#妊娠

俺強くないよ。

君が思ってるほど強くない。

知らなかった？そっか、知らなかったのか、

これは私の独り言


こんな私の言葉に誰か耳を傾けて。

こんな私の話を誰か目を瞑り聞いて。

こんな私の想いを誰かそっと…


夏休みが終わる頃、
誰かがそっと呟いたの。

「死にたい」「生きていたくない」
「消えてなくなりたい」って…。


その言葉に気づける子は、
何人いるのだろう。


そんな子達に私は言う。

「少しお話をしましょ」
「無理して生きなくてもいい」
「支えてあげたい」と…。


それを聞いた子はどう思うだろう。

「所詮ネット」「偽善者」
「私の気持ちなんて…」
「助けてくれない」と思うだろうか。

確かに私は君の気持ちが分からない。

まだ話したこともない子。
どんな悩みがあって、
どのくらい苦しい思いをしていて、
今までどう足掻いてきたのか。


学校でいじめられている。

親に虐待を受けている。

誹謗中傷をされている。

恋人にDVされている。

友達ができない。

自傷がやめられない。

ODがやめられない。

未成年なのに妊娠した。

P活がやめられない。

普通になりたい。

学校には行けない。

将来が分からない。


人それぞれ違う悩みが沢山あるよね。
私にだってあるから分かる。

きっと、たくさんたくさん頑張った。
悩んで失敗して、悔しい思いをした。


学校でいじめられてる子。
親に相談したりするのって怖いよね。
自分の居場所が分からなくなるよね。

けどね、居場所はそこだけじゃない。
私も学校が全てだと思ってた…
だけど、違う場所にもたくさん
君を受け入れてくれるところがある。
少しづつ乗り越えて行けたらいいね。


親に虐待を受けている子。
自分は悪いことしてないのに…
なんで自分ばっかり責められるのか。
存在価値が分からなくなるよね。

きっと、死んだ方がいい…とか、
生きていちゃダメなんじゃないかって
たくさん考えたと思う。
誰にも相談できなくて苦しかったね。
私のところにいつでもおいで。


誹謗中傷をされている子。
TikTok、Twitter、YouTube…。
今はたくさん有名になれるとこがある
だけど、その分否定されたりするよね。

自分の好きなことを動画に撮って、
頑張って編集する。
すっごく凄いことだと思う！
きっと分かってくれる子が沢山いる。
何か困ったら呟きにおいで。


恋人にDVされている子。
好きな人からだと「やめて」って
言うの勇気がすごくいるよね。

だけど、自分の体を痛めてまで
頑張らなくて大丈夫だよ。
君にはまだ気づいていないかもだけど
沢山支えてくれる子がきっといる。
みつけられないなら私のところにおいで
いつでも受け止めるから。


友達ができない子。
声をかけるのって緊張するよね。
私も人見知りだからよく分かる。

小さな勇気をだしてみて。
それが必ず次に繋がると思うから。
私は君のお友達になりたいな。


自傷がやめられない。
辞めようって思っても難しいよね。
頭ではちゃんと分かってるのに、
知らない間に…とかよくあるよね。

少しでもしんどくなっちゃったら
いつでも私のところにおいで。
急がなくていいんだよ。
自分のペースでゆっくりね。


ODがやめられない子。
お薬って1回やると依存するよね。
私もやめるのがすごく大変だった。

体に悪いし、もしかしたら…って
こともあるから怖いよね。
けど、ハッて思ったら飲んでるよね。
きっとタバコとお酒に似てる。
辞めたくても辞められない…。
悩みとか溜め込まないで、
私に…誰かに、お話ししてみてね。


