#不信感

明日のことなんか

明日考えればいいんだから

今日を楽しもうぜ相棒

僕は貴方の事が本当に好きだった。

でも貴方は僕を騙した。

貴方は僕を恋人ごっこに利用した。

僕は本気で貴方の事が好きだった。

だから付き合えた時心の底から喜んだ。

なのにその幸せを貴方が壊した。

挙句には貴方は僕に仕打ちをした。

貴方が僕を道具のように触ってきた。

そこに恋愛感情も何も無かった。

貴方は欲を晴らす為に僕を使った。

僕は貴方のせいで男子が怖くなった。

別れる時も付き合ってる時も

貴方は僕を騙した。

そして僕はまんまと騙されていた。


ある日貴方は復縁を迫って来た。

別れた頃の僕は

復縁したいと心の底から願ってた。

でもその時の僕は違った。

貴方にされてきた事、僕は1度でも忘れてない。



"貴方は僕にした事を忘れましたか？"
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣


僕にした事分かってて復縁したいんですか。

僕を騙して利用したくせに復縁なんて

易々と僕に迫ってくるな！

貴女に付けられた僕の心の傷は消えない。





だったら…あの時。

心の底から愛してくれれば良かったのに。

僕を騙さずに愛してくれたら良かったのに。

今なら本当の気持ち言えます。先輩。




【僕は心の底から貴方が好きでした。】


"僕は大好きな貴方に愛されたかったです。"
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

たまにね

もの凄く不安になることがある





















私は本当に独りぼっちなんやろなって

好きでいてくれる人なんて

いないんやろなって

だってこんな奴のこと

私は好きになれんもん

周りからは優しいとか言われるけど

実際、心の中じゃ悪態ついてばっかり

どうせ上辺だけ

笑顔も愛想笑い

笑ってれば変な空気にならんで

進んでいくやろ？

弱虫で逃げてばっかりで

その癖に理想だけ高くて

素直になれんし

何一つ成長せんで

毎日毎日無駄にしながら生きてる

仲間にも入れない

自意識過剰でわがままで

いつまでも子供のまんま

本当は羨ましいくせに

僻むことしかしない

いや僻むことしか出来ない

こんな奴が

ジャニヲタなんて言っていいのかな

NOTEにいていいのかな

生きていていいのかな…

もう分かんない

全部が不安で何も信じられない

あーあ、出来損ないって辛いわ…笑

あ、幻滅したやろ？

ほんまはこんな奴なんよ笑



ごめんね、みんな仲良くしてくれとるんに

不快にさせたよね…

そっとしとって

多分すぐ戻ると思うから

『 本当は仲良くしたかったんだよね！』
















私の事を煙たがってたのはアンタらだろ。
今更友達ヅラしてくんな。

偽りの関係を繋ぎ止め置く為に

作られた約束という名の"呪い"。

僕を逃げさせない為の"拘束縄"。

『ラベンダー』

花言葉

「私に答えてください」

家から出たく
ありません



何故ですか



他人の目が
怖いから



何故ですか



皆が僕のことを
笑ってると
思ってしまうから



何故ですか



僕は
アイドルみたいに
格好よくない
背も低い
それを馬鹿にされてると
思ってるから



何故ですか



分からない



何故ですか



分からない



何故ですか



分からない



何故ですか



...分からなければ
いけませんか？















この世の全てを
理解しなければ
なりませんか？

美しいとは言い難い

ヒトの醜い心を

天才学者も理解し難い

ヒトの脆い心を。

幼い頃から色んな人に
「貴女は優しい子ね」
そう言われて育ってきた。



だから私も、正直心の中では
「私は優しい人なんだ」
と思ってた。



でも最近、自分は八方美人だと知った。



八方美人は私にとって、
「媚びを売って好かれようとする人」
という少し悪い印象があった。



八方美人の特徴を調べた時、
「誰でも優しく接する」
これは特徴の1つだと出てきた。



私の優しさは｢本当の優しさ｣
じゃなかったんだと思った。



｢私が思う本当の優しさ｣は



｢誰かの為に動く｣
それが本当の優しさだと信じてた



だから私もこの気持ちは
｢誰かの為に動いている優しさ｣
なんだと信じてた



でも…違うのかな…？



この優しさは、
本当は、自分の為だったのかな…



よくよく思い出せばそうだった



私の母は、私の性格を否定する事が
よくあった。



でもそれは大体当たってた。



私が異常だと母さんはよく言っていた



ということは、私が異常なら、



それが本当なら、



私が信じていた｢優しさ｣は、



｢誰か｣の為じゃなくて、
｢自分｣の為だったのかもしれない…



そう考えていたら
自分のこの気持ちは、この行動は
全て｢自分の為｣なのかもしれない。



そう考えれば考えるほど
自分が信じきれなくなって、



自分への嫌悪感も増えて、



本当の自分が分からなくなった。



自分のこの行動は、
自分のこの気持ちは、



本当に｢誰かの為｣なの？



それとも



｢ただ自分の為に行動していた｣の？

今日は精神科に行った。
自分は、今猛烈な学校の教師(数人を除く)へ対する不信感に取りつかれている。
ある朝、教師達の対応が普段と違うとフィーリングで感じた。
人に話しても、それは、自意識過剰や被害妄想としか言われなかった。
無論、自分が最初に原因を作ったのではないかというフシは０とは言えない。

