#八つ当たり

接点のない人に贈る謝意と八つ当たり

勝手に君に似た僕の好きな人を
思い出してごめん

君の所為で好きな人のこと
忘れらんないんだ

何にも無い自分を憎んで

全部持ってる君を妬んだ

君は何も悪くない
悪いのは心の弱い私
いつも八つ当たって傷つけてごめんね
もっと強くなりたい…

疲れた
もう、疲れたよ
私にこの家で生きていくのは
無理だった
難しすぎる
もういいよ
どうでもいい
どうにでもなればいい
家出したい
でもお金もない
行くあてもない
そもそもまだ学生で
学校行かなきゃいけない
でももう、無理
考え方も感じ方も価値観も
何もかもが全部違う
大したことないって言うかもだけど
これでもね
こんなんでもね
私頑張ったよ
頑張ってたんだよ
ずっと苦しかった
しんどくてしんどくて
でも、言えなかった
自分のせいってわかってる
みんなと会いたくない




怒ってる理由も
怒られるわけも
自分のせいなのも
理解してる
なのに「わからない」
何が分からないのかは
私にも分からない
でも、何かがわからない



今まで散々
他の人への怒りを
その矛先を 八つ当たりを
受けて受けて耐えてきた
暴力とかじゃない
言われることが
目線が 態度が
冷たい空気が
苦しかった
辛かった
溜まって溜まって
抑えられなくなって
少しだけ漏れた「八つ当たり」を
こんな事言うのはおかしいけど
1度受けただけで
それまでの姉妹関係なんて
全部崩れた
一瞬で全てが無くなった
姉は優しい
わかってた
自分のために言ってくれてたこと
でも私はたまたま今日
イライラしてて
いつもなら抑えられるそれが
抑えられなくなってて
上から重ねてストレスを受けたせいで
少しだけ零れてしまった
零した言葉に気づいたって
もう遅かった
何も言えなかった

泣きたかった
どうすればよかった？
きっと私のせい
じゃあどうするのが最善だった？
何を間違った？
どこで間違った？
どうして抑えられなかった
どうして溢れた
どうしてぶつけた
どうして我慢できなかった
どうして言えなかった
どうして謝れなかった
もう、どうにもできなくなってしまった

弱いから
肝心なところで
臆病だから
我慢できなかったから
言葉が出なかったから
何も言えなかったから
私が悪いの
私のせい


これから、どうすればいいの
人を傷つけるのだけは
絶対したらダメって
頑張ってたのに
結局傷つけた
私のせい
私が悪い
ちゃんと言えなかったから
正しく伝えられていれば
こんなことにはならなかった
いちばん身近にいた人を
いちばん支えてくれた人を
いちばん大切にしてくれた人を
あぁ、なんてことを…


ほらやっぱり
私の存在はイレギュラー
私がいることがおかしいの
もうこれで家族の中には
私を必要とする人はいない
友達にも…あの子には
必要な相手は
私だけじゃない
ももじに会いに行きたい
迎えに来てよ
会いたいよ
髪の毛ののことも身長のことも
おかしいって思ってたんだ
私だけが何か違う
考えも価値観も全てが
どこか違う
何かが違う
養子じゃないのはわかってる
正真正銘の血の繋がった家族なんだけど
でも違うの
私は…きっとおかしいの




昔から感情の起伏は薄かった
だからきっとこれからも変わらない
今までの私に戻るだけ
最低限の言葉しか言わない
余計なこと言うからこうなるの
でも会話はしなきゃいけない
それ以外話さなければいい
笑わなければいい
何も感じなければいい
そうすれば傷つかなくていい
余計に傷つけることも無い
黙って言われたことやって
黙って言うこと聞いてればいい
黙ってやるべきことやって
なるべく、不自然のないように
そう、それでいい
きっとそうするのが1番
それで、いいんだ




家では
そうしておけばいい

恋して
無理して
顔色伺って
泣きまくって
暴言とかはいて
幸せなんて求めて
ネットに逃げてきて
馬鹿みたいな投稿して
誰とも話たくなくなって
なりたい自分になれなくて
たまーに人にあたっちゃって
誰かに嫌われるのがただ怖くて
理想と現実比べてしんどくなって
持続性も、計画性もあるわけなくて
ネットだけでいきたいよなんて言って
気づかないうちに全部全部崩れちゃって
助けを求めることでさえできなくなってて
なんも出来ないくせに 誰かに認められたくて
そんなのがどうしようもなくなった僕なんだって

人よりも愛を欲しているのに
人よりも愛されなかったら
壊れるに決まってんだろ

なんで私の前で

私省いて遊ぶこと言ってんの

今回は【私の好きじゃない事】を自己紹介しますね。

悪意、悪質な行為。
駆け引き、打算、損得勘定。
嘘、偽り、都合のいい逃げ。

思いやりが無い人。
八つ当たりする人。

相手の立場に立つ事のできない人。
成長が無い人。無責任。

自分の事しか考えられない人。
ありがとう、ごめんなさいが言えない人。

卑怯者。

こういったネガティヴワード。

つまり心が邪心や邪念に支配されている人。

ここから成長が見られる人や辛いことがあっても
人を底に引っ張らない人であるなら許容範囲ですが

悪意、悪質な行為は頂けません。

MiCo.

今日情緒不安定でテンション低くてめんどくさくて八つ当たりしまくったのに、優しくしてくれる彼氏
嬉しいしありがたいけど、そんな素敵な彼氏に酷い態度をとった自分が余計に嫌いになる

そう言えば昔からそうだった、、、

自分の体調悪いとき
いつも周りに八つ当たりするひと

その都度嫌味言われて
気を使いながら過ごしてたな、、、

対応を変える気はない

君からの牽制に
少し胸が痛む

貴女の話す未来は
私じゃなくて
いつもあの子がいる




、、、？





きっと

私とは学生の間の
暇つぶしなのかな

一時の思い出なのかな

いつも私はおまけで
どこか現実味がない

私との未来なんて
君の中にはないんだろうな

私とあの子の違い
関係なんて名ばかり
有名無実
羊頭狗肉

今だけの関係
今の私しか
貴女の目には映らない
私の人生なんて見てない癖に
ばーか

｢雨降ったら洗濯物しまって｣

||

｢降らなくても夜になったらしまって｣


は？なにそれ意味わかんないんだが｡

雨が降ったらしまえって言われたから

降らなかったからしまわなかった｡

言われたことやっただけ。

だから私は何も悪くない。

夜になったらしまえなんて言われてないし

あんたの言うことなんていちいち

深読みしてないから｡

私に超能力を求めないでください｡

離さないって言ったくせに

至難の業なのは知ってる
けど
私の作り笑顔を
何で誰も見抜けないのさ

こんなんならもう、
　　　　誰も好きにならなくていい。


勝手に好きになって
　　　　勝手に嫉妬して　　　
　　　　　　周りに八つ当たりするくらいなら





　　　　　　　　　　ひとりでいたほうがいい