#同性愛

もしもさ、

時間を操れたなら

あの人と出会う前に

自分達が先回りして出会いたい

“悩まない恋”があるのなら

そうならなくてよかった。

だってきっと悩まなければ、

貴方への愛もこんなに膨らまなかったから。

このとてつもなく広い世界に沢山の人がいる中で好きと思えるあなたと出会えて幸せでした。

そっか､きょうは母の日なんだね｡




あたしの実母は
シューキョーダンタイの一細胞のような存在で､
行動パターンは宗教がすべて､
吐く言葉はすべて教団の受け売り｡
とても生身の人間には見えなかった｡
父も兄もそう｡
あたしは
そういう環境で育った｡




以前は､､､､
ほんの昨年の今頃の時点では
両親のこと､
控えめに言っても
こ˙ろ˙し˙た˙い くらいには
恨˙ん˙で いたのにね｡




いまは､何とも思わない｡
ただの無関心｡
わたしの現実にはもぅいない人｡




それでね｡
母の日って
バレンタインとかと同じ､
一種の商業イベントだよね｡
だからふつうに暮らしているだけでも
母の日をいつのまにか
意識させられるような
世の中になっているよね｡




だから
わたしだってふつうに
母の日を意識させられたわけだけど｡
昨年までの苦々しさは無くなっていて､
今年はなんか､
母の日を祝いたい気分になった｡
つーか､
スーパーの半額寿司が
母の日特選握りだったので､
それ買って食べてたよさっきまで｡


































これはほんとうに微妙な打ち明け話なんだけど｡
恋愛感情より愛の告白より微妙な話題だけど｡




母の日､ときいてあたしは
けっきょく貴女のことを思い浮かべていた｡
貴女が 死˙ぬ˙な と言うから生きている､
と言うとさすがに言い過ぎかもだけど｡




あのね､
貴女のことを思い浮かべるだけで､安心する｡
同じ時空に､
こんなおかしなこの世界に､
貴女もいっしょにいる､という安心感｡




親(実の両親)を恨んでいた時代は､
同時に
現実感覚の無さに悩んでいた時期でもあった｡
それを壊したのは貴女だから｡




貴女に出逢えて､
貴女を起点にした
あたらしい世界観ができあがってしまったから｡




いっしょに暮らしていたことはないし､
それどころか直接会ったこともないのにね｡
貴女のことはほとんど肉親のように感じる｡




まぁ親と生き別れた話なんて
この世にはいくらでもあるよね！




年齢も考えたら､
ほんとに異常な､
壊れた話だけど｡




だからあたしも
こんな話はたぶん
今日だけしか
しないけど｡





どういうわけなのか､
あたしは貴女を母親のように慕い､
恋い焦がれています｡





さすがに性別の壁は厚いから､
父の日に同じことを思うとは
考えられないけど｡
でも､それも､来月になってみないと､わからない｡

この世のすべてが大嫌いなわたし､
行きたい場所なんてどこにもない｡

ただ
あなたのもとへと行きたいだけ｡

未婚既婚の区別なく

　　ずっと、推してられるから

女子に生まれて

　　　　良かったです＿＿＿＿。

私がウジウジしてる間に、

貴女は私の手の届かない所へ行ってしまった


「あの時こうしてたら」
「あの時こうしてれば」


後になって後悔する


もうあの時には戻れないのに。

何度目が覚めても君はいなくて


だけど目を閉じると君がいて

きっと見たくないものばかり見すぎたんだ､あたし｡
だからこんなに死にたいんだ､きっと｡

あなたとふたり､旅に出て
あなたと同じ風景を見る人生がいい｡

あなたと共に見る景色は
きっと どれも 美しくて､､､､､

君の笑顔で

僕は泣く


君が幸せで

僕は不幸


君の寿命は

僕の寿命

同性愛。

認めてくれれば俺は

笑顔でお前を迎えに行けるのに。

貴女の名前を打つと



予測変換で「好き」とでてくるのは





何故ですか。

ほらやっぱりまた口だけ

行動では示してくれないんだね

君のこと信じるの疲れちゃった

まるで何もなかったかのように

見ぬふり、知らぬふり

そしてまたひとつ

誰かの性が殺される＿＿＿。

僕は異性と付き合ったことがあるが

付き合うと嫌悪感があった

しかし

今同性の君と付き合って

嫌悪感なんかなくて

むしろ

これは必然だったかのように