#変わった自分

長文ですが、
全部呼んでくれると嬉しいです。

先生を探すことが癖で癖で、
会えないってわかってる日も
何回も探しているの...

こんな自分になったのも、
先生と出会ったからで
私の人生を変えた人。
そんな人に出会ったのは初めてです。

もう、頭の中は先生でいっぱい。
会えないと辛い。
会えたら嬉しい。
今日は会えるよね。
出張はあるのかな。

こんな事を毎日考えて、
他の女子と話してる所見たら
一気に自信なくして、
またストレスたまって...。

ずっとこれの繰り返しで、...。
授業の時は集中できない時もある。
理科だったら、先生のこと思い出して
泣きだしそうになったり...

ああ、こんな事してたらダメ。無駄。
私変わらないと。努力しないと！...

あーーーーっ！

今の自分が嫌いです..

どーしたら変われますか？

｢変わってみせる｣とか言いつつも
｢3年前の後悔がある限り｣

引きずってしまう

今年の3月から、私は変わった。
辛くなった生きることも嫌になるほど追い込まれた。
そんな時に、自分のようで自分じゃないあの子達にであった。


私は、現実逃避してるだけかもしれない……

こんなに誰かを好きになって

変わった自分を見るのは

初めてだよ。

ありがとう

前までは友達といて楽しかった

やけど、、、
今は確かに楽しいけどいつもと違う
なんか、、、うちの素をさらけ出せてない
遠慮がちで楽しんでる気がする

いつからかわからんが
友達といても、無理に笑顔をつくったり
距離を置いたりするのが増えた気がする
無理に笑顔作ってもバレるんやけどね

いつからうちは変わってしまったんやろか、、、
なにが原因？
過去のうちに教えて欲しいわ、、、

転ぶことを楽しいと思うようにすれば

大丈夫。

怖くない。

吹奏楽が大好きで
打楽器が人生の一番の宝物で
勉強と運動はあんまり好きじゃなくて
それが私らしさだと思ってた

ある日を境に
吹奏楽も打楽器も大好きなまま
打楽器以外にも宝物を見つけて
音楽だけじゃない人生を送りたいと
思うようになった
勉強はやっぱりまだ
嫌になる時だってあるけど
頑張りたいって思うようになって
前よりちょっとだけ楽しくなった
運動は好きではないかもしれないけど
ダンスはなんでか凄く楽しくなった

