#人間関係

嫌われたくなくて

関係を壊したくなくて

正直な気持ちを押し込めた。

友達に
「人間関係が1番怖い」と
言われたとき
何も言えなかった。
本当のことだったから

人間関係は 小さな芽と同じように＿＿＿

小さな芽は......
水は凄く大事、でも与えすぎたらいけない。
光は当てすぎると 成長が抑制されるんだ。

人も同じように......
ご褒美は大事、だけど与えすぎると成長しない。
目指す目標が高すぎても 前に進めない

何も決めつけないで。
優しい。できる。話せる。明るい。
私の事何も知らないくせに。
でも、私も私で決めつけてる。
きっと出来ない。私なんかに。
この殻を破ることが出来たらきっと、変われるんだと思う。変わりたいなら変われば？怖いけど。人の事なんて分からない。分かれば簡単だけど、たくさん傷つくことになると思う。
だから。この世の中に生まれたんだ。この人生を全うしないと。
疲れたな…。

また1週間が始まる。
土曜日先生に
「こんなふうに生きてしまっててごめんなさい。」って言っちゃって…。
今日顔みたくないな…。
でも、私の事知ってるの先生くらいなんだよな…。どーしよ。怖い辛い。
もう既に帰りたい。しか思ってない。
両親のことが大好きだから、こんなこと言いたくない。だけどここで少し言わせてください。
「どうして私を生んだの？」
生まなければ良かった。なんて言われたことないのに。どうしてこんなことを考えてしまうの…。

本当は自分で自分を殺したい。
だけど、死ぬ勇気がないの。
死ぬのが怖い。すっごく弱い人間。
ちっぽけな人間。
だから誰かに殺されたいけど、見知らぬ人でも確かにいい。だけど私はあなたに殺される運命が1番いいかな。
だから今、あなたを挑発するようなことしちゃうんだと思う。
だってあなたは私があなたを刺しても、どうにかして守る。って言ってくれてるのに。私もあなたに刺されても何も言わない。

"死にたい"の気持ちを
殺して、また今日も生きている

やっぱ信じちゃだめなんだ。

すぐ裏切る。あいつもお前も。

もう疲れたよ。

昨日、久々にリスカしました。
部活があって、一昨日のうちにカッターを買って、もう無理だ。と思ったら。と決めてたけど、自分の中がよく分からなくなって切っちゃった。
でも、どうしてこんなことをしてたんだろ。ただそれだけを考えた。
痛みが欲しかったわけじゃない。血が見たかったわけじゃない。
きっと。苦しかった痕が欲しかったんだ。
また、ハマっまちゃうね。
1ヶ月以上我慢できてたのに…。
バカ。

"大丈夫？"って聞かれたら

「大丈夫。」って答えるしかなくて、


"ごめん"って言われたら、

「いいよ。」って言うしかない。

初めは
4人で1グループだった。


でも、自然と
2；2に分かれていった


そして
3；1になった

愛 親友 信頼

どの言葉もどこか心の隅で疑ってる

そんな上辺な自分は

言葉の本当の意味を知らないのかもしれない

友達「悩み事あるの？」

私「ううん。ない」

友達「そっか！よかった！」





…LINE…

私「嘘は言いたくないから、
正直に言うね」 _既読

私「悩み事、ある。嘘ついてごめん。」_既読

私「最近、病んでるんだ」 _既読



次の日__

友達「今日、一緒行く？」

私「行けたらいく」

友達「了解(*^^*ゞ」








既読スルー。
病んでる。なんて言わなきゃよかった。
このまま隠しとけば良かった。

やっぱり私、人間関係下手くそだなぁ。
はぁ、早く死にたい。

どうしてこんなに女子って面倒なの。
ステータスメッセージでウザ。って書くなら、直接言えば？
あ。言えないのか。私と一緒だね。
まぁ、私も私に言われてるか分からないことをここで不安で書いてるだけだけど。

でもね、怖がる人がいる。ってこと。わかってて欲しい。
私何かしちゃったかな。あれのことかな。って不安になるから。
面倒な人間でごめんなさい。

この職場の人達は
私を嫌っているようだ。
もういいや。気にしない、気にしない(。-｀ω´-)ぉぅ