#元彼の君

ようやく君から返信が来た。

でもそれは決していいものとは言えなくて
けれど少し光が見えた気がした。

君はなんだか恋愛を怖がっていて
恋愛向いてないからと
連絡を頻繁に返せないからと
断られた。

でもね、なんだか悲しくはないの

だって断る理由が
"私の事好きじゃないから"
では無かったから。

だから私は少しほっとして
君が抱えてたこと少し聞けた気がして
理不尽かもしれないけど
少し嬉しかった

今の君が少しだけわかった気がしたから

でも私はそんな事で諦めないよ
だって君の気持ち聞かせてもらってない

向いてるとか向いてないとか
そういうのじゃなくて
好きなのか嫌いなのか

あなたのその気持ちが聞きたいの

連絡だってどうとでもなる
遠距離だけどそれだって今までの
時間を経験したら
こんなのなんともないよ

私だって怖い気持ちはある
これだけ好きでも
嫌いになるのはあっという間

でも私は、今の私は
君との未来を望んでいるんだよ

君と出会って
仲良くなって
好きになって
思いを確かめあって

ずっと楽しかったのに

あれからもう何年も経つのに

肝心なこの想いだけが伝えられない

好き以上の気持ち

伝えたいし
君からも言って欲しい


愛していると

最近君のこと頭の中に
残すことが難しくて
いつの間にか考えない日々を送ってた

そうしたら君からも自然と
連絡が来なくなって
久々に送ったLINEの既読もつかぬまま

私は受験で焦って不安で
気持ちも不安定になっていた

そうしたら夢で君が出てくるようになった

初めて君の顔をちゃんと見た
そして起きてもそれを覚えていた

あぁ、君はこんな顔だったね

忘れてなんかなかった
ちゃんと奥底で覚えてた

そして今日見た夢は
その時見た夢での
君との距離よりも近くなって

それが当たり前な感じがして
凄く嬉しかった
早く現実でもそうなればいいのに

気まずさなんて
不安なんて
焦りなんて
無くなればいいのに

また元彼の話になっちゃうけど

元カレ転校するらしいです、

色々やな事されてきたけど跡が残るってことはやっぱりまだ好きなんだなって思う。

大好きだったから。本当に。

人生の中ではじめての彼氏、はじめての好きな人が貴方だから？

それとも友達を好きになってしまって付き合えたから？

何度も傷つけられてきたけどまだ好きなんだと周りから呆れられるくらい大好きになってしまいました。

どうしたらいいですか、？

彼氏が欲しいんじゃなくて
君に彼氏になって欲しいんだよ

なんで私の元彼の貴方が私のナンパ相手のインスタを知ってフォローしてるんですか？

なんでDMで「浮気されてたんです」とか言うんですか、？

被害者ヅラしてるとか言ってるけどしてるのはあなたなんじゃないですか、？

あなたを嫌いになるために必死だっただけなのに。

なんで気になってるって言っただけで告白もしてないし好きでもない相手を浮気相手扱いするの、？

ただ、幸せになりたい

君をずっと好きでいたかった
私の好きな君でいて欲しかった

最後まで君は私に優しい

私はわがままばかりだったね
君の優しさにも気づけなくて

もっと早くに気づけばよかったね

私に幸せな時間をくれてありがとう

大好きだったし愛していたよ

今は君以外の人を好きになること
想像できないけれど
君がもしまた私を求めて来たら
きっと拒めないだろうけれど

でももう、叶いもしない夢を見るのは
終わりにするよ


最後に君に
大好きだったと直接
君の顔を見て言えたら良かったな
一度も君に言えなかった

また会った時
話せたらその時に言おう

だからもう一度だけ
私のわがままに付き合って

どうして友達もできたのに
普通に過ごせないんだろう

みんなが思う普通を
普通と思えないんだろう

どうして笑顔になってしまうんだろう

いつから本音がいえなくなった？

もう思い出せない
それが楽だったから

本音を言ってそれを否定されるより
相手に合わせて言う方が楽だったから

でもその反動で自分の首を絞めてる

そんなことにも気づかずに
私は今も首を絞めてる

親にも友達にも言えない

本当はもう先の将来に希望を持てないこと
もう学校に行きたくないこと
ただ、眠りたいことを

でも眠ってしまったら
私の好きを見れなくなる
君にも会えなくなる

だから、眠らない
また自分の首を絞めてる

どんなに強く
好きとか愛しているとか
一緒にいたいと思っていても

君がいないと
その想いはずっと叶わないし
空いた心の穴は塞がらない

どうしたら私を好きになってくれる？

諦めることは出来た
けど
忘れることが出来ない


君との未来を想像してしまう
それはあまりにも
幸せな時間

もう付き合ってないのに…… 誰にもとられたくないて思ってしまう。


恋て難しいね？？



声が好き、甘えてくるところがめっちゃ好き、 とにかく全て好き。私のタイプの人
こんな彼を誰にもとられたくない。

私……バカだね……もう別れてるのにこんなこと言って……









私は あなたのことが今でも大好きです。
そしてあなたこと誰よりも大好きて言う自信はあります。

『君に会えたらいいな』

『男子に慣れたらいいな』

そういう気持ちで入部した男バス。

少しずつ克服できてきている気がするんだ。

だって、、部員の皆と沢山話せるし、話しかけれるもん。

君のおかげなのかな？？克服する勇気をくれてありがとう。

君がいなかったら、今もビクビクしてたかも

家にいるとたくさん考える時間ができて
このままじゃダメだとか
なんのために生きてるんだろうとか
生きるについて考えてた


でも頭がいっぱいいっぱいになって
考えるのをやめたとき

君が脳裏を過った
そうしたら今まで苦しかった心が

少し違う脈を打つ


やっぱり
君が好きで
必要で大切なんだ