今週から昼の現場になった！
夜勤サヨナラ✨✨✨
そのうえ今日は信じらんないくらい
早くお仕事が終わったので(※午前中💖)
じゃあカラオケ行こうかな？と思って
そのまえにちょっと本屋さんに寄ったら
そのまま５～６時間滞在してしまった
(※けっこう重たい話題です｡閲覧注意)
虐待家庭に生まれ落ちたせいで
人生を台無しにしてしまった子は
この世には､たくさんいる
一生､立ち直れなかった子も多くいる
それはそうなんだけど､
あたしの考え方はちょっとちがっていて｡
一般論ではなく､
あたしも毒親育ちの虐待児あがりだ､
という事実に照らして言うなら
これは単純な二択｡
『立ち直るか､死か』なのだ｡
あたし自身は
はっきりと､こういう方針です｡
好きな人もできちゃったんだ､あたし｡
なのに､愛する彼女に自分のトラウマをぶちまける生き方なんて､人としてサイテーじゃんか｡
虐待家庭に生まれ落ちたのはあたしの勝手｡
彼女には何の責任も無いからね！
子どもの頃､虐待されてたからわたしは不幸だ｡
そう言ってトラウマを振りかざす生き方ってさ､
つくづく､サイテーにカッコ悪いですから！！！
あたしは､それだけはしたくない｡
とくに､
愛する人にそれをするなんて
人としてサイテーすぎると
わたしは考えています｡
そんなわけなのでね､
この先も生きてゆくつもりなら
過去の傷をひけらかすような真似は一切しない｡
過去の境遇を自分からは一切語ることなく､
それでもまわりからは
『何不自由なく育った良家のご令嬢』だと
思われるくらいが理想です｡
そのように見えるくらいまでは
立ち直りたいと願っています｡
それができないなら
あたしはさっさと死ぬ！
見苦しい態度を振りかざして
おめおめと生き永らえるのは
あたしは絶対にイヤですから！
そんなつもりでいるのでね､
こう見えて､過去のトラウマの克服には本気です｡
精神科医にもカウンセラーにも頼らず
自分自身の能力とスキルだけで､
過去のトラウマを完全修復するつもりでいます｡
そうして､
愛する貴女と生きてゆくんだ💖💖💖
きょうはね､
なんとなく立ち寄った本屋さんで
自己啓発＆成功哲学系の本を
何冊も読みながら｡
まぁあたしは
こういう系の本を読む時には
本に書いてあることとは
全然別のことを考えてるんですけど｡
親と和解する方法について書いたページを読んでて
あ！そっか！
あたしは両親と縁を切ったし
二度と会うつもりはない｡
完全にそれで正しかったんだ！！
って急にわかった｡
いま､問題になってるのはそこじゃない｡
もぅ､彼らと和解すればどうこう､という地点は
とっくに通り過ぎている｡
子どもの頃､
親から虐待されてたことが
いまでも傷になって残っている｡
これを自力で修復したい｡
そこまでは､ほかの子たちと同じかもしれない｡
でもね､､､｡
虐待されてるその時点ですら
わたしは
『(子どもとして)両親に愛されたい』
のではなかった｡
いまも
彼らから愛されることなど望んでいないし､
その点は､ほかの人の推奨する方法論は
まったく無意味だ｡
♡♡
ふつうの人には理解不能だろうし
あくまでこれはわたし自身の問題ですから｡
あくまでわたしはわたしだけの正解を探します｡
わたしにとって
ほんとうの答えは､
『愛されなかったこと』ではなく
『この子を守れなかったこと』こそが
トラウマを形成していた｡
この子､って言っても自分のことだよ？
その話を詳しく書くと長くなるからしない｡
そもそも他人に打ち明けるべき内容では､
ないだろうし｡
ともかく
一般的には
『親に愛されたかった』
という“叶わぬ願い”が傷として残るらしいが
わたしの場合は
そこじゃない｡
『この子を守りたかった(のに守れなかった)』
ことがトラウマなのだ｡
ここを理解するのは
ほんとうに重要なこと｡
いま振り返ってみても､
『自分が』虐待されて苦しんだ､
という記憶は無い｡
もぅ子どもの時分で既に多重人格だったからね､
わたし自身の記憶としては､
わたしではなく､
『この子が虐められているのに』
『あたしは何もできない』
ことにひどく苦しんでいた｡
『自分が』虐待されているのではなく
幽体離脱のような位置から
『この子が虐待されているのを眺めて』
何もできずにおろおろしているのが
わたしの常態になっていた｡
わたしのトラウマの根本はむしろ
『この子を守れなかったこと』
なのだ｡
♡♡
(※そんな経過を辿ってきたので､いまも自分の身体を自分自身だとは思えず､身体に宿っている『この子』とそれをナナメ上から眺めている『わたし』とふたりで生きている感覚です｡)
(※この文章を書いているわたしは理性と思考力だけに特化された存在で､肉体には属さない｡肉体に宿るこの子は理性も思考力も持たず､ほんとうにただの哺乳動物という感じ｡感情だけが両者を繋ぎ､ひとりのニンゲンとして機能させている｡)
♡♡
このような
わたし特有の特殊な事情を加味すると｡
わたしにとっての
『魔法の言葉』は
まちがっても両親との和解ではなく｡
そっちを探している限りは
永遠に正解には辿り着かないのですよ｡
なのでね｡
わたし自身のトラウマ解消のための
わたしのマジカルフレーズは､
こうだ｡
『この子はあたしの子だ！』
『おまぇらの子どもじゃない！！』
────そうしてこの子を自分自身の腕で抱く｡
