#フラッシュバック

今週から昼の現場になった！
夜勤サヨナラ✨✨✨
そのうえ今日は信じらんないくらい
早くお仕事が終わったので(※午前中💖)
じゃあカラオケ行こうかな？と思って
そのまえにちょっと本屋さんに寄ったら
そのまま５～６時間滞在してしまった




(※けっこう重たい話題です｡閲覧注意)




虐待家庭に生まれ落ちたせいで
人生を台無しにしてしまった子は
この世には､たくさんいる
一生､立ち直れなかった子も多くいる




それはそうなんだけど､
あたしの考え方はちょっとちがっていて｡




一般論ではなく､
あたしも毒親育ちの虐待児あがりだ､
という事実に照らして言うなら
これは単純な二択｡
『立ち直るか､死か』なのだ｡




あたし自身は
はっきりと､こういう方針です｡




好きな人もできちゃったんだ､あたし｡
なのに､愛する彼女に自分のトラウマをぶちまける生き方なんて､人としてサイテーじゃんか｡
虐待家庭に生まれ落ちたのはあたしの勝手｡
彼女には何の責任も無いからね！




子どもの頃､虐待されてたからわたしは不幸だ｡
そう言ってトラウマを振りかざす生き方ってさ､
つくづく､サイテーにカッコ悪いですから！！！
あたしは､それだけはしたくない｡




とくに､
愛する人にそれをするなんて
人としてサイテーすぎると
わたしは考えています｡




そんなわけなのでね､
この先も生きてゆくつもりなら
過去の傷をひけらかすような真似は一切しない｡




過去の境遇を自分からは一切語ることなく､
それでもまわりからは
『何不自由なく育った良家のご令嬢』だと
思われるくらいが理想です｡
そのように見えるくらいまでは
立ち直りたいと願っています｡




それができないなら
あたしはさっさと死ぬ！
見苦しい態度を振りかざして
おめおめと生き永らえるのは
あたしは絶対にイヤですから！




そんなつもりでいるのでね､
こう見えて､過去のトラウマの克服には本気です｡
精神科医にもカウンセラーにも頼らず
自分自身の能力とスキルだけで､
過去のトラウマを完全修復するつもりでいます｡




そうして､
愛する貴女と生きてゆくんだ💖💖💖




きょうはね､
なんとなく立ち寄った本屋さんで
自己啓発＆成功哲学系の本を
何冊も読みながら｡




まぁあたしは
こういう系の本を読む時には
本に書いてあることとは
全然別のことを考えてるんですけど｡




親と和解する方法について書いたページを読んでて
あ！そっか！
あたしは両親と縁を切ったし
二度と会うつもりはない｡
完全にそれで正しかったんだ！！
って急にわかった｡




いま､問題になってるのはそこじゃない｡
もぅ､彼らと和解すればどうこう､という地点は
とっくに通り過ぎている｡




子どもの頃､
親から虐待されてたことが
いまでも傷になって残っている｡
これを自力で修復したい｡
そこまでは､ほかの子たちと同じかもしれない｡




でもね､､､｡




虐待されてるその時点ですら
わたしは
『(子どもとして)両親に愛されたい』
のではなかった｡
いまも
彼らから愛されることなど望んでいないし､
その点は､ほかの人の推奨する方法論は
まったく無意味だ｡




♡♡




ふつうの人には理解不能だろうし
あくまでこれはわたし自身の問題ですから｡
あくまでわたしはわたしだけの正解を探します｡




わたしにとって
ほんとうの答えは､
『愛されなかったこと』ではなく
『この子を守れなかったこと』こそが
トラウマを形成していた｡




この子､って言っても自分のことだよ？
その話を詳しく書くと長くなるからしない｡
そもそも他人に打ち明けるべき内容では､
ないだろうし｡




ともかく
一般的には
『親に愛されたかった』
という“叶わぬ願い”が傷として残るらしいが
わたしの場合は
そこじゃない｡




『この子を守りたかった(のに守れなかった)』
ことがトラウマなのだ｡




ここを理解するのは
ほんとうに重要なこと｡




いま振り返ってみても､
『自分が』虐待されて苦しんだ､
という記憶は無い｡




もぅ子どもの時分で既に多重人格だったからね､
わたし自身の記憶としては､
わたしではなく､
『この子が虐められているのに』
『あたしは何もできない』
ことにひどく苦しんでいた｡




『自分が』虐待されているのではなく
幽体離脱のような位置から
『この子が虐待されているのを眺めて』
何もできずにおろおろしているのが
わたしの常態になっていた｡




わたしのトラウマの根本はむしろ
『この子を守れなかったこと』
なのだ｡




♡♡




(※そんな経過を辿ってきたので､いまも自分の身体を自分自身だとは思えず､身体に宿っている『この子』とそれをナナメ上から眺めている『わたし』とふたりで生きている感覚です｡)
(※この文章を書いているわたしは理性と思考力だけに特化された存在で､肉体には属さない｡肉体に宿るこの子は理性も思考力も持たず､ほんとうにただの哺乳動物という感じ｡感情だけが両者を繋ぎ､ひとりのニンゲンとして機能させている｡)




♡♡




このような
わたし特有の特殊な事情を加味すると｡
わたしにとっての
『魔法の言葉』は
まちがっても両親との和解ではなく｡
そっちを探している限りは
永遠に正解には辿り着かないのですよ｡




