#入院

8/9
入院きまりました
面会、外出、携帯禁止


8/11
携帯okになった
鍵付きの部屋に入れられるのはしんどいけど他は楽
早く退院したいな


8/12
午前中は鍵なしの部屋で過ごせるようになった
ずっと鍵無しの部屋になるようにがんばろ


8/14
勉強してみた
やっぱり勉強はきらいだなぁ笑
9ー20時まで鍵無しの部屋で過ごせるようになった
面会もokになった
はやく退院してはやく死のう


8/15
思ったんだけどごはんすごい美味しいし
量も多めだから絶対太ってるよね(⁠・⁠_⁠・⁠;⁠)


8/16
午後に部屋移動して夜もこの部屋で
過ごせるようになった！ずっと鍵無しの部屋！
監視カメラにずっと監視されるのはもうおしまい
うれしすぎる


8/18
音楽療法たのしかった
「世界に一つだけの花」って曲今までも聴いたこと
あったけど歌詞ちゃんと聴いたらうるってきちゃった
好きな曲がまた増えた


8/19
面会ちょっと緊張した
久しぶりにお父さんとお母さんに会えて嬉しかった
早く帰りたいな


8/20
勉強するために新しいiPad買ってくれた！勉強はかどった


8/21
死ぬのはやめました
多分これから何回も諦めそうになると思う
けど、なんとか頑張って行こうと決めました
心配してくれた人、ごめんなさい。それとありがとう


8/23
布団と枕にシーツがついた
だんだんいろいろokになってきて嬉しい


8/24
自分で衣服管理できるようになったいぇい


8/25
音楽療法の方とピアノで即興演奏した
初めてでドキドキしたけどすごく楽しくて
すごかった、なんか、、感動した
今日は勉強しなかった


8/26
面会あった!梨持ってきてくれててすごくおいしかった


8/27
看護師さんと一緒に話して自分のことを客観視して
ちゃんと考えるのことできた
気持ちがすっきりして「生きたい」って思えた


8/28
退院にむけてと退院後の話をした
たくさんの大人に囲まれて緊張した


8/29
作業療法士さんとストレッチした
体柔らかいねって褒められた


8/30
退院したらやりたいことをリストアップした
やりたいことを考えたら生きる希望？理由？みたいなのが
できた気がしてわくわくした！


9/2
面会の日。自分のやりたいことの話をしたら
遠回しに否定された気がして、ちょっと落ち込んだ
考えすぎだよね


9/5
9月6日14時半に退院決まった！！嬉しすぎるーー！！
妹二人には秘密にしてサプライズする！　


9/6
退院しました!お世話になりました

ついに明日から入院です

衝動を自分でコントロールできないから

入院が必要なんだと理解できました

でも入院したとして衝動が抑えられるか

なんて誰にも分かりません

意味のある入院になるのか

ただ入院しただけになるのか

どっちに転ぶか分からないけど

明日からの入院頑張りたいと思います

入院中はスマホ触れないので

外出外泊のときに好き返したり

しようと思ってます

どれくらいの期間の入院になるのか

分からないですが

帰ってくるのを待っていてほしいです

どうかよろしくお願いします

入院の準備終わりました

今日歯科の主治医とも話ましたが

｢今日から帰りたい｣って明日言いそう

｢お父さんと一緒に帰る｣って言いそう

でも頑張ってって言ってもらったから

待ってるねって言ってくれた人がいるから

悲しいけど寂しいけど頑張ります

明日投稿がなければスマホ使えなかった

と判断していいです

どうか私が帰ってくるまで待ってて

もらえませんか？

20日はお父さんと一緒に受診します

お父さんと離れるのが久しぶりすぎて

離れるとき泣いちゃう気がします

でも先生が今日このまま入院は嫌だよね

って気を使ってくれたから

20日までにたくさんお話したいと思います

入院したらいつ会えるか分かんないから

入院準備してるけど

帰りたくて仕方ありません

心がもう入院しています

家にいるのに心が入院してます