未成年なのに妊娠した。
これってすごく大変だよね。
親に話さないと中絶も何も
分からないことだらけだし、
産んだとしても育てられないし…

だけど、これは勇気をだして
相談するしかないよね…。
妊娠の検査は病院してくれるから
先生とも相談してみてね。
怖かったら私にもお話して。


P活がやめられない子。
1回2.5くらいから貰えるから
他のバイトより楽かもって思うかも。
だけどね、とっても精神がやられるし
何よりこれは【犯罪】なの。

1回始めたら辞めるのが大変。
警察沙汰になるかもしれないし、
もしかしたら死んじゃうかもしれない。
だからやってない子はやらないで。
やってる子は難しいかもだけど
やめて欲しいな…。


普通になりたい子。
みんなの言う【普通】ってなんだろう。
学校、仕事に通うこと？
朝起きて夜に寝ること？

きっと、普通って人によって違うと思う…
だから自分が正しいと思うことをして。
【周りが】じゃなくて【自分が】。


学校に行けない子。
私も高校に行けてないよ。
中学も2年生の頃から不登校…。
夏休み明けに高校を退学する予定。

それでも私はこうして生きてるよ。
君1人じゃない。私も一緒だよ。
道はたくさんあるから。


将来が分からない。
私もよく分からないよ。
だから、1日1日悩みながら生きてる。

なりたい自分になれるかは分からない…
けど、なりたくない自分にはならないで

自分が思うように好きに生きたらいい。
何回迷っても止まっても大丈夫。
周りにはたくさんの人がいるから。



きっとこの中には「違う」って意見も
たくさんたくさんあると思う。

だけどこれだけは違わない。
私は君の味方だよ。何があっても。


少しでもなくなる命が減りますように。

つい最近18歳になった私だけど彼氏との間に新しい命を授かり、急なこともあってびっくりもしたし、彼氏や家族に言うのも不安だったし、バイトしながらつわりと戦い、案の定家族と喧嘩になったりそれでも話し合い重ねて結婚と出産認めてもらえたりして今では8ヶ月になり順調で色々と安定してきた最近。
久しぶりに彼とお出かけしていた中、すれ違った男子中学生4人組に目の前で立ち止まられ「え、妊娠？笑」「ただデブなだけ？笑」「やばくね笑」って笑われた。いつもだったら「まあ中学生ってそーいうお年頃だよね」って気にならないのにその日はなんか怒りもなく普通にただただ悲しくなった。彼は隣でその時話してた会話に夢中で楽しそうに話してたのでその子たちの声は聞こえてなかったけど私がテンション下がってるの気づいて話したところ「気にすんな」って優しい言葉かけてくれた。これから親になるのにこんなことで凹んでたらどうするんだよ！って自分に聞かせてもその瞬間の事が思い浮かんで目が潤う。お腹の子のためにも強くならなきゃって思うこの頃でした。

追いかけていた人,隣で歩いてた人。


置いていかれるのが怖くて、恐ろしくて,


俺まだやれるよ。って

　　　　傷だらけの膝を支えて立ち上がる。


もう,とっくに限界だったのにね。

ことしの初夢は､なんと妊娠
(※現在のあたしは未婚で子無しです)



