#全てが嫌

"全部いらない"
"全部全部全部消えてよ！！"

そう私は叫んだ

でもいくら嘆いても返ってくるのは
あなたの冷たい視線と迷惑そうな声

"そういうあんたがこの世界に
いらないんじゃない？"

私は構って欲しかった
私は自分の存在を
肯定して欲しかった
私は自分が何もしなくても
"そこにいていいよ"
と言ってくれる人が欲しかった

でもそんなのは
人にとっては迷惑でしかなくて

そしていつだってあなたは
冷静で現実的で
"役に立つ人は私の家族"と

あなたは結局何でも聞く
「いい子」の兄しか
いらないんでしょ？
今更否定したって遅いよ
どれだけ依怙贔屓してると
思ってるの？

でもわかっている
わかっている わかっているんだ
この世界に自分は必要なくて
私が消えたら
学校も友達も恋愛も家族も
全て上手くいくのだということ

私が消えればいいんだよね？

何で学校は、親は、
私を否定するのに
死なせてはくれないの？

私は"生"に束縛されているだけ

私は"死にたい"と"生きたくない"と
思うことさえ 感じることさえ
口に出すことさえ許されないの？

じゃあ、それでも私が生きる意味は
なんなの？

苦しくて辛くて
毎日少しずつ傷ついて
学校から帰ってきても
適当に対応されて
悩みを話す時間もなくて
悩みを話しても
あなたは所詮聞いてなくて
真剣に話しているのに
笑い飛ばされて…

もう疲れちゃったの























助けて…
誰でもいいから…

9月18日～今日まで

毎日

話を聞いてくれてありがとう

心が、落ち着きます

でも、

LINEより、電話で話したいです

無理なのは、分かってます

けど

直接会話をした方が、

もっと落ち着くのになぁー

なんてね

ところで

家事や仕事で、忙しいみたいなので

少し、距離置くのはどうですか？

本当の子供じゃないのに

本当の子供のように接してくれるのが、

嬉しくて、しんどいんです

なんで、キミの子供じゃなかったんだろうね

毎日、思ってしまう

もし

キミの子供だったら、素直に全て話せたのかな？

って、ずっと思ってしまう

自分でも、もう、分からない

思っていなくても、

思っているように言ってしまう

思っていたとしても、素直に言えない

この性格、なおさないといけないのは分かってる

けど

どうやったら、なおるのかな？

もう、どうでもいい

分からないから

知れば知るほど、怖い

考えすぎて、夜が寝れない

最近、寝れなくなっている

もう、身体がボロボロです

リスカのあとが凄い残る

消えるのかな？

不安になってきてる

今飲んでる薬も効果がない

どうしたらいいのだろうか？

もう、しんどいんです

死にたい

こんな人生は、もう嫌

こんな人生を、いつまで続けたらいいの？

リスカは、もう、やめれない

リスカ依存症になったのかもしれない

分からないけどね

何もかもが、分からない

知りたいけど、知りたくない

知れば知るほど怖い

恐ろしくなる

最悪だよ

うつ病なんて

ならなければ良かった

友達、家族 と話していても、

会話にならない時がある

それが、ほぼ毎日続く

あまり楽しくない会話になって

怒られる

どうしたらいいのだろうか？

全てが、嫌になる

今もずっと

涙を堪えている。

私より辛い人はこの世に何人もいるんだよ

だからこんなこと辛いのうちに入らないんだよ

そう言って私は零れる涙を一生懸命拭いたんだ

全てが嫌になって
何もかも放り出したくなった時
あなたが言ったんだ

「それでも明日は来るんだよ」
「嫌でも生きていくんだよ」

部活しんどい

人間関係しんどい

学校しんどい

ダイエットしんどい

何もかもが嫌で嫌で仕方がない

なるべく楽して死にたいから安楽死したいな

安楽死する資格もないか私

誰かに刺されるか自殺かしないと許してくれないか

疲れた

メンタル弱くてごめんなさい
何も出来なくてごめんなさい
だらしなくてごめんなさい
出来損ないでごめんなさい
生きててごめんなさい
私だけが辛いって思ってしまってごめんなさい
全部全部ごめんなさい
でも、もう全てが嫌なんです
疲れました
死んだ方がマシです
人生なんてこんなもんか笑
このちっさい世界に耐えきれなかった私という粗大ゴミ。
ごめんなさい
この世の全てにごめんなさい。
私は死んだら誰かの心臓になりたいです。
誰かを支えたいです
いまの私にはとうてい無理です
強くなろうとしても周りが怖いです
全部いやです
切っても切ってもどれだけリスカしても治らないよ。笑
わかんない、わかんないよ。
私はもうこの腐った世界で生きていたくないよ。

みんなの笑顔が大好きで

みんなを笑わかす事が大好きで

皆が喜ばせるために何か作ったりするのが大好きで

不器用だけど、みんなのためなら少しだけでも頑張ろうって思って

みんなよりも時間かかってもみんなと無理やり合わせてきた

けど、

それ以外のみんなの全てが大嫌いだ

私って人から好かれていないんだなってすごく伝わる

自信がないから、優越感に浸りたい

嫌な事があればすぐ嫌いになる

その思いがいけないのは分かっている

正直苦しい、悔しい

笑ってるから大丈夫って言われることがあるけど
私だって一人の人間だよ？
メンタル弱い、死ぬほどネガティブな事を隠しているんだよ

人に利用されて、人を利用して人生はあるの？

甘えっぱなしの自分にどうしたらいいんだろう

なんていうか、全てが嫌。