#リスカ

ただ思いついたことを綴りました。



心配してもらえるのを期待して。
気づいて貰えなくて勝手に落ち込んで。


自分でも病みアピのようで、ウザがられても仕方ないようなことばっかりしている、ということに気づいている。


でもそんな行動をやめられなくて。
病みアピみたいにしちゃった、もうやめようって思った時には本当の病み期がきて。やめたいのにやめれない状況に陥る。


ただ気にかけて欲しい、だけど心配かけて負担をかけたくないっていう自分勝手なエゴなんです。




これ大体の人に当てはまるんじゃねって思ってるんだけど、病みアピってさ、別にただつらーいって思ってしてる訳じゃないと思うんよな。ただ注目して欲しいだけじゃないと思うんよな、、。
分かってくれる人居るかな。


本当に辛いことがあるけど、誰かに助けを自分から求めるのが苦手で、できなくて、でも助けて欲しいって思ってるんじゃないかな、。だから少し誇張して病んでる、辛いんだってことを周りに伝えて、助けを待ってるんじゃないかなって考えてる。


だから病みアピみたいなのしててウザイとかって思ってる子がいたら、本当にただ注目して欲しいだけなのか、本当に助けを求めていなさそうかを、よく観察して、気にかけて、見分けてあげて欲しい。
曖昧なら、気にかけてあげて欲しい。


綺麗事だって分かってるけど、なんか考えついたからここまで書いた。


てか多分自分が、これも私が常に病んでるような感じになってる理由のひとつなんじゃないかって思ってるから、こう考えるのかもしれないけど。本当に辛いは辛いし、自分の精神を処理するための方法の一つなんです。自己中な考えでごめんなさい。


こうやって色んなことをして、気にかけてもらって満たされてる自分に、自分自身が誰よりも気づいているから、さらに苦しくなるんだよな。辛くなるんだよな。どうしたらいいか分からなくなるんだよな。




私の考えに納得できなくても理解できなくても共感できなくてもいいよ。不快にさせたらごめんなさい。

読んでみようって思ってくれて、ここまで読んでくれて、ありがとう。

残って欲しいとつけた傷は無くなり、
残らないで欲しい傷は、跡になった。

この地図は私の強さの証

辛いことから

　 救ってくれたのは

　　　　 血を流すことだけでした

確かに、痛みはある

けどその痛みを感じてるときだけ

他の苦しみから開放されるんだ

『リスカ、アムカ止めなさい』
『腕噛むの止めなさい』
『ボディステッチ止めなさい』
『首吊り止めなさい』



なんで全部否定するの？
どうしろって言うの？


先生を信じた私がバカだった。
だからもう信じないよ。

殴られたって蹴られたって、産まれたことを後悔されたって、そんなの、どうでもよかった。忘れられたのならどうでもよかった。
死ぬことはどれだけ幸せなことだろう。
正義、後悔、憎悪、寂しさ、恋心、全て一瞬で血と一緒に流れ落ち、拭き取られ忘れられる。今まで紡ぎ合わせてきた命が一瞬で消え、全てから解放される。
なんて、幸せなことだろう。

今日、彼氏と会った、
昨日、リスカしたから手首に傷があった、

そしたら、『いつしたん？』『辛かったよな、、』
そうやって声をかけてくれた、

その言葉だけで嬉しくて、けど、申し訳なくて涙がとまらなかった。

『ちょっとずつでいいから、やめていこうな』
『俺が○○を幸せにするから』
そう言ってくれた、
前まではやめる気なんかなかった、けど、
その言葉で、頑張ろうかな、そう思った。


けど、やめれない自分がいる、ごめんね。

どうして、、、こうなったんだろ、、


1人で部屋で過呼吸になって、


死にたいと思ってしまい、


親には理解されてるようでされてない


腕に赤い線を作れば、


親から死ぬかもしれないのよ？と一言


じゃあ、僕の死にたいって思いは知らないんだね、





死にたいのに。


消えたいのに、


死ぬ事も出来ない僕は、


友達も親も傷つけてしまう僕は


全て否定されてると感じてしまう僕は


学校にも行けず、バイトも辞めて、何も出来ない僕は、





















ほんっとに、屑。、なんだね。

久しぶりに人と話したすごい楽しい　今日はトークで暇つぶしてリスカするの我慢できたら良いな

腕から流れる血
それは僕に何を思わせることも無く。
ただ腕を流れていった。
まだ生きてるんだ僕って
なぜ生きてるんだ？僕って
いくらしても足りない、落ち着かない。

トークしてリスカ我慢しようと思ったけど自分から余り話しかけれなくて、リスカしちゃった。誰か暇な人トークしにきてくれると嬉しいです。　切ってから1年以上経ってるリスカの跡はもう消えないの？後、昨日やったリスカの跡痒すぎてやばい

リスカしてみたい、
でも、したら怒られる
異常に病んでしまう時あるのなんでやろ
子供すぎる自分が嫌い
人に合わせるのもしんどい
大切な人のそばにいてありのままの自分を
出せてるかな
出せてる
出させてくれてる
しんどくても、大切な人のためなら
頑張れる

今日、手紙を書いた✉

遺書を書こうと買った、便箋と封筒。
それに、5年後の私へと書いた。

初めの言葉は、
「今、生きていますか」

またうつ始まったんだけど

学校もご飯も容姿も全部何もかも嫌

テストあるし宿題できてないし自律神経狂ったし

学校始まった途端これとかまじ無理

ほんとにしにたい

でもリスカはしないように頑張る

死にたいなら死ねば？って簡単に言わないで