妊娠中のあたしは
『ちゃんと休まなきゃ』と思って
なぜか自宅じゃない場所に勝手に行って
巣を作って(??)そこで寝てんの

音楽会やってる大きな会場の楽屋裏の二階､
みんな熱心に働いていて
早足で行ったり来たり

関係者じゃないのバレたら
絶対､追い出されるよな､と思いつつ
なぜかバレない💥💥💥

みんな真剣に働いているので
あたしも真剣そうな面持ちで､寝る←

苦しい,生きるのが辛いって言ったら,


もっと大変な人だって居るって返されたけど


そういうことじゃない。

最近ずっとNOTE開いてなかったなぁ。

私の中でこのアプリを使う事が全然無かった
というのはいい事。

相談する人も居なくてどうしようもなく
1人で抱え込むしかなくてどうしても死にたい時に
よくNOTEに呟くんだよね。

久々に今日開いたのはそういう事。

どうしようも無くて、死にたい。

結局ここに書いたって誰も読まないし
誰も相談に乗ってくれないとまで思ってしまってる。

だけど書くだけマシかなって。

数ヶ月前に性被害を受け、妊娠して。
加害者には私を悪く言われ嘘をつかれ逃げられ

私は18歳という歳で妊娠してしまった。
とても非現実的で信じられなくて。

親にも言えず友達にも誰にも言えず1人で抱えて
当然お金も無く簡単に稼げる額でもない。

妊娠を認めたくないと心の奥底で思ってしまった。
なかなか病院に行く勇気が出ず、
つわりも酷くて、でも周りにバレないように。
いつもと変わらずバイトに行き働いて、
家に帰ってもしんどそうにせず
必死に元気なフリをしてた。

親にも言えてないパートナーも居ない。
そんな中頼りになる婦人科は無くて。

診察だけでも…と近所の婦人科に行ったけど
「元気な赤ちゃんですね」と一言。

本当は嬉しい気持ちになるんだろうな。
私は小さい赤ちゃんへの申し訳なさと
悲しさと、1つの大事な命を消すという自分の決断と。

罪悪感に押しつぶされそうになった。

何も知らない医者からもう一言言われた事がある。
「避妊はちゃうとしないとね」と。

悲しい気持ちに上書きされ腹が立った。
“何も知らないくせに”

そんな中たった一つだけ
受け入れてくれる病院があって

そこに行った。

元々鬱とパニックになりがちな私は
初めての大きな手術であり、
色んな感情でいっぱいだった。
血管に直接麻酔をうち
目が回ってくる感覚が、
パニックになった時と似ていて。

