#前世

ねぇ君は覚えてる？

来世も愛する僕らの誓い

僕だけか覚えてるのは

立待月と灯ともしごろの静寂

紫霄の刻に目覚め綻ぶ睫毛と

前世で別れた君を探してる。

私を捨てたから元父母は幸せに生、


瞳心は怒り憎しみの中で不幸に死、


瞳心が産まれて捨てられた意味は、


新しい命を受けた今でも分からず。


瞳心は桜希となり元父母を恨み続き


元父母の不幸を心から望むばかり。


恨みに溢れる僕を抱きしめる父と母


今から10年以上も前で、幼かった為に


瞳心の両親の顔は覚えていないけれど


皮肉なことに大好きなのは鮮明に記憶し


「愛されたかった、私は大好きだった」


元両親に甘えられず捨てられた悲しみを


声を上げて幼子のように泣き続く僕


父と母に言ったとてどうにもならない


玖村瞳心はもう桜希になったのだから


我儘を口にしたとてそこに意味など無く


ぶつけ先の無い憎しみ恨み悲しみの感情を


瞳心、桜希は何処にぶつけたらいいのか


大嫌いだのなんだの言って涙を流し、


ただ幸せの中の不幸を生き、幸せに死ぬ。


元父母に何も言えずに僕は逝く事になる


それが僕はとてつもなく悔しいけれど


瞳心が桜希になる時に神様が優しく、


涙を流し、僕の手を握り、幸せを願い、


素敵な笑顔を見せてくれたあの時を


泣きそうな、でも笑ってる切ない表情を


僕は一生忘れることはないでしょう。


少しだけ、醜い感情が落ち着いたから。

あんな記憶、死んでしまえばいい

こんな記憶はもう要らない

でもその子が生きた証を覚えてるのは

きっと僕だけだろうから

その子が生きた証を僕は忘れたくない

矛盾してるから苦しいんだよ

夢の話
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僕の目の前に私が居たの

玖村瞳心が居た

入院服を着てる私が居て

やっぱり細い身体で、長い黒髪で、

見た目からして幼くは見えなかった

18歳の、玖村瞳心。

母親みたいな女性？

多分看護師さんが近くに居て

私は、高い所？病院の屋上？から

飛び降りようとしてた


なんでかは分からないけど

僕は私を殺さなきゃいけなかった

でもできなかった

僕は私を殺せなかった

見てるだけで苦しかった思いが

また鮮明に蘇ってきて

怖くなって、それで、僕は逃げた


私はどうなったんだろう

私がずっと下向いてたから怖かった

後悔すればいいと思ったんだ

悔やめばいいと思った


自分達のしたことがどれだけ残酷だったか

お父さんとお母さんの

幼い我が子だった私にしたこと全て




｢ごめんね瞳心｣って泣き崩れたらいい



｢なんであんなことしたんだろう｣って
後悔すればいい



｢ひとりにしてごめんね｣って悔やめばいい



でも、きっと、

私のことなんか忘れてるのでしょう


｢そういえば居たなそんな子ども｣

そんな感覚なのでしょう




私は、お父さんとお母さんにとって

邪魔な存在でしか無かったから。





寂しいなぁ、、

お父さん、お母さん、寂しいよ。笑



今だから思うのかもしれない

寂しいって。





捨てられてから、初めての我儘、みたいな

でも、独り言だから許してね。






お父さんお母さんっていう存在で居て欲しかった

ぎゅーってして欲しかった

瞳心大好きだよって言って欲しかった

大事にされてるって感じてみたかった

親の愛情が欲しかった

愛って何かを知ってみたかった

瞳心って笑顔で呼んで欲しかった

頭を撫でて欲しかった

ひとりにしないで欲しかった

お見舞い、来て欲しかった

会いたかった

近くに居て欲しかった

弱音を聞いて欲しかった

甘えてみたかった

しにたくないって泣いてみたかった

慰めて欲しかった

私の為に泣いて欲しかった






以下省略で。、笑






私のことなんてきっと忘れてるから

だから余計

大嫌いだし、憎いです





早く忘れたいと願うばかりだけれど

私も僕も忘れることはないんだろうなと

そんな気がします。





私の心が癒えることは

きっと無いけれど、その心にある傷が

少しでも癒えたらと思います。





また、私の記憶を僕が忘れることも

きっと不可能だから

たくさん笑って、思い出す暇ないくらい

幸せになりたいです。

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想いも傷も刻んで
「この運命は永遠に」

母親が急にキレた。
私に出て行けと、父親のところに行けと言った。
でも、私は父に必要とされてないから。
行っても無駄だと思った。
母は急に私のスマホを奪い、揉み合いになった。
後ろから首を絞められた。
咄嗟に、ハサミを掴みそうになった。がやめた。
思い切り後ろの窓に母親事ぶつかり、
なんとか抜け出した。
すごく嫌だった。
強迫性障害になった頃から、
母に触れられたくなかった。
なのに、たくさん触れられたし、
せっかくシャワー浴びたのに。
また浴び治さないといけないことを思うと、
悔しくて涙が止まらなかった。
なんで、こんなに不平等なんだろ。
なんで、こんな親の家に
生まれてきてしまったんだろう。
私はなにか前世で大罪でも犯したのだろうか。
そう思いながら、手首を切った。

前世を辿ってもあなたが大好きでしたよ

運命の人は、
必ずしも、結ばれるとは限らない。
ただ、前も一緒にいたような気がする。
また、逢えたね。
次の人生でも、逢えたらいいな。
「またね。」

あなたは私を憶えてる？

　









今、この瞬間でさえも

自由に生きれることを

心から嬉しく思ってるのかも、、、

昔から目を惹くもの
綺麗だなって近付くと
周りと比べて高価なものだったりする

過去世で高級なものに
囲まれて生活してた証かな、、

案外、現世って前世と繋がってるんだね

未来も気になる

ただ、しあわせになることは
わかってるから
過去世のほうが知りたいかも

前世、、
水が関係して亡くなったのかな、、

小学生の頃
プールが怖くて
入れなかったの思い出した

関係あったのかも、、