#友達関係

友達関係の輪が広い人とは仲良くなれん
いっつも置いてけぼり



だから友達いないんだよね。

辛い時、弱さが理解して貰えたら

死にたい時、認めて貰えたら

無理した時、半分こしてくれたら


こんな世界生きずらくなんかないよ

『登下校』











私は毎朝の この時間が好きだ

まだ強く照りつけていない 真っ白な太陽

立ち並ぶビルの間から覗く 朝空

どこかのカフェからかする 珈琲の香り

駅のホームのアナウンス

新しい一日が始まる 高揚感

このひと時が 私の幸せ







俺は学校終わりの この時間が好きだ

山々の間に沈んでいく 真っ赤な太陽

複雑に折り重なる 夕焼け空

どこかの家からかする 晩ご飯の匂い

六時を告げるチャイム

今日一日が終わる 安心感

このひと時が 俺の幸せ

頑張り過ぎなくていい。

君が頑張り過ぎている。

無理をし過ぎなくていい。

君が無理し過ぎている。

弱音を吐いていい。

君は弱音を吐かない。

泣いていいんだよ。

君は滅多に泣かない。

強がらなくていいんだよ。

君は常に強がっている。

逃げてもいいんだよ。

君は逃げる事がない。

我慢しすぎなくていい。

君は我慢ばかりしている。

ｼﾞﾌﾞﾝ
そう言う〔君こそ〕出来てないじゃない。





そうだよな。

言えた義理がない癖に馬鹿げてるよな。

見本にもなってないのに馬鹿げてるよな。

そうなんだよな。

【自分が一番出来てないんだよな。】

偽善者なのは"僕の方"だよな。

困っていたから手を差し伸べた。



だけど、"お前の助けなんて要らない。"


って言われた。




苦しんでるように見えて手を差し伸べた。


だけど"助けは求めてない"と振り払われた




酷く傷付いているように見えて声を掛けた。


だけど、"ほっといてくれ。"と逆ギレされた。



出来る事ある？と聞いてみた。



だけど"お前が出来る事なんて何も無い癖に"

と言われてしまった。




だからタイミングを待つ事にした。
無理やり相談させるのも悪いと思ったから。
相手から来るタイミングを待ってみた。



でも
〔助けてくれないくせに〕と言われた。
「目障りだから近寄って来るな。」
〔何も分かってないのに近寄って来るな。〕
〔偽善者と喋りたくも無い。〕
〔役立たずがこっちに来んな。〕


そうに言われてしまった。




それからの日々は一転した。


相談をしに来てくれるようになった。

でも何処か可笑しかった様にも思える。

〔相談に乗ってほしい〕
〔話を聞いて欲しい。〕

そう言われるようになって嬉しかった。


やっと僕の声が届いたのかな。
やっと僕の手が届いたのかな。

そう思ってた。



だけど、
相談に乗れない時
思う返答がしてあげられなかった時
殴られた。蹴られた。叩かれた。
髪の毛を引っ張られた。
反抗する事が許されなかった。
意見を言う事すらも許されなかった。


人形のように自分の感情に鍵を掛けて。
いつでも笑ってそういう日々を過ごした。


そしたらみんな笑ってくれた。
人助けが出来ていると思って嬉しかった。
頼られているようでとても心地が良かった。


八つ当たりされる事も
自分の意見を述べちゃいけない事も
相手の思い通りに動いてあげる事も
束縛される事も行動を制限される事も

全て"当たり前"だった。


反論も抵抗も逃げもしない。
いつでも笑って近くに居てくれる
痛いも悲しいも辛いも苦しいも何も無い。



ある事に気づいた。

元から人間じゃなかった。


ずっと人形だったじゃない。

道具として生まれてきた。

ずっと"人間"だと思い込んでいた。

やっと気付いたんだ。

"人間"の顔した作り物だってさ＿＿＿。

沼に落ち水の底に落ち

闇に溺れて死んでしまいそうな時

空から光で照らし

手を差し伸べて

【大丈夫。俺が居るよ。】そう言って

僕を救ってくれたのは君でした＿＿＿。

ｲﾉﾁ
今、君の"灯火"が消えかけている。


ｲﾉﾁ
その灯火を消さない為に

僕は君を守らなければならない。

【遅くなってごめんね。】



消えかけている"灯火"を見て

僕は泣きかけている。

"どうして消えそうになるまで

僕は気付けなかったのだろうか。"



