#入院

8/9
入院きまりました
面会、外出、携帯禁止


8/11
携帯okになった
鍵付きの部屋に入れられるのはしんどいけど他は楽
早く退院したいな


8/12
午前中は鍵なしの部屋で過ごせるようになった
ずっと鍵無しの部屋になるようにがんばろ


8/14
勉強してみた
やっぱり勉強はきらいだなぁ笑
9ー20時まで鍵無しの部屋で過ごせるようになった
面会もokになった
はやく退院してはやく死のう


8/15
思ったんだけどごはんすごい美味しいし
量も多めだから絶対太ってるよね(⁠・⁠_⁠・⁠;⁠)


8/16
午後に部屋移動して夜もこの部屋で
過ごせるようになった！ずっと鍵無しの部屋！
監視カメラにずっと監視されるのはもうおしまい
うれしすぎる


8/18
音楽療法たのしかった
「世界に一つだけの花」って曲今までも聴いたこと
あったけど歌詞ちゃんと聴いたらうるってきちゃった
好きな曲がまた増えた


8/19
面会ちょっと緊張した
久しぶりにお父さんとお母さんに会えて嬉しかった
早く帰りたいな


8/20
勉強するために新しいiPad買ってくれた！勉強はかどった


8/21
死ぬのはやめました
多分これから何回も諦めそうになると思う
けど、なんとか頑張って行こうと決めました
心配してくれた人、ごめんなさい。それとありがとう


8/23
布団と枕にシーツがついた
だんだんいろいろokになってきて嬉しい


8/24
自分で衣服管理できるようになったいぇい


8/25
音楽療法の方とピアノで即興演奏した
初めてでドキドキしたけどすごく楽しくて
すごかった、なんか、、感動した
今日は勉強しなかった


8/26
面会あった!梨持ってきてくれててすごくおいしかった


8/27
看護師さんと一緒に話して自分のことを客観視して
ちゃんと考えるのことできた
気持ちがすっきりして「生きたい」って思えた


8/28
退院にむけてと退院後の話をした
たくさんの大人に囲まれて緊張した


8/29
作業療法士さんとストレッチした
体柔らかいねって褒められた


8/30
退院したらやりたいことをリストアップした
やりたいことを考えたら生きる希望？理由？みたいなのが
できた気がしてわくわくした！


9/2
面会の日。自分のやりたいことの話をしたら
遠回しに否定された気がして、ちょっと落ち込んだ
考えすぎだよね


9/5
9月6日14時半に退院決まった！！嬉しすぎるーー！！
妹二人には秘密にしてサプライズする！　


9/6
退院しました!お世話になりました

ついに明日から入院です

衝動を自分でコントロールできないから

入院が必要なんだと理解できました

でも入院したとして衝動が抑えられるか

なんて誰にも分かりません

意味のある入院になるのか

ただ入院しただけになるのか

どっちに転ぶか分からないけど

明日からの入院頑張りたいと思います

入院中はスマホ触れないので

外出外泊のときに好き返したり

しようと思ってます

どれくらいの期間の入院になるのか

分からないですが

帰ってくるのを待っていてほしいです

どうかよろしくお願いします

私はまだ頑張れる

私はまだ大丈夫

私はまだ…

入院の準備できました

準備してるとだんだん

ほんとに私は入院必要なのか？

入院する必要ないんじゃないか？

という思いが出てきました

たしかにこの前、橋から飛び降りた

でも今はそういう衝動落ち着いてる

大人しく過ごせてる

今の状態なら入院しないでも

過ごせるんじゃないか

でも周りから見たら違うのかな

夜中に家を飛び出さないのは

21時頃に毎日お父さんと散歩に

行くようになったからなのかな

入院って言われたから大人しく

してるだけなのかな

自分で自分のことが分からない

すごく寂しい気持ちになるのは

病院の空気の所為。

本日退院してきました

51日間の入院でした

この51日間で成長できたことがあります

まずは1週間分の薬の自己管理ができること

衝動的な気持ちになったときの対処法を

看護師さんと一緒に見つけることができたこと

自分の気持ちを少しずつ言語化できるように

なったこと

周りの人から見たら大したことではないかも

