#人間関係

死にたい人に


「生きて」って言うのは


生きたい人に


「死ね」って言ってるのと


同じくらい残酷なんだよ

人と絡むの得意じゃない。

けど一人で居るのもつまらない_。

特技見つけた。


｢人間観察｣

｢人の顔色を伺うこと｣

｢人に合わせること｣


もっといいのなかったんかなww

最近から始まったことではないけど
信用できる友達が
ネッ友しか居なくなってきた…。

心配してくれる友達も居て
放課に話しかけてくれる友達も居る。

でも、少しの嘘をつかれたりすることもあって
心の底から笑えない毎日になってる。

この友達には困らないようにこうやって接して 。
この友達はこうやって接して。
って考えながら過ごす毎日。

本当の自分をわかんなくなってきた。

人間関係ってめんどくさいな。





PS.
最近、話しかけてくれる子すら
少なくなってきたんだけど。

でも、心配してくれる時もある。
“大丈夫？ ”って聞いて
“大丈夫 ”って答えたら
すぐに他のところに行っちゃう。

誰からも愛されなくなっちゃったのかな？

やっぱり行きたくない。
昨日の午後からずっと言ってる。思ってる。
何が嫌なのか分からないもん。
今日の授業はとてつもなく楽なはずなのに…。どうして行きたくないのかな。
分からないんだ。
久々に切った。
開放感なんてなかった。
じゃぁ、私にとってのストレス発散って一体何？
泣けもしない。切っても意味ない。吐き口がない。
生きてる意味が無くなっちゃった…。
もう、疲れたんだ。

失ったら失ったで

悲しくなるのなに

久々に休んだ。
やっぱりわたしには適度な休みが必要。
そう改めて思った。
弱い人間だ。そう思われたっていい。
その私を私が認めてあげればいい話だから。
遅れてもいい。
ゆっくりでいいから前に進めばいいんだ。
だからね。休みたかったら休んでいいんだよ。
本音を言えなくたっていい。
進んでいくことが出来ればそれでいい。

なんでこんなに周りの視線

うかがわなきゃいけないのかな

気にしなきゃいけないのかな

なんでそんなに人にみんな

執着するんだろう

素敵な日にどうして私の心はこんなにも暗いんだろう…。
泣きたいのに泣けない。
学校に行きたくなさすぎる。
テストもあるし、試験終わりの子にも会いたいのに。
ねぇ、何が私にとってストレスなの？
教えてよ。私。

テスト前なのに、どこかに行きたくなる。
誰も私のことを知らない場所を観光するの。
自分が観光しまくってたら、素敵な場所に着く。
誰もいない。
そんな場所で1人で大きな声で「あー！」って叫ぶ。
それから大泣きするんだ。

そんなこと出来るような日々はもう少しあとなのかも…。

手が悴んで、指が動きずらくなる。
そんな時にね。
あなたが手を引いてくれて私の手も、心も暖かくなるんだ。
寒い日は特に。
ありがとう。
これからもよろしくね。

自分のことを話すと涙が出てきてしまう。
だけど、そういう話をする機会に、
あなたは、
私に「話すの上手いよね。何も言うことないよ。」
そう言ってくれる。
嘘なんだろうな…。
そう思ってしまう私は本当にバカなんだと思うけれど、
嘘だとしても私はとっても嬉しいんだ。
いつも、私に少しの自信を与えてくれてありがとう。

こどものこと大好きなの。
だけど、たまにしんどくなる。

電車の中で自由に動き回ったり話していたり。
どこかの小学生。
私立に通っているから電車に乗っているんだろうけど…。
可愛い方が勝つからいいか。

元気に生きてね。

友達に戻ろう
この一言がほしかった。
もう話せもしないけど、

過去と戦う日々。

忘れててもまた思い出す…。


このループから徐々に抜け出したかと
思ったけど

そう簡単には
抜けられない。

今までもずっとそうだった_。



また壁にぶつかってるのだろうか…？

どれだけ乗り越えればいいの…
どうして皆そんなに優しく自分らしくいられるの？

思ってしまう…

負けたくない…
こんなのは私らしくないんだってば。

今もたまに聞こえる幻聴みたいな声。

私を消されぬよう

自分の想いで

かき消してゆけ―。