#不安障害

退院して今週は仕事休もう

そう思ってたのに

職場に退院した連絡をしたから

今日来れますか？って連絡きた

行けないって思いながら

断ることもできずに

大丈夫ですって答えた

電話切ってから思いっきり泣いた

泣けるだけ大丈夫

そう言い聞かせて仕事に行ってきます

適応障害って社会に適応できてない
ってことですか？

素直に聞いてみました

先生は「あなたの場合は
うつ病と不安障害などの
いろいろな病気をあわせ持ってる状態を
適応障害と診断したんだよ」
と教えてくれました

私の感じてるしんどいは
そんなに軽いものですか？

先生の答えは「重症です」でした
「入院してるから重症
外来だから軽症ってことはなく
ものすごい重症な人が外来で
治療してることもあるんだよ」

あなたが抱えてるストレスは
根深いものだから
と言われました

適応障害は軽いもの
だとネットには書いてるけど
ストレスの原因が根深い人ほど
重症なんだよ

と私の不安をかき消すように
言ってくださいました

先ほど病院に電話して
主治医とお話ししました

入院はOKだけど
今、病棟でコロナとインフルが
蔓延してるらしくて
病棟のほうに入院の連絡は
するけどできるかどうかは
金曜日の受診のときまで
分からないとのことでした

「入院したい」と言ったとき
先生が「よく言えたね」と
褒めてくれて嬉しかったです

入院できるか分からないけど
入院したいと言えるように
なったことが1番の成長かなと
思っています

私ってそんなに社会に適応できてないのかな

本来なら今月いっぱい仕事休み
だったけど早く退院したから
来週から仕事再開することになった

オーナーからは
「早く退院できてよかったね」
と言われたけど実際は
半ば強引に退院した

仕事を休めば休むだけ
技術が落ちてできなくなるかも
って考えると休むのが怖い

でも仕事するのも怖い
「適応」できてるのか

この仕事自分に向いてないのかな
って考えることがある
続けられるのかなって怖くなる
でも逃げるわけにはいかない
そのプレッシャーに負けそうになる

今回の入院で診断が変わりました

「適応障害」

どういう意図で先生が診断したのか

分からないけど自分が考えたのは

社会に適応できてないこと

だと思いました

仕事に行けない

買い物にも行けない

人とのコミュニケーションが
うまくとれない

などいろんな理由がありますが

社会に適応できてないから

この診断になったのだと思います

入院したいって言ったのは自分

だけど今になって

ほんとに入院が必要なのか

分からなくなった

このままだとまた階段から

落ちるかもしれない

ODやリスカするかもしれない

だけど自分より入院が

必要とされてる人がいるんじゃないか

そう思うと正しい判断なのか

分からなくなった

何が不安？

分からない。

分からないけどずっと不安なんだ。

ちょっとした事でも不安要素になってしまう。

重く考えすぎだと言われたら、そうかも知れない。

でも、この思考を変えたくても中々難しい。

そう簡単には変化してくれない。

嫌だったこと。

辛いこと。

色々書き出すけど、

主治医に伝えるのは、

ルーズリーフ１枚のみ。

なんだか沢山は言ってはいけない気がして。

まだまだ遠慮してしまう。

毎度、読んでくれてるのかな？

読むの大変じゃないかなと不安になる。

自分の手の震えに苛つく。

携帯見ててもフラフラしてるから。

酷くなってくるとグラグラ。

誤字っちゃうじゃん。

文字打つのも時間掛かるわ。

手の震えって、結構致命的かも。

その時は急に来た。

はい、そうです。

花粉症到来しました。

今年は早いな。

もう鼻がグジュグジュ。

目も痒ーい。

旦那に鼻啜りうるさいと言われました。

そんな事言われてもどうにもならん。

アレルギー薬は飲んでる訳だし。

後は、ティッシュとお友達するしかない。

あぁくしゃみが…クシュン。

この場をお借りして皆様に
お願いがあります

私の投稿を真似するような
投稿をやめてください

私が投稿した数日後に
タイミングよく似たような
投稿をされることが
何回かあります

今回は階段から飛び降りたことです

真似してる気はないのかもしれませんが
すごく嫌な気持ちになります

17日から2週間入院の予定でしたが

本日退院することになりました

理由は今の私に入院は必要ない

と考えたからです

もちろん先生と話し合いました

先生も自分で考えてでた答えなら

肯定すると言ってくれて

退院する運びとなりました

おかげで誕生日に退院できました

たまに考えるんだ。

本当にこのままの生活で良いのかと。

一体いつになったら幸せになれるのかな。

生活にも心にも余裕がほしい。

いっぱいいっぱいの生活から抜け出したい。

赤字ばかりの生活はもう嫌だ。

毎日責められ、怒鳴られの生活なんて…。

逃げ出したい。

でもどうすればいいのか根本的なことは分からない。

通院まで、まだまだある。

主治医にあって話がしたい。

もう、限界だって伝えたい。

４週間後は長すぎるよ。

ＯＤしたいのも我慢してる。

アムカも飛び降りも我慢してる。

頑張ってるのに、なんで良くならないの。