#人間性

苦手な人が居ない訳じゃない。

ただ、

人によって態度を

変えるのは面倒くさいでしょ。

それに、

そんな人間に

なりたくないだけ。

あたしには経験がないからムリなのか

そもそも人間性の問題か

傷つけてしまった…

もう何もしないでおこう…

君の性格が滲んでる

トーク履歴の方が

容姿の映る写真よりも

眺めていたいと思う

絶対聞こえてるのに
無視する子ってなんなん？
その子とは仲いいから
キレたくないけど、流石に度超えてる

傷つくし、独り言みたいになるのも
恥ずかしいから、
無視とか本当やめてほしい
人間性疑ってしまう

ノートの小さな私は

恋をするにも余白が必要で

書き殴られた感情で

空白なんて埋まっちゃって

君が手に持つ花束よりも

漂わせる香りに気付ける人に

君も気付かずに舞い落とす

花弁を踏まない様な

そんな人になれたらな

頭のいい人が

必ずしもいい人とは限らない



確かにリーダーシップは取れるかもしれない


でも、周りの意見に

全く耳を傾けなかったり

自分の言うことが絶対合ってる！

っていう人はだめだよ


1人では生きていけない


他人も大切にしないと


駄目なんじゃないかな？

好きかどうか

わからなくなっちゃった

最初は

ちょっとしつこい先輩

その次に

優しい先輩

そして

唯一、気軽に話せる先輩

いつの間にか

取られたくないって気持ちが出てきて

憧れが強くなって

好きになって

追いつこう、追いつこうって

自分を磨くようになった

とにかく経験を積もう

田舎育ちと都会育ちじゃ

経験の差がありすぎるって

春休み、色んなことをした

考え方も少しずつ変わって

私自身が変わっちゃったのかな

上手く言語化できないけど

私が追いつきたかった何かにおいて

先輩を追い越してしまったのかもしれない

今は憧れの気持ちも

好きな気持ちも

よくわからない

何ヶ月も会えてないから

途端に相手に関する情報量が減って

感覚的に

過去の繋がりになってるから

こんなことになってるのかもしれない

正直、どっちであれ

自分ってこんなに軽い人間だったのかと

ショック受けてる

好きな期間が1年未満？

わからなくなるまでの期間も

1年より短い？

こんなに短いの初めてで

もちろん

気持ちがどうのこうのって

期間で測れないことわかってるし

理解はしてる

だけど、私ってこんな人間だったのかなって

こんな自分を悲しく思う自分がいる

色んな経験をすることで

考え方、価値観、優先順位

色んなことが変わるから

その中で

自分の好きって気持ちの概念というか

何故好きになるのかって部分が

以前の自分とはズレたのかもしれない

わからないものを考えても

わからないままだから

先輩に会える日まで

このことに関して

何も考えずに過ごそうと思う

もし、憧れに追いつきたくて

追った結果

追い越してしまって

気持ちがあやふやになってしまったのなら

私って残念な生き物だね


92日目

登っては沈み消える太陽

合わせてコロコロと表情を変える空

君は疲れないのかい

疲れても醜くならないその術を

私に教えてよ

あの子と私はどこかが似ている

ただ「善」と「悪」を
知っているか知っていないかの
違いだけかもしれない

あの子のように、落ちぶれないように、
私は自分を犠牲にしてでも
誰かを笑顔にするって決めたの

これはたとえ
どんな結末を迎えようと否定して欲しくないの

私の生きる意味となってしまっているから

生きていく中で大切なのは人間性。
どれだけ勉強が出来て、スポーツが出来て、顔が良くても人間性が出来ていなければただの空疎だよ。

何かさ思うんだよね。

イジメを隠蔽する教師を
ぶん殴りてぇって。

あんな反面教師なんか
給料泥棒みたいなもんだろ。

生徒に人間性を教えられない奴は
教師面すんじゃねぇよ。

言葉を粗末にする人は

人間をも粗末にする

人は

明るくて
面白くて
何でもできて
でも誰かの悪口を裏で言ってる人

が好かれるよね…

〔なこ〕

散々人を見下す発言してる人が

自分よりもいろんなことができる



見下すひとは嫌いだから

私が劣っていてもそのひとを認められない。



結果だけを見れば何も言えないけど

人間性のほうがずっと大事に思える。