#外出

ふぅ。ふぅ、ふぅー。


神様が息を吐きました。



息を吐いたら


生命は芽生えます。




神様はたくさんの命が芽生え


笑顔で助け合い


生きてくれる事を願って



たくさん



息を吐きました。






生まれた人間は



神様の思惑通り



助け合い支え合って



懸命に生きましたが



時折


いがみ合い


争い合い


自分のことしか考えず



奪うようになりました。




私利私欲に溺れ



暴力の限りを尽くし



弱き者に手もかさない



そんな人間たちが増えました。




神様は


悲しくて


寂しくて



私があんなにも願い、


息を吐かなければと


苦しくて嘆き哀しみ


ため息を何度もつきました。




すると


野は裂け


地は震え


涙に満ちたその星では


病が流行り


たくさんの人間が


亡くなり始めたのです。




病を恐れず


大丈夫とたかをくくり



外に出る人間は


病を撒き散らし



病を恐れ


閉じこもる人間は



外に出る人間を


責め立てました。








神様は


涙を落としながら


言いました。






｢これでもまだ自分の事だけ考えるのか｣





神様は問いかけます



｢この試練どう乗り越えるか｣




大切な誰かが亡くなることで


人間たちは


その身の行いを悔います。



悔いるだけでは



何も生まれません。




儚くも散った生命は


次に繋げる糸口を


必ず遺しているはずなのです。







神様が人間たちに


生命の息吹をくれたあの時の


願いのように



助け合い


笑い合えるように



誰かに


病を移さぬように



誰かと


いがみ合わぬように



笑顔で肩を叩き合えるその時まで



じっと静かに春を待つこと。





今許された、



最大限のものを使い



喜びを得ること。









人間たちは気付きました。





愚かであったと。









手を取り合い




助け合って




いがみ合うことなく




暮らす準備を



はじめました。












神様は笑いました。




するとどうでしょう。




蔓延っていた病は



その姿を消し始めます。





そして神様はまた



地上に向かい



吹き掛け始めました。

今は自由な行動ができない

そんな中で

必要のない外出、

遊びに行く

それは

たくさんの人の努力と頑張りを

踏みにじる行為だと思う

コロナに

日常破壊されてる感半端ない

外にあんま出られず

家でダラダラして

ふとした瞬間に

あれ？

なんか時間無駄にしてね？って

思ってしまう毎日…

勉強も、

部活も、

趣味も、

外出も、

何にもやる気が出ない。

コロナで外出しない＆夏休みで人と会わない
で社交不安症が悪化しちゃって

今日久しぶりにショッピングしたんだけど
めちゃめちゃ怖くて動悸がすごかった。

雑貨屋さんとか本屋さんは
比較的大丈夫なんだけど

アニメイトとか100均がすごく怖い。

お買い物はお母さんと一緒だからできたけど
修学旅行大丈夫かな？友達と一緒なら大丈夫？

やば。外出自粛で外出れないから
太ってしまったー(泣)

なんかいいダイエット方法ない？
親にもあんたマジで痩せた方がいい
って言われちゃったんだよおおお😭

寒くなりましたね

でも、私は、今日は一日中、出かけて来て

随分、歩きもしましたので

汗ばむくらいでした

普段は「超」が付くくらいのインドア派の私

明日は、筋肉痛かな？

(*´-`)



フランソワ


2019年11月22日　19時22分

*

久々に外出。
電車に乗るだけで、心臓がバクバク。
倒れるんじゃないかと、怖くなって
でも、ここで降りたら人が多いから
余計にバクバクしちゃう。

久々に外出して
軽く人酔いしかけた

なんか今日、久しぶりに友達と会って話して

君のことを考えたよ

やっぱり私は君が好きだ

気付かないふりしてた

まだ出会って4日目。

性格さえもよく知らない君に

恋してしまったことが

怖かった

だから認めないように

心の奥底に閉じ込めてたのに

なんでだろ

１回考え出すと止まらない

溢れ出すと止まらない

君に会いたい

君の顔が見たい

マスク越しでもいいから




君に会いたいよ

晴れた日は、
外に出てみないかい。
部屋に籠って夢ばかり見てないで。

せっかくの
お嬢さんがだいなしだよ。

こんなに愛しんでんだから、
今から手をひいて
連れ出してあげる。

ドアを開ければ、
空、海、花、君、僕、

これで決まりだな。

面談の話の続きね！


待つのが嫌なら、安全性のある
親の送り迎えって方法もあるけど…

どっちも用事があって送ってもらえん…

だから、結局電車で行くしか方法ない。


てか、なんで外出自粛期間中に
面談だけのために外出せなあかんの？

オンライン授業とかみたいに
ビデオ通話でいいじゃん！

渡さないといけない書類あるなら、
郵送で送ればいいじゃん！

なんで危険な思いして、行かなあかんの？

週に１回の病院
先生に具体的な症状を話して
その後カウンセリング受けて
30分から1時間くらい話した後
親に連絡して
親が来るまで歩く

なんにもない
道路と田んぼと木と山と空しかない

人とすれ違わないすごく居心地のいい道


気づいたら１ヶ月、2ヶ月月日が経って
先生の最低限の休暇も残り１ヶ月
1月からは学校も行かなきゃ行けない

分かってる大丈夫。
自分が嫌ならもう少し休んだって良いって
それに行ってみたら案外平気だったりするって

けどねその1歩が怖いんだ
またつまづいて転んで
辛くて痛くて苦しくて

そんな日をもう1回繰り返さなきゃ行けないのは
辛いんだ

だから学校もバイトも行きたくない、したくない
でも自分の好きなことの為にはしなくちゃいけない

全部わかってるんだ
できないって決め付けてるのも自分だって
けど怖いんです


そんな気持ちが一時忘れられる瞬間が
病院帰りの散歩

周りに何も無いから空気も綺麗で
息もしやすくて景色も綺麗

落ち葉をカサカサ踏んで歩いたり
綺麗だなって思ったら写真撮って

そんなほんの少しの時間が大好きなんだ
曲を聴きながら自分のペースで歩く

いつかその一瞬がその何分間が
ずっとずっと何時間も続くようになりたいな

今日は、買い出し頑張った。


しんどくて辛いけど、

ハシゴして最低限の買い物を。

消耗品の日用品を。


旦那の給料日だから、ATMも。

久しぶりに何も無く
1人で家に居れた。

けど1歩外に出ると
周りが怖くなる。