#ヤングケアラー

愛されてないって思ってしまう
俺が許せなくて憎らしくて

俺が居なくても
居ない方が家族は幸せだったんじゃないかって
俺はもう家族じゃなくて
家政婦としか見られてないんじゃないかって
毎日そう考えて勝手に傷ついて

俺の気持ちを言ったら
怒られるし、自殺者出ると思うし
呆れられるし、捨てられるし

もういいかな
自分で死んでも
そう考えても結果は同じで苦しくて

我が家の大黒柱は
24歳「私」でした…

自分に許しを

母の言葉にひどく傷ついて
連絡をとることをやめていた。

きょうは久しぶりに連絡を取った。
少し落ちついたのか
きょうはご機嫌だった。

自分を許した。
連絡を取らない事をー
傷ついた事実を認める事をー

母を許した。
ひどい言葉を投げつけた事をー
きっと病気で辛いのだろうとー

どんなに見放されても
わたしは許すと。
自分に許しを。

『自己紹介』

にこꕤ︎︎·͜·です。 保育学生です。
にこは本名ではありません。
どんな時でもにこにこと笑顔でいることを忘れないようにと私自身に対して言い聞かせ、
みなさんに笑顔でいて欲しいという気持ちで願いで"にこ"にしました。

好きな人、、、、「必ずバレる症候群」に、かかっているらしい。

父親用に、と買っていった「電気毛布」、施設の都合にて、私の物に、、寝る時に、使わせ頂きました、、、が！(⁠・⁠o⁠・⁠)
暖かい！、、、父親よ、すまぬ！！この冬場、手放せぬ！！

「恋をすれば、誰でもピエロに、なるのさ」誰かが、そう言ってたとさ。

先ほど、ポテトフライ🍟作って食べました。何だか、急にお腹がすいたので、、。ちなみに、ケチャップ無かったので、マヨネーズと塩コショウかけて、食べました。美味しかった!!ただ時間を、忘れて食べました、、、。まぁ、いっか、、！

只今、母親の面会終了した。さすがに正直なところ「施設入居」してもらい、そのことには（手続き等、協力して下さった役所や病院の方々ありがとうございます)つくづく、ありがたい、と思う。親不孝、と言われても、私一人では「限界」があった。、、私の様に、「大人」の介護や世話やら家事やらを、担う（しつけや、訓練を通り越し、もはや、「仕事」だ。)若者たちを「ヤングケアラー」と言われていて、メディアにて明らかになって久しい。、、親のオムツ交換やってる、高校生（しかも、テスト期間中！！)、、ありえない、、が、私がそうだった。率直に言って、本気で、「給料出て欲しい、、」と、思うレベルだ。私は、高校生だったから、まだまだ、なんだろな、キツさは、さ。小学生もいるのだ、ヤングケアラー、の人たちには、、。

時々、欝、になる。この闘いは、長くてしんどい。欝になりたくない、もっと明るい気持ちで、いたい、、でも、難しいのだ、、、やっぱり、病気なんだよな、、と、痛感させられる。

「人は、自分の心にあるものを、話す」、とあった。、、隠し事は出来ないね！！

ようやく「私の時間」が、始まる。

誰かの傷を見て、自分の傷に、気がついて、、、本気で？私も？大ショック！そうか、そうだったのか、、、、待ってて、私も同じだよ、って早く伝えたい、、、、！

本気で、今日は疲れてるのだな、、いつものライン、良かったことが、あったみたい、、彼氏さんと。でもね、、何故か私は、喜ぶことが、出来なかった、、、以前に言われた嫌味とか、がフラッシュバックしちゃったよ、、、疲れだからね、、、多分、、。

丸テーブルを、引っ越しの時にくれた、おじいちゃん、、元気かな、、。