しれないけど私にとっては大きな成長です

もちろん入院中、嫌なこともありました

前回同様、男性問題もありました

でもこれを乗り越えられた私は少し

強くなって帰ってこれたと思います

次の目標は3ヶ月入院しないことです

無理せずぼちぼち頑張ろうと思います

今日から入院

手術も無事に終わり
母と彼が来てくれた時
何とも言えない
安心感がありました

夜勤明けでお疲れの彼に
心からの感謝です

今日もありがとう

退院して調子良くなると思っていたけど

逆だった

夜になれば「死にたい」と言って

父の前で大泣きしたり

入院中はできてたのに

頓服を使うタイミングを掴めなかったり

まだ入院してたほうが良かったんじゃないか

って思うくらいに調子が悪い

薬の調整もしてもらったのに…

先生に言われたことが頭をよぎる

「1　自分を傷つけない

2　人に危害を加えない

3　物を壊さない

これができないなら退院しても

すぐに入院させるよ」

まだ自傷はしてない

人に危害を加えることはないと思う

物を壊さないはたぶん大丈夫

次回外来まで約1週間大丈夫かな

入院、入院、入院

頭の中は「入院」ばかり

入院する必要分からないって言ったら

また医療保護入院になるんだろうな

最近は大人しく過ごせてるから

入院しなくてもいいんじゃないかって

自分では思ってるんだけどな

お父さんはそう思ってないみたい

せめて前回と同じ病棟だったらいいな

顔なじみの看護師さんのほうがいい

でも3ヶ月経ってないから

同じ病棟に入院できるか分からない

それも入院が嫌な理由なんだよな

橋から飛び降りたことを

先生に電話で伝えました

入院することになりました

前回入院した病棟に入院できるように

伝えておくねとのことでした

ほんとなら下の階に入院なんですが

退院した原因になった人が

下の階に移動になったから

前回の病棟に入院させてもらいます

明日から主治医が不在なので

手が空いてる先生が診てくれるそうです

入院したほうがいいのは分かってるけど

入院したくない

きっとまた3ヶ月なんだろうな

嫌だな

誕生日も病院で過ごすのか…

入院の準備ができません

心が追いついてません

ほんとに入院は必要なのか？

自分は入院必要レベルなのか？

いろんなことを考えると

入院することにモヤモヤします

でも橋から飛び降りたのは事実

そこまで来ると入院するしかない

と言われたのも事実

入院するしかないけどしたくない

「まだ頑張れる」そう思ってる

だから入院の準備ができない

2023.06,20〜2023.08.21

約2ヶ月間入院してました

事件がおきて1ヶ月予定を

早めての退院となりました

薬の調整もまだ終わってません

ですがたくさんの患者さんと

関わりいろんな考えがあって

それを知ることができたので

いい入院になったのかなと思います

先生からも意義のある入院になった

と言われて予定は早まったけど

結果オーライだと思います

今回入院した病棟が退院後3ヶ月は

入院できないそうなので

とりあえず3ヶ月頑張ります

今回の入院から診断が重度のうつ

と診断されました

ふと思ったこと。

それは

おばあちゃんが急に倒れて

あれだけ、号泣したのに

大好きなお母さんが同じように

急に倒れたら

あたしは、どうなるんだろう。って

思った。

一緒にいられる時間は

少ないかもしれない。

だから、１日１日を

大切に過ごしていこうと

心から思った。

これ以上、体調が急変しませんように。

6日に入院することになりました

ぼちぼち入院準備しようと思います

あと20日頑張りたかった

入院してお薬調整してもらって

調子もどん底よりかは這い上がってきて

希死念慮は相変わらず強いけど

行動化することは減ってきた

先生も意義のある入院になったね

って言ってもらえたからプラスなんだろうけど

退院した理由が軽快したからじゃないから

なんで私が退院しなきゃいけなかったのか

そう考えると悔しくてたまらない

誰か退院した理由を聞いてくれる人いませんか？

一人で抱えるには大きすぎて抱えきれません