多分、前の私よりも今の私の方がずっと
人生楽しめてる

依存やめたーいお金ほしーい解決ぷりりでもう一度相談したーい学校行きたいけど行きたくなーいもうずっとネットサーフィンしてたーい愛が強いとか言われるけど全然なんだよね降りる時のこと考えてグッズ買う時あるしほんとに愛してんのかなってよく思うほんとにださいから愛したいよだから金積まなきゃ愛してるって感じがしないの雨宮はこう見えて心の底が愛=グッズ思考なのほんとに成長しないの薄くレイヤーされてるみたいに変な上書きされてるの自分は自分が嫌すぎて女の自分も嫌いになって男になりたいとか思った時もあったし可愛い自分よりかっこいい自分になりたいとも思ったし性格のわるいわがままな自分の発言を見直して反省することがめちゃくちゃあるし絵文字とか顔文字は誰かの真似をしてるだけだしどんどん欲が増えていって今では欲がなくなって欲しいって思ってるもん欲がなくなったらそのまま自分の身の回りのもの全部売って大切なものと一緒に死ぬのが夢なのそのぐらい思考回路が他の人と違くて誰かに愛される資格も愛す資格もないわけみんなが好きだったり尊敬する憧れるとか言ってる雨宮は全部違う雨宮なんだよね最近はまだ良くなってきた方だよ恥を捨てて猫被りも辞めたのだけどやっぱり元通りには出来ないみたい上書き保存しちゃってるから何も戻れないんだよね今の自分が嫌すぎて身体も小さい頃の理想通りなのに今は顔も身体も性格も考え方言動ぜんぶぜんぶきらいきらいきらい理想の雨宮は理想に過ぎないんだって！！！被害妄想も依存も冷めるのもほんっとに嫌だ雨宮の嫌いなタイプは自分に似た人っていうのは本当だと思うってよくわかるの学校にいた大好きな人も被害妄想か本当か分からないけど悪口を聞いて絡むのをやめたしきっと今LINEでお話してくれてる子だって…って考えちゃうのやなんだよね実際自分はプライド高いくせに自己肯定感低くて依存されたい癖に自分は八方美人で頭悪いのに変なところで脳が働いてこんなのいつ使うんだよってアイディアが浮かぶのほんとにいやだよ頭悪いの誰にもバレたくなくて学校に行かなくなったんだよねほんと変な理由だよ最初は学校の担任が嫌いだったのに悪口言ってたのにさみんなみんな手のひら返してさ？まあ別になんでもいいんだけどさ普通にみんな優しいからでもさ勉強がほんとに何しても上手くいかなくて勉強を優先したらみんなが消えていく気がして推しのことも…推しのことも全部ゼンブぜーんぶ忘れてしまいそうで本当に担降りしそうで怖くて恐くてこわくてほんとに悩んでるの優先順位とか同時に何かをやること両立することが苦手でどれかひとつしかできないのほんとに興味無いことには何一つわからないの興味があることには頑張って覚えたりしたりするんだけどやっぱり無理なんだよね記憶力ないしFFさんなんて名前さえ覚えられないから頑張って毎日ツイートとか見て覚えようとしてるし誕生日なんて言われなきゃほんっとにわかんないからメモってるしそれでもわかんないことがあるぐらい🫚👩‍⚕️みたいな人なんだよねただの一般人だけどその代わり何も出来ない無能ってことバレちゃったらどうしよってほんとに思ってた雨宮ってほんとはnrkrとか普通にやるし見るしみんなの地雷を見てて分かるけど地雷の塊なんだよね無意識にマウントとりたくなるしこのぐらい愛したのって伝えたくなるし自分だって雨宮って知ってもらうために名前呼びにしてるけど自分の地雷は自分自身ってほんっとによく分かるの自分はひねくれてるから「どうせこう思ってるんでしょ」とか「お世辞だろ」とか絶対思っちゃうの可愛くない子にはかわいいなんて言いたくないでも自分を作らなきゃ何も出来ないこの発言が本垢でされていたら何人にブロックされちゃうんだろってすごい泣き出しそうなほどこわい別に人に合わせてあいつウザイ嫌いなんて言わなくていいのにとかよく思ってるだって自分と他人の意見は多少違う方がおもしろいもん共感はいいと思うけど全く同じだとつまらなく感じちゃうほんとに信頼してる人だけに伝わると分かっていてもすごくこわい悩み事とか聞けるだけ聞くけど雨宮も平気で悩み事あるしガチで誰にも言えないことだから相談もできないんだよねおもしろーいほんとに悩んでること忘れようとしてモヤモヤだけがのこってストレスが溜まっちゃうっていう面白いことが起こってるんだよねほんとはもっとだいすきなFFさんと絡んだり憧れの人と喋ったりしたいんだけどさめっちゃこわいの考えすぎちゃって被害妄想がまた発生しそうなの多分この文も公開するか迷ってるしどーなんだろって感じこれだけ話して満足するのかな依存ってやめれるのかな推しに依存したら具貢がなきゃってなるしFFさんに依存したら勝手に妬んで全て嫌になるしかといって依存をやめようとしても無駄なんだってさもう何を生きてく理由にしたらいいわけ…？毎回自分と誰かを比べちゃって自分を否定して自己肯定感高くなったはずなのに心の底では何も感じてなくて内容もないことをべらべら話しちゃってるんだよねまた幼少期みたいに精神不安定で幻覚も見てってなるのが怖くて自分を作って創って造ってつくりすぎてる厨二病なんかじゃない本当の事実なんだって言いたい純粋な自分でいたいまあもうこの文はポストせずにここに投下するからそれでどうにか心をなおしてほしい。頑張れ雨宮。今日も偉い。今日も最強だよ。
だから…だからもう少しがんばろ…？欲が無くなればすぐ死ねるんだから。欲を無くすまでの間。一緒に頑張ろ。

先生にすごく怒られた
最後に言われた先生の言葉
｢私は生まれ変わった貴方を見てみたい｣
その言葉が ずっと頭に残る
そのおかげで 自分の性格を
見直すことができたと思う
ありがとう 先生
私も変わった自分を見てみたい