#地獄

この風景を見るだけで寒気がする｡
　
辛かった運動会
苦痛しかない体育祭
いじめられるためだけに参加した体育

全てが地獄だった｡

どうして私だけ足が遅いのだろう？
どうして生まれつきこうなのだろう？
どうして運動ができないというだけで悪口・　陰口を言われなくちゃいけないのだろう？

私が見つめる先には

"地獄"しか見えなかった

手首から流れる赤い涙も

手首に巻かれた赤い糸も

゛今日 ゛という一日を

落ちこぼれのまま生きた

自分を罰するための「証」

いつか逃げ出してやろう、
こんな家。

その先は
現世だって、天国だって、

地獄だって構わない。

神様天国じゃなくてもいいから
俺をこの世界から連れ出して

あの世行きの道を走れば
幸せになれますかね閻魔様

消えたくても

消えられないこの世界に

何の取り柄があると言えるのだろうか。

これを持って 貴方の元へ


向かいます










逝ってきます

今ある地獄から
自由になる為に
勇気を持って飛んだのでしょ
ほら、光が見えてきた
貴方はもう自由

学校行っている人凄いな偉いな､それに比べて自分は、、
っていう思考回路が1日に何回もある

考えるたび憂鬱だ

明日も早く起きないと、、

ア～ァ

素直に 正直に ありのままに
思うままに
生きちゃいけないなぁ

生きるって 厄介だなぁ

生まれた瞬間に
縛り付けられているようなものだ

オレには むいてないや…

全て やらなきゃいけない事ばかり

つくづく 生きることに
むいてない…

食べなきゃいけない

寝なきゃいけない 起きなきゃいけない

休まなきゃいけない

休んでばかりじゃいけない

生きなきゃいけない 死ななきゃいけない

見なきゃいけない 聞かなきゃいけない

挙げればきりがない……

全てだから。

こうして 受動的な人間は 苦しみ続ける

主体的で能動的 でなければ

余計で 無だな 苦しみと

生涯 付き合うことになる

オレのように……

…てな事を書いてミルミル

道標の先




天国か 地獄か

死にたいって思っても

実行できないのが私の悪い癖。

苦しいのは嫌だし。痛いのも嫌。

我儘を言うと、苦しくも痛くもなく死にたい。

だから

寿命が尽きるまで

地獄というこの世界にいなくてはならないんだ。

自殺する人は

〝天国〟に行きたかったのではなく

今ある〝地獄〟から

　　　　抜け出したかっただけ。

昨日ね,お父さんとお母さんのLINEのやり取りを見てたのね。
そしてら,病んだ時の私のメッセージが親にバレたの。
リスカしたことをバレた。
「なんで勝手にその話をするの？」って思ったんだけどお父さんが真面目に説明してた。

その時分かったんだ。
「家族は私たちを支えてくれる。」
当たり前だけどね。