったら逃げていいから。

恥ずかしいことじゃないから。

逃げられないなら流れに身を任せればいい。

世界は広いから。

なんとかなるから。

深く考える必要なんてない。


悪い人多いけど、良い人だって多いんだよ。


だから、もしよかったら

生きるのを諦めてる人、自分を失っている人、
生きるのが辛い人、生きる意味を失った人、

一緒に生きるのを頑張ってみませんか。

パワハラやセクハラと同じ位
イジメと差別も問題、重要視をされますように

偉そうにして嘲け笑って

そうやって自分を保って一体何になる

相手を傷つけて一生の傷を負わせて

今も傷跡が滲みて疑心暗鬼になるの

もし波乱万丈な人生でなければ

トラウマに縛られて不自由したりせず

悩みや苦悩も少なかったのかな

その分これからを味方につけて豊かにしたい

過去のトラウマが浮かんで

人を怖れて怯えている私がいた

君は悪くないんだ悪くないの

傷つけたあの人がいけないの

本当は疑いを捨てたいんだ

でも100%信じていると裏切る人が

残念ながらいるこの社会

裏切られたからこそ今度は信じてみよう

そう思ったのにまたやられて

それを繰り返していたらいつの間にか

人間不信を抱く様になってしまった

やっぱり信じるって難しい

一体何%信じれば良いのか

100信じられなくても50以上信じれたら

よしとするかな

優しく接してくれる君には感謝しかない

上司から遠回しに
練れと言われたので私は
「それならば、書面で指示してください」
というと上司は黙ってしまった。

ねるねるねるねは
練れと言われて
練るものではない。
上司もそのことは
一応
理解しているようだ。

もうすぐバレンタイン
みんな普通の顔してそわそわ

もらっても大変なのに
お返しが大変だってこと
もらうまでは気がつかないのかな

残念ながら今回は平日
男性がんばれ
　　　　　　　　　かほ

力で無理矢理支配したとしても
本当に後をついていく者は居ない

同情してくれる者は家族ぐらいか

自業自得だけど

まあ仕方ないな

被害届が出たらアウト

それでも本人は分かってないんやろな

業務上必要かつ相当な範囲を超えたねるねるねるねの強要は、パワハラにあたるのだ。

懲戒解雇にするぞ
弁護士使って訴える事も出来るんだぞ

無知な私は謝る事しか出来なかった…

後で調べたら
どっちも該当なんかしない事だた

悔しい…

無知過ぎた自分が悪いんだ

でも、悔しい…

仕事が好きだった
忙しくても遣り甲斐を感じれて
休憩も休日も仕事となれば対応していた
手を抜いた事なんて無い!！

それなのに、あんな言い方…

そんな職場だったんだ
分かってたけど

悔しくて、悔しい…
悔しくて、悔しくて、悔しいよ…

ダメだ…もう生きるの限界かも…

いじめや嫌がらせするほど


他人が気になってしまうんだね


もっと自分に集中しなよ

うつ病診断したら重度うつだって…確かにそうかも。