#同性愛者の交際日記

恋人の日だとしてもなんだとしても

君が冷たいことに変わりはないね、、

なんだよ、それ…




















私がショートにしたら嫌いになるってどういうこと？





似合うかもよって言っても聞く耳持たず……





そんなに嫌？ロングの方が好きなの？





ていうか、本当に私の事好きなら髪型なんて関係なくない？






そもそも私の事好きなのか知らないけど。






なんかそういうの嫌。君の事嫌いになりそう。







そうだよね、告白し続けたの私だもんね。





嘘つき続けたのも私だもんね。





こんな辛いなら好きにならなきゃ良かったね。





君が好きって嘘つかなきゃ良かったね。






ごめんね。





全部私が悪いね。





他に好きな子がいたのに、好きって言うのが習慣になっちゃって、





君にも、好き、大好きっていつも言っちゃったもんね。





ごめんね。





勘違いさせて？





この言葉は君を責めてる気がしてやだな……






いっそのこと全部話してしまおうか。






｢実はね、私、○○ちゃんが好きだったんだ｣





｢嘘ついてて、ごめん。｣






言いたい、すごく言いたい……





言ったところでどうなるかは知らんけど、





隠したままでいいの？






君が知ったら、傷つくよね、？





君ならきっと、





『なんでちゃんと話してくれなかったの？』





って怒るでしょう、？





ごめん、ごめんね。





私って本当にダメな子。





ごめん。みんなごめん。





こんな子でごめん。





お母さんも、普通の子に育って欲しかったよね。





私、約束しちゃったのにね。





｢付き合ったら、ちゃんと報告したい！｣





って言っちゃったんだよね。





今、言えてないね。





○○と付き合ってるなんて、言えない。





『え、○○ちゃん、？』





って、驚かせるよね、ごめんね。





普通じゃなくてごめんね。





本当にごめんなさい。





私なんて生きる価値ないのにね。





ごめんね、すごくネガティブで。





辛いな、





好きになった人が、同性だったってだけで、





こんなに辛いのね。





仲良い子には





『同性カップルって良さそう。楽そう。』





って言われたけど、





本当はすごく大変なんだよ、





告白して関係が変わる危険性があるし、





別れた後だって普通の友達には戻れない。









嗚呼、嫌だな。





こんな世界、嫌だ。





なんて生きづらい世界なんだろう。






もういっそのこと、壊れてしまえばいいのに。

今日恋人の日なんだ……

好きって想い伝えとこう。

仲直りできるといいな、、

好きって言ってもらいたい私って、

欲張りなのかな……

恋みくじで大吉を引いた君。

すごく嬉しそうだったね。

私が目の前に居るというのに。

『○○のことじゃね！？w』

『今あいつお前のこと好きなんでしょ！？』

囃し立てる男子たち。

｢うるさいわw｣

としか言わない君。

何も聞けない私。



『付き合ってるやついるの？w』


｢いるわけないじゃん！ばか！ww｣


すごく傷ついたよ。

君にとって私って何？

付き合ってると思ってたの、私だけ？

私は好きな人とか誰か聞かれたら君のこと正直に言ってる。

確かに私と君は考え方も違うし、

君には言いづらいのかもしれないけど、

せめて、

せめて私の前では否定しないでよ。

濁すくらいにしといてよ……

好きだった貴方へ

７ヶ月間、ありがとう。

７ヶ月は長いようで短かった。

君と過ごせた日々、今もまだ輝いているよ。

後悔はたくさんある。

君に伝えたかったこともたくさんある。

でももう伝えられないや。



君は最後に、

『私のこと、すき？』

って聞いてくるものだからさ、、

「っ、うん」

泣きそうだったから、下向きながらだけど即答した。

『…そっか』

って、君は優しく笑った。

『…別れよ、私の誕生日プレゼント。』

『自分の誕生日に別れるとか、笑えるねぇw』

「っ！、笑えないよ、！」

『……あ、時間見て。早く席戻ってー？』

「、、！」

『はい、、ばいばい。』


君はどんな気持ちで別れを告げたんだろう。

なんで別れるのか自分には分からない。

何がダメだったのかも。

君が遠く感じてる。

なんとなく避けちゃってるし避けられてる。

同じ方向に帰ってるのに、

君は私に話しかけずに後ろを歩いていた。

気まづいし、これからどうなっちゃうのか不安。



大好きだった。

本気で愛してた。

これからも一緒にいたかった。


もう好きって言えない？

君は他の人と結ばれるの？

それを私は陰で見るしかないの？


無理かも、辛いや。


君に別れようって言われた瞬間、

ほんとに本気で飛び降りてやろうかって考えた。

さすがにしなかったけど、

今すぐにでも教室から飛び出してどこか遠くに行きたかった。

出来るだけ遠くへ、君が見えないところまで。


私の知り合いでも飛び降りようとしてた子がいた。

ばかじゃないの？

こっちのことも考えなよとか思ったけど、

こういう気持ちだったのかなって理解できた。

自分のこと以外考えられない、考えたくもない。

いますぐにでも消えてしまいたいって、

心の底から思ったんだ。


今もまだ好き。

君に冷たくされても、それでも好きだった。


辛い、悲しい、痛い。

過去に戻れるなら、もっとちゃんと向き合いたい。

謝りたい。伝えたい。


ごめんね、

大好きだったよ。

どんなに気分が下がってても、

君からの『すき』で心が軽くなる。

私って本当に単純だと思う。

君は陽キャ。君は頭が良い。

僕は陰キャ。僕は頭が悪い。


正反対の僕たち。


それでも一緒に居たかった。

君が辛い時、傍に居た。


でも君は、陽キャグループの人達と

仲直りした瞬間、

僕を、見捨てたでしょ？


僕の気持ち分かる？


楽しみにしてたことだって、

僕よりあいつらを優先した。

約束してたのにさ…？


僕たちはもう、潮時なのかな。


ありがとう。


君と付き合えて、

辛いこと、嬉しいこと、

全部教えてもらえたよ。

まだ僕は君のことが好きだ。

好きだから別れたい。


きっと君には、この気持ち、

一生分からないんだろうね。

【彩瀨のやばめな恋愛事情】

なんとなく投稿したくなった(((


私は同性愛者。

彼女がいる。

付き合って半年が経った。

でも、彼女じゃない女の子に想いを寄せている。

二股って言うのか浮気って言うのか……

彼女は私に好きとは言ってくれない。

あの子は私に好きだよと言ってくれる。

だけどあの子には好きな子がいる。

実はあの子の好きな子も女の子。

でもあの子の好きなあの子は私の彼女の事が好き。

という、見事な4角関係です。

百合に百合が重なって百合。

私の彼氏はそっけなくてすごく冷たい。
だけど、それでも嫌いになれないくらい
魅力のある人。

好きじゃないなら、嫌いなら、

はっきり言って欲しいよ、、

ＧＷなんて無くていい。
君と会えない時間は欲しくない。

わたしにはあなたしか見えない

私の恋みくじの結果は散々。


『恋愛 叶わない』


断言されてる。

自分でもそれは分かるよ。

"同性"だもんね。

だけどさ、神様？

少しの希望を私に与えようと考えなかったのかな？

叶わないと神様は知っていてもさ、

『君が好きになった人は良い人だよ』

とかさ、

『君は間違ってなんかないよ』

とか……慰め欲しかったかも……

なんとなく付き合った君はボーイッシュな運動部系。

本気で好きだったあの子はガーリッシュな文化部系。

正反対すぎて笑っちゃうよ。