帰りたいです

本当は入院必要ないんじゃないか

入院するほどじゃないんじゃないか

などなどいろいろ考えています

入院、別の日に変更になったっ
病院で働くって忙しいねっ、
いつもお疲れ様っ、笑

私はまだ頑張れる

私はまだ大丈夫

私はまだ…

入院の準備できました

準備してるとだんだん

ほんとに私は入院必要なのか？

入院する必要ないんじゃないか？

という思いが出てきました

たしかにこの前、橋から飛び降りた

でも今はそういう衝動落ち着いてる

大人しく過ごせてる

今の状態なら入院しないでも

過ごせるんじゃないか

でも周りから見たら違うのかな

夜中に家を飛び出さないのは

21時頃に毎日お父さんと散歩に

行くようになったからなのかな

入院って言われたから大人しく

してるだけなのかな

自分で自分のことが分からない

入院の準備着々と進んでます

あの環境で過ごせるのか不安だけど

最終的に入院するって決めたのは自分

我慢するしかないです

せめてスマホ使えるようにしてほしい

そう願ってる自分がいます

スマホなしでの生活が想像できません

任意入院になるように医療保護に

ならないように願うばかりです

まだ入院する心の準備ができてません

それでも一日は過ぎていきます

どうにか20日までに心の準備を

できるように頑張りたいと思います

すごく寂しい気持ちになるのは

病院の空気の所為。

本日退院してきました

51日間の入院でした

この51日間で成長できたことがあります

まずは1週間分の薬の自己管理ができること

衝動的な気持ちになったときの対処法を

看護師さんと一緒に見つけることができたこと

自分の気持ちを少しずつ言語化できるように

なったこと

周りの人から見たら大したことではないかも

しれないけど私にとっては大きな成長です

もちろん入院中、嫌なこともありました

前回同様、男性問題もありました

でもこれを乗り越えられた私は少し

強くなって帰ってこれたと思います

次の目標は3ヶ月入院しないことです

無理せずぼちぼち頑張ろうと思います

今日から入院

手術も無事に終わり
母と彼が来てくれた時
何とも言えない
安心感がありました

夜勤明けでお疲れの彼に
心からの感謝です

今日もありがとう

退院して調子良くなると思っていたけど

逆だった

夜になれば「死にたい」と言って

父の前で大泣きしたり

入院中はできてたのに

頓服を使うタイミングを掴めなかったり

まだ入院してたほうが良かったんじゃないか

って思うくらいに調子が悪い

薬の調整もしてもらったのに…

先生に言われたことが頭をよぎる

「1　自分を傷つけない

2　人に危害を加えない

3　物を壊さない

これができないなら退院しても

すぐに入院させるよ」

まだ自傷はしてない

人に危害を加えることはないと思う

物を壊さないはたぶん大丈夫

次回外来まで約1週間大丈夫かな

入院、入院、入院

頭の中は「入院」ばかり

入院する必要分からないって言ったら

また医療保護入院になるんだろうな

最近は大人しく過ごせてるから

入院しなくてもいいんじゃないかって

自分では思ってるんだけどな

お父さんはそう思ってないみたい

せめて前回と同じ病棟だったらいいな

顔なじみの看護師さんのほうがいい

でも3ヶ月経ってないから

同じ病棟に入院できるか分からない

それも入院が嫌な理由なんだよな

橋から飛び降りたことを

先生に電話で伝えました

入院することになりました

前回入院した病棟に入院できるように

伝えておくねとのことでした

ほんとなら下の階に入院なんですが

退院した原因になった人が

下の階に移動になったから

前回の病棟に入院させてもらいます

明日から主治医が不在なので

手が空いてる先生が診てくれるそうです

入院したほうがいいのは分かってるけど

入院したくない

きっとまた3ヶ月なんだろうな

嫌だな

誕生日も病院で過ごすのか…