もうどうしようもなかった。
誰かに助けてほしかった。
情けない話だが、街のど真ん中で泣き叫びそうなほど、限界に来ていた。

ただ、心の中であの人の名を何度も呼んだ。
助けてと何度も叫んだ。

ただ胸の中に残っているあの人の笑顔と｢病院でちゃんと話しておいで｣という言葉、そして今までの楽しかった時間だけが最後の理性とまともな意思を支えていた。

そして今日、病院に行き、すべてを打ち明けた。
自分が、この歳で、精神科などというものに行き、いろんなことにたくさんの気力や勇気を使っていたこと、自分の純粋で真っ直ぐな気持ちに気づいてくれていたことを知り涙が止まらないほど嬉しかった。ここまで歩いてきてよかったと思った。

この前、陸上でハードルをした。
とても怖くて跳べなかった。何度もハードルの前で止まってしまった。
それは、転んだり倒れても大丈夫という勇気がなかったからだ。
そして今も、学校の教師達(数人を除く)を信じる勇気がない。 まだ無理そうだよ。

いつか……信じられる日は来るのかな……

だけど、味方がいるって、どんなに心強いことか……自分の少なからずあるかもしれない長所を認めてくれて、一緒にいてくれる人がいて、笑える時間があるって小さくてなかなか気づかないそこかしこにあるささやかな幸せだと思わされた1日でした。

離れるくせになんで近づくの？

もうさ

人の気持ち

信じらんない

何が嘘で何が本当なのか

もはや迷宮入り

ぐるぐる廻って

もとには戻らない

私は深く考えすぎちゃう性格だから
先生に恋してる自分に対して不信感を抱いてます。
私は先生のどこが好きなのか、
先生という立場だから好きになったのではないか、
恋に恋しているだけではないのか、
先生じゃなくても良いのではないか…
と、何度も冷静になって考えようと思いました。
だけど理性を上回るほどの 感情が私の中にあるんです
そんな自分に対して またさらに不信感。
恋って盲目って言うし、感情的になりすぎてるだけなのでは？
どうせしばらくしたらどうでもよくなるでしょ…というふうに。

そしてふと気になったんです。
私以外の 先生に恋してる生徒って、
なにを どう考えているのだろう？と。
その感情が本物か、疑ったことってあるのか
恋心って疑うようなものなのか
自分の恋心をずっと疑い続けている私がおかしいのか
どうやったら 素直に好きだと思えるのか…
こんなことを考えてるから私は"恋愛は辛い"派です
どうやったら"恋愛は楽しい"と思えるのか……
私も楽しく素直に穏やかに 恋がしたいですтт


さらに ずっと先の将来のことも考えて不安になります
今の自分に対する不信感に、将来に対する不安感…
私の脳みそはパンクしそうです
どんな不安があるのか、年上の男性を好きになった
女性の方にはわかっていただけるかと思うのですが
結婚する年齢
出産する年齢
これ決めるの難しくないですか？

私は、結婚は25歳以上で出産は30歳以上が希望でした
子供をどうしても産みたいとは そもそも思ったことないけど…
でも私と先生は一回りくらい年齢差がある上に
彼には結婚願望が超あるんです
数年以内に結婚したいと言っていて
彼女がいるのか聞いたらはぐらかされて…
これ絶対彼女持ちじゃんって思ってますが
それにも関わらず結婚することを考えてます爆笑爆笑

話がズレましたとにかく計算してみると
彼の希望と私の希望って一致しないんですよね。
つまりどういうことかと言うと
もしなんらかの奇跡でも起きて
彼が私を好きになって、私を選んでくれたとしても
その先2人は結ばれないのでは、
お付き合いできても結婚はできないのでは…
ということです。

気付きましたか、大きな問題点に。
結婚を視野に入れて交際をしなくてはいけない彼にとって
結婚できない私と付き合うことにメリットはないんです。
むしろ時間の無駄になってしまうんです。
そんなことにはできませんよね。
だから結局私は引き下がるしかないんです。

沢山考えた結果 どんなにこの恋心が本物だとしても
彼と私を結ぶことは できないということです。
そう簡単に奇跡は起きないし 運命にも出会えません。
彼の幸せを願っているから、私は諦める選択をせざるを得ない
どうせ諦めなければいけない恋なら
今の自分がやっている自分磨きも必要ないのでは…と
たまにパックをしながら思ったりもするけれど
今の努力はきっと無駄にならないと信じて 努力し続けます
これが私の選択した結果です。

皆様はどういう選択を取るのでしょうか？
もし最後まで読んでくれた方がいたら、
ぜひ教えてくださると嬉しいです。^^
長文失礼しました。

気持ちの整理の仕方というか…。
気持ちの落としどころというか…。
頭の中はずっとぐちゃぐちゃ

日本は大学受験制度を変えて
若者をダメにしようとしていると思う。


普通の人も受からないような受験なら
ほとんどの人が落ちるし
これからこの国を引っ張っていくべき若者が育たない。




ニートが増える。

この国が悪くなっていく。




そういう連鎖が起きると思うんだけどね。



まぁ極一部の天才さんは大丈夫だろうけど。


私は確実に落ちぶれる方。










平凡な学生がなにを言っても変わらんだろうけど。






未来が見えないし、
大学進学すら現実的じゃない。




この国に軽く絶望したし、不信感を抱いた。

友達いらない
信用できない
ってのは
言うのは簡単

でも
信じてくれる人にも
言うかっていったら
もうそんなことはしたくない