なのでね｡
わたし自身のトラウマ解消のための
わたしのマジカルフレーズは､
こうだ｡





































『この子はあたしの子だ！』
『おまぇらの子どもじゃない！！』
────そうしてこの子を自分自身の腕で抱く｡

あの時作り笑顔で

叫べなかった

助けてって

ひとりぼっちの

そのトラウマが

今でも簡単に

フラッシュバックする

過去の記憶が断絶しているのも
自分が実在することを実感できないのも
この世をこんなにも激しく憎むのも
たぶん癒えることのない虐待の傷



過去を思い出す必要はないし
貴女が実在していてくれれば
あたしはそれでいいし
この世の外に一歩でも出れば
あたしにも永遠の平和が待っている



いわゆるひとつの認知の歪み
もしかしたら一生治らない
でも､あたしには貴女がいる
でも､あたしには貴女がいる



この世での生涯なんて
そもそもそれほど長くはないから
だましだまし､ごまかしごまかしだって別にいい
あたしは貴女と生きてゆきたいだけ
あたしは貴女と生きてゆきたいだけ



あーあ､健常者じゃなくてごめんね
証明書はとりたくない､けど
あたしれっきとした障害者じゃねーか？！
どぅかあたしを見捨てないでください
どぅかあたしを見捨てないでください

とつぜん家のトイレが逆流して
部屋じゅうが汚水で水浸しになる
ようなものなのよ､フラッシュバックって
最近無くなってきたので完治したかと思ってたのに
そんなことなかった｡泣ける😭



心を部屋のようなものだとすると
過去が逆襲してきて部屋が汚されてしまって
清掃には時間も労力もかかります



ここで専門の清掃員を呼ぶ､という選択肢も考えられますが､それが精神科医やカウンセラーなのでしょうね｡
あたしは自分の部屋(=心のなか)には貴女以外誰も入れたくないから掃除はひとりでやるけど､昨日は死ぬほど苦しかった｡愛してるポエムを思いつかなくなるほど｡

夢のなかではいつだって貴女に逢えると
豪語しているあたし

じつはね､
おとついくらいに
もんのすごくしあわせな夢を見たんだ
しあわせすぎて感動で涙が出るほどの

そしたら翌日病んだ💦

どうにも
法則のようなものがあるらしく
最高峰､絶頂のあとは
どん底を深掘りしなきゃならないらしい

過去のトラウマに襲われて
今回もひどく苦しんで
でも､今度こそ本当の原因に辿り着いたかも？！

やっとひと息ついた今現在です💖
ほっとひと息✨️✨️✨️

秒針をただ見つめ
今ある絶望から目を背けた

社会はそう出来ているんだ
信じ裏切られる
都合がいいように出来ていた

先生は傷を見たからと言って
僕の苦しみを分かったように話す

何も分かってないのに？
何も気づけなかったのに？

傷口が広がっていく
フラッシュバックが僕を襲う

僕の何がわかる
今まで偽装したと言うのに

僕を唯一分かっているのは
"君"だった

何もかも捨てて
君の所へ逃げ出そうか










それか











































君を置いて逝こうか

フラッシュバック

陽を背にして
真っ黒な君が僕の目の前にいる

知ってるよ
後戻り出来ないって

分かりきってるよ
もう止める事さえ出来ないって

僕らは
まだ未熟だったんだ


だから
群青の空に
約束を 別れを
交わそう

そういや昨晩は休日出勤だったんだよ
せっかく１日働いたのに
まだ月曜日じゃんか‬ー( ；ᵕ； )💦

でもね､
メンタルやられてるときは
どんなお悩み相談よりも
肉体労働は効果ある
工事現場で動き回っていると
とりあえず苦しみは紛れるからね

悩みといったって
出来事じたいはとっくに終わっており
加害者とは生涯二度と会うつもりはないから
これ以上の『解決』というのは無いんだよね
過去は過ぎ去るのを待つしかない

それに、、、
あたしが死にたい理由なんて
もしかして過去の虐待の傷以外に
もしかして何も無いんじゃないの？？

年齢
身長
体重
そして血液型

好きな食べ物
誰と仲良しか

全部全部全部
そう知っているのに

僕は1番じゃない

生きる意味を失った僕にとって
この身体はただの重い人形

"慣れ"は知らぬ間に

自分でも気が付けない

泣いていることさえも

過呼吸良くならない
何しても思いだす
ほんとに大切だと思ってた元大切くんに
あんなこと言われとは
もう近づかない
元大切くんの彼女にも
元大切くんにも
この過呼吸はきっと息の根止めてくれる
このままほんとに別世界へ
元大切くんの彼女さん
優しくしてくれてありがとうございました
やだ、ダメって毎回言ってくれてありがとうございます
生きる勇気毎回もらってたけど今回はもう、きっちりおさらばです
迷惑もかけません
では、2人の幸せを別世界から

今1番怖いことは、人の笑い声だ……
思い出したくないこと……
笑い声聞くだけで、パニックになってしまう……
1番思い出したくなかった……

"きょうもバッドトリップの延長上"

人生楽しんだもん勝ち？
苦しみ 痛みを知り
1人の人間として突き進んだ
僕の気持ちをお前に分かる訳が無い
分かってるような口で語るな