#劣等生

期待と失望の中で響き渡った


｢もう限界｣ ｢誰か認めて｣


渇いた悲鳴と小さな嗚咽

「死にたい」と願ったのは

ただ、僕を見て欲しかったから。

『1番でなければいけない』
『1番を取らなければいけない』

私にとって2番や3番なんて無意味であり無価値


悔しさと1番を欲しがる汚い欲が私の原動力になる

けど、私を追い詰めるものにもなるの

雫 ＿sizuku＿



猫系/HSP/気分屋/劣等生


歌い手/声優 etc…


読書/音楽






































こんな奴だけど、

話してくれたら嬉しーなー

「頑張ったね」って

その一言だけで良かったんです。

優等生ぶった

ただの劣等生だ。

結局あの人たちが見てたのは


僕じゃなくて、兄貴だった。


だから、優等生も大人も嫌いなんだ。

貴方は

「お前が持っているものが欲しい」

と言った。


私は

貴方が持っているものが欲しかった。


私たち、兄妹そろって

ないものねだりだね。

特別嫌なことがあったわけじゃない。

けど、

やっぱり私は兄貴には敵わないし、

『僕』は誰にも認められないし、

生きたいって思いが

死にたいって思いが

重くのしかかってくる。

私の心の隙間を埋めたのは、
"孤独" と "劣等感" でした。

「せめて点数をもっと上げてよ」



簡単に言わないでよ。

勉強しても、

努力しても、


何も見ないくせに。


求めるだけ求めて、

出来なかったら叱ってくるんでしょ？


もうやめてよ。


努力するの、苦手なんだよ。



私は、どうせ兄貴みたいには出来っこないから。



お願いだから、


これ以上劣等感を感じさせないで。

"いい子"じゃない私は要らないのでしょう？

"劣等生"の私になんか興味無いのでしょう？

もっと我慢すれば、認めてもらえるの？

もっと笑えば、みんなも笑ってくれるの？

もっと、もっと＿＿＿＿＿。

昨日お母さんが、自分が高校生だった時の
成績表を見せてくれた。

一学期と二学期は十段階、
三学期は五段階で評価されていた。

お母さんの成績表には
一二学期は全ての教科に8か9か10が付いていて、
三学期も、全ての教科に4か5が付いていた。

全ての学期で、備考欄には
"成績優秀者"
と赤い字で書かれていた。

そんなお母さんが、私に言った。

「ホオズキも、頑張ってね」

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


私は、どれくらい頑張れば、お母さんの
頑張りに追いつけるかな？

私は、これからどれくらいお母さんと
比べられるのかな？

成績優秀者なんて物からかけ離れ過ぎてる劣等生な私は……

手を伸ばしても


受け止めてはくれない事も

伸ばし返してくれない事も

ましてや、助けてなんてくれない事も


全部知っていた


そうだろう？

今までだって

今更変わる事がある訳ないじゃないか



これまで何を見てきた？

これまで何度裏切られた？

これまで何度手を伸ばした事か


はっ、結果はもう解りきってるだろう？

1人で泣いている位がお似合いなんだよ

だから、




人に涙を無闇に見せるな

傷を晒すな

助けを乞うなんて以ての外だろう


努力は見せるな

常に笑顔を

全て“普通”にこなせ


私は何だ？


私は“優等生”だった

私は“不登校”だった

私は“劣等生”だった


全て過去形だ。


これからの形は

“わたし”で造って行くんだ——

どうしても学校疲れる。

今まで温厚だったのに急に怒る先生はいるし、

授業を始める前の号令で必ず「着席」まで

させる先生もいるし、

筆箱を忘れる度に

「シャーペン1日借りてもいい？」

って聞いてくる隣の席の女子もいるし、

苦手な授業も沢山あるし、

課題も沢山あるし、

小テストも毎日のようにあるし……


うぅ…疲れたよ～。

私にしては優等生ぶって、今年始まってからずっと

課題やら小テストやらをやっているせいで、

知らずのうちにストレス溜まってるのかも…。


自傷行為も、あんまりやりたくないんだけどな…

学校疲れるなぁ…

疲れる原因を親に嘆いたって

「頑張れ」「その話前も聞いた」「すぐに慣れるよ」

くらいしか言われないもんなぁ…