#八つ当たり

人に優しくするのが疲れたなら


八つ当たりしたって良いんだよ。

誰もいない空めがけて

ぶつけた言葉


届かない声で八つ当たり

何にも無い自分を憎んで

全部持ってる君を妬んだ

バイト…
イライラしているお客様が来ると
悲しい。
怒鳴られると辛い。
店員も人間なんだよ？
なんでわかってくれないの。
みんな、それぞれ色々あるよ。
イライラもするよ。
でもさ、それって店員に関係なくない？
八つ当たりのためだけに来ているなら、
お引き取りくださいませ。

親にめっちゃ八つ当たりされるんだけど。

なんなん。

親の喧嘩に自分が巻き込むのは辞めて欲しい。どうして自分に八つ当たりをされるのだろう。

疲れた
もう、疲れたよ
私にこの家で生きていくのは
無理だった
難しすぎる
もういいよ
どうでもいい
どうにでもなればいい
家出したい
でもお金もない
行くあてもない
そもそもまだ学生で
学校行かなきゃいけない
でももう、無理
考え方も感じ方も価値観も
何もかもが全部違う
大したことないって言うかもだけど
これでもね
こんなんでもね
私頑張ったよ
頑張ってたんだよ
ずっと苦しかった
しんどくてしんどくて
でも、言えなかった
自分のせいってわかってる
みんなと会いたくない




怒ってる理由も
怒られるわけも
自分のせいなのも
理解してる
なのに「わからない」
何が分からないのかは
私にも分からない
でも、何かがわからない



今まで散々
他の人への怒りを
その矛先を 八つ当たりを
受けて受けて耐えてきた
暴力とかじゃない
言われることが
目線が 態度が
冷たい空気が
苦しかった
辛かった
溜まって溜まって
抑えられなくなって
少しだけ漏れた「八つ当たり」を
こんな事言うのはおかしいけど
1度受けただけで
それまでの姉妹関係なんて
全部崩れた
一瞬で全てが無くなった
姉は優しい
わかってた
自分のために言ってくれてたこと
でも私はたまたま今日
イライラしてて
いつもなら抑えられるそれが
抑えられなくなってて
上から重ねてストレスを受けたせいで
少しだけ零れてしまった
零した言葉に気づいたって
もう遅かった
何も言えなかった

泣きたかった
どうすればよかった？
きっと私のせい
じゃあどうするのが最善だった？
何を間違った？
どこで間違った？
どうして抑えられなかった
どうして溢れた
どうしてぶつけた
どうして我慢できなかった
どうして言えなかった
どうして謝れなかった
もう、どうにもできなくなってしまった

弱いから
肝心なところで
臆病だから
我慢できなかったから
言葉が出なかったから
何も言えなかったから
私が悪いの
私のせい


これから、どうすればいいの
人を傷つけるのだけは
絶対したらダメって
頑張ってたのに
結局傷つけた
私のせい
私が悪い
ちゃんと言えなかったから
正しく伝えられていれば
こんなことにはならなかった
いちばん身近にいた人を
いちばん支えてくれた人を
いちばん大切にしてくれた人を
あぁ、なんてことを…


ほらやっぱり
私の存在はイレギュラー
私がいることがおかしいの
もうこれで家族の中には
私を必要とする人はいない
友達にも…あの子には
必要な相手は
私だけじゃない
ももじに会いに行きたい
迎えに来てよ
会いたいよ
髪の毛ののことも身長のことも
おかしいって思ってたんだ
私だけが何か違う
考えも価値観も全てが
どこか違う
何かが違う
養子じゃないのはわかってる
正真正銘の血の繋がった家族なんだけど
でも違うの
私は…きっとおかしいの




昔から感情の起伏は薄かった
だからきっとこれからも変わらない
今までの私に戻るだけ
最低限の言葉しか言わない
余計なこと言うからこうなるの
でも会話はしなきゃいけない
それ以外話さなければいい
笑わなければいい
何も感じなければいい
そうすれば傷つかなくていい
余計に傷つけることも無い
黙って言われたことやって
黙って言うこと聞いてればいい
黙ってやるべきことやって
なるべく、不自然のないように
そう、それでいい
きっとそうするのが1番
それで、いいんだ




家では
そうしておけばいい

人よりも愛を欲しているのに
人よりも愛されなかったら
壊れるに決まってんだろ

恋して
無理して
顔色伺って
泣きまくって
暴言とかはいて
幸せなんて求めて
ネットに逃げてきて
馬鹿みたいな投稿して
誰とも話たくなくなって
なりたい自分になれなくて
たまーに人にあたっちゃって
誰かに嫌われるのがただ怖くて
理想と現実比べてしんどくなって
持続性も、計画性もあるわけなくて
ネットだけでいきたいよなんて言って
気づかないうちに全部全部崩れちゃって
助けを求めることでさえできなくなってて
なんも出来ないくせに 誰かに認められたくて
そんなのがどうしようもなくなった僕なんだって

物に当たれないなら

自分の体に当たるしかないじゃん

私はあなたの
ストレス解消のための人形
じゃないんですけど、、、
一応これでも娘なんで
人権あるからさ

お母さんが八つ当たりしてくるのは
やっぱり私のことが嫌いだからなんだ。

｢雨降ったら洗濯物しまって｣

||

｢降らなくても夜になったらしまって｣


は？なにそれ意味わかんないんだが｡

雨が降ったらしまえって言われたから

降らなかったからしまわなかった｡

言われたことやっただけ。

だから私は何も悪くない。

夜になったらしまえなんて言われてないし

あんたの言うことなんていちいち

深読みしてないから｡

私に超能力を求めないでください｡

私の母と
私の隣のクラスの先生は
「気分屋で八つ当たりをしてきます」
自分の気分がいい時は
「ウキウキ？わくわく？」
していて
自分の気分が悪い時には
「イライラ」
していて

その先生は
私の友達Ｙちゃんの事を
ゆうことを聞かせるかのように
怒鳴り
怒り
自分が悪いのにも気づかずに
謝りもせずに
今もまだこれを続けています

母は
私が
死にたい
消えたい
と思っていることにも気づかず
自分の気分に合わせて
表情
感情
が変わって
勝手に
怒って
怒鳴って
泣いて
誰かにムカついて

そういう私達には目もむけない
勝手に
「自分は悲劇のヒロイン」
ぶっていて
すぐに自分がいじめられていた頃の話をして
「酷いでしょう？」
だのなんだの言ってきて
「そんなの知らねえよ💢」

もう本当に消えてなくなりたい・・・

○○○○は何も悪くない
悪いのは心の弱い私
いつも八つ当たって傷つけてごめんね
もっと強くなりたい…