#多分ね

俺が思ったこと

























“心の闇”とは“自分の弱さ”



心の闇が深ければ深いほど

人って強いのかな…弱いのかな…


強い人ほど

心の闇が深いのかな


弱い人ほど

心の闇が深いのかな




















































意味不ですな…ごめんなさい

俺に語彙力があれば(　'-' )

【花が散る、その時まで。】第四章

























し、手術……？







あんな人が……？







いっつも無愛想で







何でもなさそうにしてる







あの人、が？







呼び止めるお姉さんの声も







まるで聞こえないかのように







病室を抜け、駆け出す。







向かう先なんて1つしかない。






























もう何時間待つだろう。







辺りには秒針の音だけが響いて







余計それが焦りを増す。







チッ、チッ、チッ……







もうこれ以上聞きたくない。







と、「手術中」という







ランプの明かりが消えた。







同時に扉が開き







数人の医師らと







ストレッチャーで眠ったままの







藍斗が運ばれてきた。







「……。」







名前すらも呼べなかった。







藍斗が、もう二度と







目を覚まさないんじゃないかって







怖かったから。







だから、ただ運ばれていく藍斗を







遠くで見守ることしかできなかった。







私も病室戻ろう。







藍斗が待ってる。






























その後、夜まで藍斗は目を覚まさなかった。







「ん、あれ……今何時？」







眠たい目を擦るそんな藍斗に







つい笑ってしまう。







そんな私に気づいて







「何笑ってんの、お前……」







不機嫌そうな声。







そんな声聞いたら、泣いちゃうじゃん。







「よかった、藍斗……お帰り！」







ドギマギした顔にまた笑う。







久しぶりだな、こんな笑ったの。







「泣いたり笑ったり、意味わかんねー。







　でもまあ、ただいま。」







藍斗ってこんな風に笑うんだ。







たまには人間らしいとこもあるじゃん。







こんなこと、照れくさいから







本人には絶対言わない。







何時か言うべき、その時まで







大切に心に仕舞っておくよ。






























「そーいやさ」







いっつも唐突。







出会った頃と変わらないね。







まあ、それが藍斗だけどさ。







「前の手術、成功した。







　それと、俺もあともう少しで







　退院だってさ。







　お前よりは遅いだろうけど。」







「え、そうなの？！おめでとじゃんっ！！」







素直に嬉しかった。







その反面







もう話せなくなるって考えると







心のどこかで悲しんでる







そんな自分も確かにいた。







「お前、どこ住んでんの？







　いや、別に言いたくなかったら







　言わなくてもいーけど……







　なんつーか、退院しても







　また話してーなって。」







本当は私から聞きたかった。







でも、聞かれたからには







ちゃんと答えなきゃね。







「ここの道を真っ直ぐ行って……







　それでこの橋を渡った先のとこ。」







「お前、説明下手くそかよ。







　つーか、割とこの病院から近いんだな。」







「うん、一言余計だけどね？」







他愛もないこんな話も







いつしか"過去の思い出"となっていて







いつの間にか退院する日が







あと数日、というところまで







迫っていた。







退院したところで







別に何も変わらない。







ずっとそう思っていた。







-continue-

《寂しい》
自分のことを大事にした時の気持ち

《切ない》
相手を大事にした時の気持ち

私は何にすがりついているんだろう

あの人のことがまだ好きだから忘れられないのかな

それとも、あの人に恋していたあのキラキラした日々を忘れられないだけなのだろうか


考えれば考えるほどわかんなくなる

ただ、一つだけ確かなことがあるとすれば

貴方が好きだった曲は
まだ私のプレイリストの中にあるということだけ＿。

遠い日の思いでは
今も瞼を閉じれば甦る


辛い事が多かった筈のあの頃の事が
思いだすのは楽しかったあの頃の事ばかり


今の辛い事も
張り裂けそうな事も
悲しみに涙してる事も
悩み苦しんでいる事も

"いつの日にか"にね


だから

今はそれで良いんだよ

今を頑張ろうね


自分でいられる様にね

時々は
気持ちを
ちゃんと
伝えなきゃね
言葉にしないと
きっと伝わらないよ

今を生きる。


過去を後悔するんじゃない。
未来に願うんじゃない。

今を一生懸命。
今を全力で。
今を楽しんで。





私は今日を、
今を生きる。

なんであの時応援したんだろ
あの時は正直なんとも思わずただ面白いって
思ってた 自分も自分のこと
あったし。
でもね 今考えるとさ
後悔しかないよ、
あーあの時 してとか
言わなかったら
あんな話しなきゃ良かったかな。
もし違う方を選んでもらってたら
今は180度変わってたよね。
もし告白してなかったら
気になることも
なかっただろうし
うちが言うことでもないけどさ
でも友達として大親友としては
すごく悲しいと
いうか、なんというか。
思い出しちゃうよね
考えちゃうよね 見ちゃうよね
もし告白がなかったら
あーなんてね。ははは
絶対あの子が気になることなんて多分なかったと思っちゃう それで言わなくて 班にもどろう
なんてでこなかったかも。
あの時がなかったら
人すら変わることも
なかったのかな。今も仲良しのままでいれたの
かな。あんな事になっちゃって。
奪われて 傷つけられて 裏切られて 人も変わった
あー前に戻らないかな。
みたいなね
どうすればいいかな
わかってくれる人も
いないんだよね、。
あんな楽しかったのにさ。今では気を無駄に
使っちゃうし 話しやすい訳でもないし
うちらは周りの人から仲良しってみられたい
だけだっのかな。周りの目を見てただけだったのかな 仲直りしてからは正直そんな風にしか
見えなかったな。もしうちかあの子だったら
断然あの子を選ぶよね 正直あの子の方が
いいんだよね 楽しそうだったもんねって。
うちの目の前でわざとそういう風にしてる事は
気づいてるん
だけどさ、
何がしたいのか全くわからないってね
ははは
今までありがとう
前に戻ることは
多分ないと思うけど
自分も何がしたいのか
分からないし
本当に戻りたいなのか
今でいいのか
気持ちがわからないんだよね。
前のことを思い出しちゃって。

世の中にゃ
好きも嫌いも紙一重って
言うからさ
多分嫌いな人も
素敵な一面を見たら
好きになるとは言わないけど
感心は出来るようになるのかなって思った