#人との関わり

人は一人じゃ生きられない。

誰かとの関わりがあって
人生が成り立っていく。

なんで人は人と
関わりを持たないと
生きていけないのか？

それは
『愛情をもらうため』

人は『誰かの愛情』を
もらいながら生きてる。

だから、人は
愛情をもらえなくなったとき
壊れてしまうんだ。

人との関わりを大切にする

そうは言っても難しい。

僕は出来なかった。
なぜ出来なかったのか。

実際、学校では上手くやれている
仲の良い友達と仲良く遊んでいるだけだ。

だけどそれは、関わりを大切にしている訳では無い。

ただ、自分を受け入れてくれる人のそばに
コバンザメのようにくっついているだけである。

友達という関係までで大切とまでは
行かなかったという訳だ。

故に出来なかったのである。

自分と違う人種、価値観、考えを持つ人との関わり
道ですれ違う人、バイト先のお客さん。
何気ない日常で毎日顔を合わせる人。
たまたま道端で出会う人。

そんな出会いを大切にしたいと思うようになった。

元々子供が好きだったが
バイト先で出会うお客さん（子供たち）の存在は
とてつもなく大きい。

ネームプレートを見て名前を呼んでくれたり
手を振ってくれたり、笑顔で笑いかけてくれたり
美味しかった、ありがとうなど
お礼や感謝の言葉を子供達から貰うと
その日の嫌な事が全てなくなる。

帰り道、1人で草をむしりながら遊んでいる子と
目が合った。笑いかけると手に持っていたカマで
笑いながら手を振ってくれた。自分も手を振ると
さらに振り返してくれる。

暖かい気持ちになった。
「ありがとう」そんな気持ちに。

御年配の方々も優しく笑いかけてくれる。
小学生の頃道行く人が挨拶をしてくれる
知らないおばちゃんおじちゃんが挨拶してくれる
そんな幼少期があった人も少なからず居るだろう。

高校2年生の冬
自分の周りの環境がこんな心地よかったものから
離れかけていると感じた。

高校三年生になろうとする今
この心地良さ暖かさを忘れまいと
日々、周りの人との「かかわり」を大切にして行こうと決めた。

少しでもいい
すれ違う地域の人達
目を合わせて微笑みかければ
会釈程度はしてくれる。
それからだんだん挨拶に変わると
その日1日がとても気持ちのいいものになるよ。

試してみて。

人間関係ってめんどくさい、人ってめんどくさい

って思うことがある。

最近になってからは特に…


私には今親友と呼べる人がいる。

だけど…過去に親友に裏切られたことがあり

それがトラウマで、また裏切られるんじゃないか

って思うと怖くて信頼出来なくなる。


友達関係では、たくさん先生から呼び出されて

話し合いをしてきた。

めんどくさいなって正直思った。

今はもう無いけど、またこんな事が起こるのは

もう嫌だから





人と関わるのやめよう










学校では作りSmileで毎日やり過ごすんだ










なるべく目立た無いように静かに、、









ｲﾂﾜﾘﾉｼﾞﾌﾞﾝｦﾂｷﾄｵｽﾝﾀﾞ

誰か私に自己肯定感と自信をくれる人いませんか？
私の承認欲求を満たしてくれる人いませんか？
……そんな都合の良い優しい人いないか…。

ついでにさ、最近友達との距離感とか接し方がわかんなくなっちゃったんだよね(笑)
ツイッターでも投稿したツイートをすぐ消すようになっちゃったし(笑)　　
いや全然笑い事じゃないけどね？
こういう時って無性に笑いたくなるんですよ…(笑)

たまには

人を信じてみるのもありなのかな。。

全ての人が悪いわけやないし。

彼氏も親しい友達もいい人

信じてるだから。。

もっと、身近な人から

徐々に信じてって

他の人も信じれるようになりたい

時々人との関わりを避けたくなる

…傷つけそうで怖いから。
だけど、もう逃げない。

元カノ、好きな人、親友…
色んな人と繋がってるけど
その繋がりの糸の強度はそれぞれ…
元カノは別れようと言ってから返事が無い
今にも解けそうなのに指にまとわりつく糸
好きな人とは体の関係になりそう
依存で痛くても解けないガラスの糸
親友とは前より会話数が減っている
緩くても互いに解く気は無い鎖の糸

人と繋がればそれだけ沢山の糸を見る
いつか強く結ばれた赤い糸を
見つけることが出来たらな…

関わりなんて、所詮個人的妄想に過ぎないんだ
…あぁ、何だ、簡単だ。これは、とても簡単な事だったじゃないか

僕は君のマリオネットだ。さぁ、自由に僕を使ってよ
僕の× × × × ×さん

声をかけて良かった。と思える人と思えない人がいる。
それを知ってるから、私は人と関わらないように。関わらないように。生きてきた。
でも、失敗だってする。
君は私と合わなかったんだよね。
そして、あなたは私と合ったんだよね。
人間ってほんとに不思議。

どうしていつもあいつなんだ
なんであいつばっかりなんだ
でもあいつがいなくなるのは嫌なんだ
この矛盾の中で俺たちは生きている
辛くてもそれが当たり前なんだ

たまに人との関わりを

遮断したくなる

人と関わって楽しい時もあるけど

疲れることも結構あって

本当の自分は人嫌いなのかなって

ただの人見知りと
コミュ障だけなのかと

思ってたけど
根から人嫌いなのかもしれない

【出会い】は偶然【別れ】は必然


【別れ】を恐れていては

【出会い】は訪れない


【出会い】が無ければ【別れ】も無い








巡り会ってすれ違って人は進んでく

人との関わりを恐れ自ら言葉を交わさないで

そうしたらすれ違いも【別れ】も加速した



人と関わらなければ人は生きてなどいけないのだと

独りであっても一人にはならないのだと



痛感していた






【出会い】が始まり【別れ】が終わり？



【出会い】も【別れ】も始まりにすぎない



だって誰かが口にするように

【別れ】は【出会い】への始まりなんだから





今の僕なら

きっと強くなれる





怖気づいて人生を誇れないなら

傷付いてでも勝ち取った人生のほうが

よっぽど素敵だ



価値があるから勝ち上がるんだ





どんなに落ちこぼれでも

どんなに人と違っても



十人無限カラーの人生なんだろう









誰かの受け売りの僕が叫ぶ




人生は悪くないよ

そう言える日がもう近くまで来ている気がする

ここ最近になって
人との関わり方がわからなくなった

昔のように話すのが怖くなった

自分がよくわからなくなった

友達と会話したり
久しぶりに去年の先輩とLINEしたり
人と話すってだけなのに
こんなに苦しかったっけ