お願いだ。消えないでくれ。

君が消えてしまったら

僕の生きがいが無くなってしまうよ。

君が消えてしまったら

僕の心は闇に満ちてしまうよ。

ﾋｶﾘ
君の灯火"で僕を照らしておくれ。


そして……

ｲﾉﾁ
僕の"灯火"で君に温もりを与えよう＿＿＿。

あの子の前では猫被るけど

私の前では君の本当の性格で

格好悪い所も見せてくれる

それだから私は


君の特別になれないのね。

僕は【本当の優しい人】になれますか？

僕は【本当の優しさ】を手に入れられますか？

僕は【偽善者】では無い人間になれますか？

僕は【存在価値】がありますか？

僕は【生きる価値】がありますか？

僕は【人を救う事】が本当に出来ていますか？

僕の【思い】は誰かに届いていますか？

僕の【声】は誰かに届いていますか？

僕の【差し伸べた手】が届く事はありますか？


そうやって
自問自答を繰り返し日々を過ごしている。

もっと君の声に耳を傾けられてたら

君は元気なままで居られたのかな？

君は病気を抱える事も無かったのかな。


僕がもっと君に寄り添えたなら…

僕にもっと救える力があったなら…

僕にもっと頼りがいがあったなら…

【僕は君を救えたのかな。】

僕のリア友に言われた事を
ここでも説明しておこうかと思います。
見たくない人は見なくて大丈夫。
あくまで個人的な意見なので
正解とか不正解とかじゃないです。
それを了承した上で見たい人は見てね。

内容は恋愛の事です。



















僕がリア友に何て言われたかというと…

束縛とか依存とか嫌って言ってたら
好きな人に逃げられるよ？笑

彼氏に関心無いの？

付き合ってるのに放ったらかし？


って言われました。


だから言わせて貰う。


僕が彼氏に対して
束縛や依存、行動制限をしない理由は
相手に嫌がられたくないとかだけじゃなくて
単に、少し離れても僕の所に来てくれると
【相手を信じている】からです。
束縛や行動制限、過度な依存。
そういう事をする必要性が無いから。
それだけの信頼関係を保って付き合ってる。

彼氏も
束縛や依存されすぎるのは嫌だ。
って言ってたし。

僕も同じような感じなんだけどさ。


でも心配しない訳じゃないんだよ。
たまには僕達だって不安にだってなる。
だからそういう時は確認し合ってるの。

遊びに行くのに女の子が居るとしたら
2人きりでは遊びに行かないで、
他の子も誘って遊びに行って欲しい。
って素直に不安になる時は伝えてるし。

関心が無い訳でもないし
放ったらかしにしてる訳でもない。
ただ縛りたくない。
自由にして欲しいだけ。
変に気を使いすぎても疲れるし。


相手を信じる事も
上手くやっていく一つの方法だと思う。


好きだからこそ独り占めしたいとか
特別感が出て、自分だけのものにしたい。
って思う事だってあると思うよ。
でもさ、それで相手の人間関係壊したら？
そうなっちゃったらどうする？
僕だったらそんな事したくないよ。


僕だって彼氏の事はちゃんと好きだし
一緒に居たいって思う事だってある。
他の女子と楽しそうにしてる所見れば
勿論僕だって嫉妬だってするよ。
だけど縛りすぎて相手を苦しめるの嫌。
仮に僕が縛られすぎるのも嫌だと思う。


適度に距離感保ちつつ。
信頼関係をちゃんと築く事。
相手を信じられないとするなら
自分も相手にそう思われてるかもしれないよ。
僕は彼氏が幼なじみで元から仲良かったから
変な不信感とかそういうのが無いけどね。


それか依存とかしても平気な人同士で
くっついていればいいと思う。
僕の友達、僕が依存とか束縛苦手なの
分かってて、束縛が酷かったから。
まぁ僕に対する恋愛感情持ってたんだと思う。
いわゆる同性愛。バイセクだって言ってたし。
僕は別に恋愛感情持たれる事は
嫌とは言わないけど、
僕はその子にちゃんと好きな人いるし
僕は同性愛者じゃないから付き合えない。
友達としてしか見れないんだ。
ってちゃんと言ったんだけど……。
好きだったからなのかな…
独占欲とか束縛、依存、行動制限。
そういうのが凄くて、
僕が我慢するばっかりで
最終的には疲れてしまって
精神的に病んで、体調崩して
僕の人間関係も崩されたので関係切った。


僕らはお互い束縛とかが好きじゃないから
お互いに束縛し合わないだけ。
ちゃんと好きだからイチャつくし。
カップルらしいこと出来てない僕が
言えた義理なんてないとは思うだけどさ。


付き合うなら…
ちゃんとした信頼関係築いてからの方が
いろんな面でいいと思うよ。

以上僕の意見でした。

あーどうせ独りなんだよ

なんで独りなの

何がダメか分からない

大切にするのに

幼い頃の記憶
神様は期待する人に課題を出す,と

友達関係ばっかり
もう潰されすぎて人格変わりますよ？

あなたにとって
私はどんな存在ですか…
あなたにとって
必要な存在ですか…？

今日も生きちゃった

ごめんなさい＿＿