#全部嫌

スルーしていただいて構いません。
別に閲覧注意とかそういった類のものではありませんが、最近ネガティブ投稿ばかりでいつも私の投稿見てくださる方はそろそろ気分を害されるかなと思ったので……
ってわざわざこういう前置きすらイラッとしますかね…すみません。



ひたすら吐き出します。
文章とかめちゃくちゃだと思います。

では、本題へ。

もう心がごちゃごちゃしすぎて疲れすぎて自分でも自分が分からなくて、何が正解とか不正解とかないのは分かってるけど「これ」という何かが欲しくて。
心療内科へ行っても先生とお話しして薬を出してもらう。それだけ。結局何も解決しない。自分の思ってることもろくに話せないし、少しずつ自分のペースで治していくものなんだとは思うけどこれ以上の期待を何も持てない。前に通院していたところの先生はとてもおっとりしていて、でも母曰く薬を終わらせることだけを目標にしてたと感じたみたいで。今通院しているところの先生はそういうことはないけど、口調がちょっと強めで母は納得しているっぽいけど、私からすると正直に言ってしまうと少し怖い感じがする。この前一人で行った時も、話そうと思ったこといろいろあって、自分なりに話していたけど、話終わらせようとしてる感じがして。そんなもんなのかなって。いつまでこんな状態が続くのかも分からないしそれが余計不安に繋がって、ただただ負の連鎖。
他には、就活に学校の課題にいろいろやらなきゃいけないことがあって、でも自分でも驚く程無気力で少し何かしただけですぐに疲れるしどうすればいいのか分からない。このまま単位とって卒業できても就職しなきゃ意味ないと思ってしまうし。
そもそも就活だってもっと早くに動けばよかったのに学生会や他のことを理由に逃げていたのかもしれない。要領悪すぎる自分が本当に嫌い。もっと一度にいろんなことできれば…なんて思うけど自分にそんな能力ないの分かってるし、気質的にも混乱するだけなのも分かってる。誰かと比べて焦って自分だけって勝手に思って自己嫌悪に陥っての繰り返し。

とにかく少しでも早くこの苦痛から抜け出したい。楽になりたい。
みんな大変なのは分かってるけど、やっぱり自分だけって思ってしまう。自分勝手になってしまうよ。ごめんなさい。

嫌いだ。

大っ嫌いだ。

全部全部嫌いだ。

もう、全部嫌や。

なんなん？
私の事どう思ってるん？

あんな事言われたら、
ちょっと期待しちゃうやん。

あかんなー、

そんな事で揺らがない女になりたかった。

とりあえずはやくテスト終わって。

消えてなくなりたい

もういや
本当に
色々嫌になる