#切りたい

朝から切りたい気分

でも我慢しなきゃ

ど う し よ 、 、

切 り た い

切 っ て も い い か な

な ん で こ ん な に 辛 く な っ て る ん だ ろ

誰にも見て貰えないし

心も軽くならないのに

芯の出ないシャーペンと

無意味なグレーになった紙が

溢れている。

泣いたっていいじゃないか

休んだっていいじゃないか

叫んでも、切っても

死にたいって言っても

助けてって言っても

いいじゃないか、。

傷が深くても浅くても

あなたが辛かった事に変わりはない

気づかぬうちに作られた心の壁。

愛をもらっても埋まらない心の穴。

満たされない承認欲求。

"大丈夫"の範囲を広げる努力。

今日も笑顔浮かべて、はい、ニッコリ。

しにたかったとき、

"助けて、苦しい"って
誰にも伝えられなかった。

それを経験したことがあるからこそ
ほんの少しでも弱音を吐けたとき、
しにたいじゃなくて消えたいとき、

"あぁ、まだ大丈夫なんだ私"って
苦しくても思うしか無くなってしまった。

消えたい、しにたいと思うことは
そんなにダメですか。

苦しい、辛いと思う資格など
私にはないのですか。

しにたいのにそれは怖いと思う自分が
キライだよ。

今この瞬間だけでもいい
不安から解放されて
安心感に包み込まれたい

こんな感情
思い出しちゃいけないのにね

学校疲れた…

今日もいろいろとあった…

まじ無理…

自分で言いたい事を言わなきゃいけないよね…

言えなかった…

そんな自分情けない…

めちゃ高校の友達に申し訳無い…

嫌だな…

死にたいな…

消えたいな…

もう嫌…

手切って使えなくしたい…

切りたい…切りたい…

明日学校行くの嫌だ…

明日が来ないでほしい…

ごめんね…高校の友達…

こんな自分で…

命を絶つ勇気すらない私は
一番近くにあったはさみを手に当てて―
切れなかった。力が入らなかった。
いつかのあなたの
「自分を追い詰めないで」
なんて言葉を思い出したから。
あなたに救われてほっとする気持ちと同時に
あなたのことをひどく恨んだ。
ごめんなさい。ごめんなさい。

あまりにもしんどくて

誰かに話を聞いて欲しくて

お姉ちゃんの彼氏に連絡した

温かい言葉たくさんくれた

さすが救急隊員さんだなって

思うような言葉もくれた


だけど


それでも



ODしたい

切りたい



明日、仕事休んで病院いこうかな

もっと切っていい場所増やしたい

体育祭があるから

ワクチン接種があるから

彼氏の好きな部分だから

って切れない場所ばかり

二の腕の半袖に隠れるところだけ

しかも左の(ワクチン次が左だから)

早く終わんないと切れる場所無くなっちゃうよ…

切っても切っても救われないのはわかってるけど

切ってしまう自分がイケナイのかな…

どうしたらいいのかもうわかんないや…

生 ま れ て き た 理 由 も

生 き る 理 由 も な に も な い

愛 さ れ た い 必 要 とさ れ た いよ

つかれた、大丈夫だと思ってたのに。
何も大丈夫じゃなくてつらくて泣きたかったみたい。
切りたいな。