#リスカ

自分ってこんなにも

勉強出来なかったっけ｡


馬鹿すぎて笑えてくる

リスカをしてしまった

ごめんなさい

もう

耐えきれないです

ねぇ

最近思うんだ

堕ちたい

病みたい

って

おかしいよね

でも僕が病んだら

君は僕を見てくれるでしょ?



絶望の海で踊ろうよ

二人で苦しみに揺蕩って

締め付ける胸の痛みが

今はもう心地良くすらあるんだ



ねぇ

君が足りないよ

お願い

僕を抱きしめて?

それだけで良いんだ

他には何も要らない

人肌が欲しいんだ

もっと

折れそうなほど強く

抱きしめてよ

痛いくらいが丁度良いんだ



絶望の海で踊ろうよ

二人で傷と傷舐めあって

今はまだ叶わないから

手首の痛みが代用品


ほんとはあの子みたいに

僕も誰かに甘えたいな

与えるだけはもう疲れたよ

僕を認めてくれたのは

他でもない君だけなんだ



絶望の海で踊ろうよ

何処までも何処までも堕ちていこう

息が苦しくなったとき

もっとふかく息を吸うんだ

過呼吸で倒れてしまいたい

そしたら助けてくれるよね



ねぇ

離れていかないで?

約束だよ

僕に残ったのは

腕の凹凸と殴り癖

やめたいとは思うけど

アムカとかリスカに

救われてる気がする

涙は心を浄化してくれる

苦しみを背負ったぶんだけ

心を痛めつけたぶんだけ

やっぱり行きたくない。
昨日の午後からずっと言ってる。思ってる。
何が嫌なのか分からないもん。
今日の授業はとてつもなく楽なはずなのに…。どうして行きたくないのかな。
分からないんだ。
久々に切った。
開放感なんてなかった。
じゃぁ、私にとってのストレス発散って一体何？
泣けもしない。切っても意味ない。吐き口がない。
生きてる意味が無くなっちゃった…。
もう、疲れたんだ。

夏はあんまり切れないから

冬の間にたくさん切っとこ

1年くらい我慢できてたのに

切っちゃった。

でも私、血が綺麗だと思ってるから

傷ついた手首が綺麗だと思っちゃうんですよね。

心の痛みは私を辛くさせるけど、

自傷の痛みは私を楽に、穏やかにさせて

くれるんです。


分かってくれますか？

"死にたい"
たったそれだけのことなのに
前に進めない。

口を揃えて
皆は私の友達を”完璧”という












勉強が出来て
運動が出来て
顔も目がぱっちりで可愛い
性格も話しやすくて優しい















皆は知ってるかな…
あの子はね
影でたくさんの努力をしてる事
完璧なんかじゃない 努力の塊
















勉強が出来るのは
毎日 お母さんに「頑張れ」と
追い立てられながらも
帰ったら すぐ塾に行き
何時間も復習をかさねてるから
















運動が出来るのは
朝から走って 土日関係なく
毎日続く練習に自主練もして

















塾やテニスで休める日なんてない


















性格は本当は繊細でいつも気を使って
笑顔を貼り付けてる
笑い方が独特なのは
テンションがいつも高いのは
雰囲気を盛り上げるため


















それにね
一人でいると話しかけてくれる
「やっほー！」って
その一言が私はすごく嬉しかった
ありがとう
偏見を持たず見捨てない
いじめの時に助けてくれた
守ってくれた


















皆はいつも楽しそうとか
悩みがなそうって
言うけど…
そんな事ない














あの子は期待に押し付けられて
笑顔で隠して
毎日毎日 努力して
見えない所で汗を流して
泣きながらも
”完璧”を演じてる














完璧なんかじゃない
人一倍 痛みに敏感で
どこまでも優しい人















努力なんて言葉じゃ足りない人

































いつもありがとう
本当に大好き















ねぇ
苦しくて辛い日々に
私は君を助けたいって思ってる
あの時 君が私を救ってくれたみたいに























今度は私が…

痛いとかもう慣れたしどうでもいい

厨二病…？被害妄想…？メンヘラ…？
はは…そう思われても仕方ないよね…

でもさ口に出す必要あった…？
私に言う必要あった…？

ねぇ…
口に出す前に考えようよ

今この言葉を言ったらこの子が
傷つくかもしれないとかさ

これは言っちゃいけないなとか
考えようよ

リスカ→メンヘラ→傷つく→リスカ

終わらないよ…？
ねぇ…気づいて…？

あのね、
私昨日ね、久々に切ったの
左腕を8ヶ所？
傷はほんとに薄いんだけどね

いきなり頭が混乱して
気持ち悪くなって
リスカしたい！って
そればっかりになっちゃって

今特別支援学級行ってるから
許されることだけどさ
授業抜け出して、外で切った
学校で切っちゃった。

リスカする人にさ
「自分の体もっと大事にして」
っていう人いるじゃん

違うの、大事にした結果がこれで
必死に我慢してたんだけど
これ以上溜めたら爆発しちゃうから
大事にして、その上で切ったの

だから私のこと責めないで。
私は悪くない、頑張ってるって
思いたかっただけだから

私の自由を奪わないで。
お願いだから
私を止めないで。

やばい止めないとなのに
切りたいって欲が頭の中で渦を巻いてる

彼から言われたのに
駄目だ
こんな自分が好きになれない。