#友達関係

「放っておくのも愛」

この言葉にすごく納得した
僕は基本的ににおせっかいだから
本人はもう嫌って言ってても
悩みたくて悩んでる
ことってあると思う
それも経験だし
その経験が終わるまで
邪魔せずに
巻き込まれないように（笑）
隣でそっと待ってるのも
きっと愛なんだろうな

3人組って辛いよね…

リスカして

自分を見失って

死にたいと思った


だけど


生きたいとも

思ってしまったんだ

"大丈夫？"って聞かれたら

「大丈夫。」って答えるしかなくて、


"ごめん"って言われたら、

「いいよ。」って言うしかない。

"離れてよかった"



どこか遠くに居る君は＿＿＿＿

何よりも、誰よりも＿＿＿


大切で＿＿＿＿大事に見える。




LINEで最後に伝えた
「さよなら」の意味が分かったのかな











君からのLINEを今でも
待っているよ。

ほんと無理、

辛いし、泣きたくなる

でも、泣かないようにしてるから余計辛い、

朝は朝で余計起きたくなくなるし、土日がどれだけ幸せか…

授業中もそのことばっか考えて、授業が頭に入ってこないし、

全部が全部楽しくないわけやないけど、もうその人たち自体がストレスでしかない

なんでもネガティブに考えちゃうし、ポジティブに考えれん、

もう辛い、
なんで、同じクラスになったんやろ

早くクラス替えしたい

気付け、ばか。

あの子の味方は沢山いるし
皆あの子のことしか信じない

だから誤解が生まれて
私が全部悪くなってるんだよ。

私の味方もいたら誤解なんて生まれずに
あの子も悪いって分かってくれたのかな

もうなんで会ってるのかが分からない

“良い人”で終わりたいし終わらせたいな

ともだちになろと言う名前にしてて

友達が出来た。

私は大好きだった

その人達が

だけど私が喧嘩した時止めてくれた

「みさ」

が置いて行かれた。

私は「みさ」が大好きだった。

それから「ゆな」と「なお」が来なくなった。

2人もじゃっかんだが仲が良かった。

残りのメンバー表
「はる」・「イニシャル」・「ともだちになろ」・「さら」・「七海」・「ゆか」


「さら」は同級生だ。

「さら」と高校生になるまでやり続けようね。

と、ネットの友達に言うのが間違いだった。

そんなの一年も立たなくて置いて行かれた。

次は私だ。

数ヶ月行けなかった。

その理由で置いて行かれた。

私は諦めた。

数ヶ月後

また新しい友達が出来た。

あだ名はともちゃんになった。

優しかった。

だけど

主が人をどんどん置いていった。

残り4人の時こう言った。

「ともちゃんは○○○」

私は分からなかった。

チャットではなくメールでこう来た。

「大親友」

なのに、

喧嘩して縁切って

一瞬話したら

言ってないって言った。

嬉しかったのに。

悲しい。

そんなの「大親友」じゃないじゃん。

「愛って何だろう」

いつだって

いつだって

当たり前にあるものが

一瞬で壊れることだってある。

僕だって人間なのさ

周りがそんなことくらいでって

思うかも知らんけど

嫌われるくらいなれてるけど

やっぱり、人並みには傷つくのさ

せめて、私にわからないように上手にやってね✌️

生きてる意味がわからない。
なぜ、ここに生まれて、こんな人生を送ってるんだろう。今すぐこの世界から抜け出したいなんて毎日のように思う日々。友達の対応も正直言ってだるい。親のテンションもだるくて、何もやる気が出ない。1日でいいから無の世界に行きたい…何もしなくてもいい。お腹も空かない、勉強も関係ない、人の価値観もない、そんな世界に行きたい。頼れる人も正直な気持ちを言える人がいない…もう限界なんです。10月、先輩をすきになりました。その先輩とは両思いでした。話したことなくて2ヶ月の間学校で目が合うと2人とも追うだけの日々。12月中旬、先輩から告白されて交際することになった。しかし、10日後先輩は他の子を好きになり、先輩は私を振った。その相手は学校一の美女と言ってもいいくらいの子で自分と学年が同じで仲のいい方の子だった。正直いって自分は悔しくて毎日毎日泣いて。よく分からくなった。でも、そんな酷い先輩でも私は彼を忘れられなかった。今でも好きで好きでたまらない。彼はもう卒業。会うこともできなくなる…もう叶わない恋だ。そんなこと、自分が一番わかってるはずなのに自分の気持ちを上手くコントロール出来ない。苦しくてしょうがない。誰かに助けてを求めてる自分が情けなくてバカバカしかった。12月後半、初めておばあちゃんと会った。今まで生きてた13年間で1度も本当のおばあちゃんには会ったこと無かった。一緒に住んでいたおばあちゃんは本当のおばあちゃんではなかった…13年間も隠されていたことが私には受け止めきらなかった。でも、初めておばあちゃんと会った時の姿はとてもスタイルも良くて、おしゃれが大好きで、
とても優しかったお母さんとは大違いで私にとっては憧れのおばあちゃんとなった。おばあちゃんは話を最後まで聞いてくれた。とても良いおばあちゃんだった。家族の中で自分以外にも辛い人いるのかなと思った。その時弟の机にあったメモ帳を開くと｢もう嫌だ。死にたい｣と書いてあった。私は家族内で共感者がいるだけで嬉しかった。最後までこんな話聞いてくれてありがとね。これからも頑張って生きます。できるだけ。

友達同士かたまって話してる中
私は常にイスに座ってる。
羨ましいとか思ったり。
みんなみたいになりたいのにな

憎んでも　憎んでも

友達って思えてるから

そばにいるんです。