#リスカ

傷を隠す方法が分からない。

人生、疲れた…

自分を傷つけたくなる夜も
本当はある。
でも、そんなの誰にも言えない。
1人で自分自身と向き合うしかない。

親が私のりすとかっとの傷跡見て、
「跡残るんやぞ」って言ってきた。

そんなこと分かってるよ。
でも、今はやってないし、
傷跡だって数年前のことやし。
数年前も聞いてきたけど無視してたし、
（あ、口出ししないんや。ありがたい。）
とか思ってたのに、なんでまた言うかな。
もうそのままほっといてほしかったのに。

しかもお盆で帰省してるときに。
それでわざわざご丁寧に
祖母にまで伝えるし。
いや、祖母も困るやん。
言われたところで反応に困ってるし。
なんで言うん。理解できん。

何も言わんといてや。
しんどいだけやん。

人は皆私にこう言う
｢悩みなさそう｣
愛想笑いをして見る腕の無数の線

辞めてた刃物に手を伸ばす。

刃物が腕を滑るこの痛さ。


赤い液体と一緒に

自分の汚れた何かが流れ出ている気がして。

この行為をしてる時だけ、
生きてるだけで罪な自分が

罪を償えてる気がして

安堵で視界が滲む。


あぁ、また振り出しに戻ったのか。

手首の傷は心の涙
水に浮かべて流してしまえ

死にたいって泣いた傷に

強いなんて言えるのかしら

私がこの世から居なくなったら

みんなきっと喜ぶよね。

カッターを見ていると

無性に「切りたいな」と
思ってしまう

毎日喉に指突っ込んで吐いても
毎日腕を切っても
自尊心が邪魔をして死ぬ事が出来ない
明明後日、通院日だから
先生になんて言われるかな

学校でリスカしたくなる
トイレとかに行って切ろうとしても
怖くて手が震える
たがら代わりに腕を沢山噛んだりシャーペン刺してみたりでも切りたい思いが無くならない

※リストカットに関する内容です


数ヶ月かけて、ようやく頻度が落ちてきたのに
久しぶりに新しく
傷の付いた腕と太ももをみる

そうすると落ち着く
何でだか自分でも分からない

それに少し前向きになれる
自分のせいで赤くなった体をみると
「我慢してるな」
と思える
今まで私は頑張ってはないけど
我慢はしてきた
そう思っていた
けど　「私にとって我慢が頑張りだ」
と思えるようになった
頑張ってるの基準は私が決めたい

自己肯定感もなければ
自己愛も低い私
そんな私が少し自分を認められる

おかしい？
イタい？
いくらでも言えばいい

そんなこと言われることを
気にしている余裕なんてない
それ以上の辛さがある

でもなんか、もう
これでいいって思えてきちゃった

これを読んで不快な気持ちになった方は
ごめんなさい
リスカ自体は悪いとは思いません
ただSNSでわざわざ投稿する内容ではない
ということは理解しています
けどこれが本当の私です

受け入れてくれる人がいたら嬉しいです

「自分のこと傷つけたって

なんにも変わんないよ。」って

そんなの分かってるよ

じゃあ助けてよ

リスカってなんのために切ってるんだっけ？
理由もなく切るようになってから
なんのために切ってるのか分からなくなった

ほら、また

心の傷を

身体で誤魔化そうとしてる。