#何も言えない

あの時、

君が去っていく姿を前に

俺は何も言えなくて

友達に「私多重人格なんだ…気持ち悪いよね」って言われて
「うんん、気持ち悪くないよ」って言ってますます仲良くなった。
君は、頑張って告白してくれたんだろうけど、私はまだ言えてないことあるの

私さ"俺"なんだ

死にたい
と言う君を前にして
私は何も言えなかった。
ごめんね。
こんな私を許して…

君の代わりに
私が死んであげたい…

最後に、私達が離れてしまう前に彼に想いを伝えに逝こう。

永遠に出来ない貴方との時間を永遠のものにしたかった。

彼が逝ってしまう前に伝えようとしたけど...
何も言えないままその別れが来てしまった
彼は、もう一緒の世界には居ない

それでも、私は真っ先に出てくるのは彼への感謝です。

『ありがとう』ただそれだけ伝えたかったのだ。

もう二度とは会えない2人の日々
夢や恋と見間違えるようなほどの日々でした。

『どこまでも真っ直ぐな恋』

トラウマは

体に、脳に、心に。

鮮やかに蘇る

あの日の事、全部、

覚えてる。

むしゃくしゃする。

なんでこんなにイラッとしてしまうんだろう。

そうか、自分と重ねてしまってるから

自分と似ているところ = 性格に出てきてるから

人のこと言えないな… なんにも言えなくなってしまう。

なら、自分が反省すればすぐ済むことだ。

あまりにも、哀しそうに笑う、から。
あの時、何も言えなかったの。

「すぐ次の男にいった」
「お前が悪い」
「最低」

いつだって私は悪者で。
何も知らないくせに、って
そんな奴らに話す話なんてないけど。

私をちゃんと見ててくれる人が
知ってくれてる人が
一人でも居てくれるなら...って

怖い

友達が病気で、痛がっているとき、


なんて言ってあげることが出来るでしょうか。


なにを言えばいいのでしょうか。

目が覚めて

憂鬱さが襲う

動き回って

疲労が巡る

目を閉じて

眠る時は

嫌な声と言葉が

頭に駆け巡り続ける

帰り際、昇降口で君と会った

何も言えなかった

目が合った

そこで

『また来週』を言えていたら

何か変わっていたのかな

2年前
『学校に行きなさい』
この言葉が一番辛かった…
『虐められてるなら言いなさい』
別に、虐められてはいないけど、
何かいじられるのが嫌だ、、、
『勉強わからなくなるよ』
…それは…
何とも言えないな．

君から見れば私は
ただの語り合える友達
だよね

この
語り合える友達
ってポジションを
崩してしまったら
君と話せなくなるんじゃないか
って思ってしまって何も言えない

出来てたことが
少しずつ出来なくなって
目も見えにくくなって
治療しても完治は難しいって
医師は言う

「手間かけてごめんね～」
「面倒だね～」

そう言う母に
私はまた何も言えなかった…

私といると退屈かぁ

私といるとウザイのかぁ

私といるとストレスなのかぁ

私といると邪魔なのかぁ

ごめんね。

でもそんな事言われても
言い返す言葉なんてないんよ。

黙って聞いて、受け流す
けど、ほぼ毎日言われるから

しんどくなるし辛いし
悲しいし、こういう感情
なのに、言ってる側は
こういう言葉を言われても
何も気にしないらしい。

いつまで我慢したらいい？


もっとちゃんとしたしっかり
した私ならこんな事いわれ
なくて済んだのかな。