でもその日はあまり寝れてないのもあり
落ち着いてサッと目を閉じた。

目を覚ますと遠くから看護師さんの声が聞こえる

少し雑な看護で。

私は朦朧としながら控え室に運ばれ放置され

目が覚めた瞬間猛烈な吐き気と腹痛に教われ
トイレに行きたくフラフラしながら
手術用の服を脱ぎ自分の服に着替えた。

でも1人で歩けなくて。壁を伝う事すら無理で。

ただひたすら1人で耐えて…

お金は分割払いでなんとか。

やっと帰れる状態になって
再診に行くと性病に掛かってましたと。

しかも2つ。
薬で治るけど、点滴も打たなきゃ行けない。

点滴なんてしたこと無く急に点滴を打たれ
予想以上に痛くて、焦りや不安からなのか
また目が回り出して。

だけど大丈夫大丈夫とただ
自分に言い聞かせる事しか出来なくて。

もしろん更にお金も掛かった。
それもまだ未払いで。

毎日お金におわれる生活。
バイトの身だけど1人で耐えるしかなくて。

体調は良くなり一旦落ち着いたとこで
警察に話しに行こうと決断した。

まず親に言いなさいと。

やっぱりいつかは言わないとダメだし
このタイミングで打ち明けた。

私の身体を傷付けた加害者は許せないし
大切な命を落とし可哀想なことをしたと。

すごく怒られるだろうなと思っていたけど
私に怒ったりはしなかった。

私はこれから警察と話を進めていくつもりだ
という事も話、先日1人で警察署に行き
話を聞いてもらった。

まだ聴取の初手の段階。

長くなりそう。
思い出すだけで憂鬱で、死にたくなる。

だけど加害者のあいつだけは許せない。

私が中絶し、苦しみに耐え
1つの大事な命がなくなった日にあいつは
彼女と付き合った記念日で、楽しそうで幸せそうで。

なんで私だけこんなに辛いといけないのか。
なぜ加害者のあいつに彼女なんか出来て
幸せな生活を送れるのか理解ができず
許せない気持ちがますます強くなった。

私はあの日から死ぬまで一生トラウマになる。

男の人と会う時は絶対に長袖長ズボンで
胸元開けたり露出もしないし
それに伴って好きな服を着たり
オシャレをする楽しみも無くなった。

男の人と私だけの空間がダメで
とりあえず私が逃げれない環境で
男の人がいる状況が無理。

ただひたすらに怖い。

なのにあいつは。

許せない。

私は毎日死にたくて、中絶する前も
あいつの家まで行ってこの子と共に
心中してやろうかと何度も考えた。

今だってそう。

毎日毎日働いて
それでもお金は足りなくて。
給料の全額飛ぶ。

それに伴って運も悪い。

私のうっかりで、バイクに乗ってる時
交通違反をしてしまい罰金や点数も取られ。

こんなにもお金が無く余裕が無い状況で
今まで大丈夫だったのに何故今なのかと。

ふと思えば余裕が無さすぎて
そこまで気が回ってないのかなと。

最近バイクでコケることも多く
些細な怪我も多い。

毎日朝泣きながら準備して家を出て
バイトを終え泣きながらご飯食べて
朝方まで寝れず泣きながらいつの間にか寝落ちしてて

朝起きるのが辛くて
日中も眠さで倒れそうで。

辛い、もう死んでしまいたい
全部忘れて投げ出して逃げたい。

お金にも終われ身も心もボロボロ
だけど誰1人相談できる人は居ない。

お母さんも精神病を持っていて
負担をかけたくない。だから言えない。

友達は自分の話ばかりで
私の事はどうでもいいみたい。

ネットでカウンセリングとかも調べたけど
お金が掛かるみたい。

死にたくてどうしようもない中必死に
もがいてる人から金を取るのかと思ってしまった

今日もねれず、明日朝起きれるか不安
その不安で更に寝れなくなる。

起きればすぐにバイト。
愛想を振りまいてどうにか
元気な振りしなきゃ行けない。

もう疲れた、
死にたいよ。
消えたいし逃げたい。

長々と書いても書ききれない思いがいっぱい。

今日はこれで終わりにする。

ここまで読んでくれた人いるのかな。
ありがとう読んでくれて。おやすみなさい。

神様,


今,すごくすごく好きな人がいます。

この人が居れば怖くない、と思えるんです。

弱い事も,強くなりきれない事も。

初めて 幸せで,涙が出た恋なんです。

別に

痛みに強くなったわけでも　
　　　　　　　　泣かなくなったわけでも

　　　　　
ましてや

傷付かなくなったわけでも無いんだけどな。

妹が妊娠した。

嬉しかった。

喜ばしかった。


…でも、心の片隅で

自分には叶えることができない事

だと悲しくなった。

面倒事は嫌いだもんね。


大丈夫じゃないって言ったら

　　　　　　　　　離れていくんでしょ。

ご報告的な。

読むのは
本当に、僕ら二人に興味ある人だけで構いません。

専門的な用語が入るので、小学生とかは読まないでください。



















妊娠。




















去年の10月20日くらいに雨月に「大事なお話があるの」とLINEが来たので病院に向かいました。

（筆談）
雨月「あのね、本っ当にまだわかんないし、テキトウ、？なこと言うけどね？」

僕「うん、？」

雨月「月経が来てないの、もう2週間？遅れてる。」

僕「、？ほぉ、、え？ん？」

雨月「私、安定してる方だから、おかしいなぁって思うの。」

僕「､､､､え？がち？」

雨月「ね？心当たりあるよね」

僕「でも避妊具つけた、、けど、あれ絶対じゃないしな」

雨月「どーしよ、どーしよ」

僕「それはどういうどーしよ？（？）」

雨月「産むのか、おろすのか、？」

僕「､､､､んー、、もし本当に妊娠してたとして、雨月的にはどうしたい？」

雨月「私は産みたい」

僕「だよね、言うと思った。」

雨月「でも、」

僕「ん？」

雨月「いつしぬか分からないのに、産むとか無責任なことしていいのか分からない、病気が遺伝したらって考えると、怖い」
（省略）

などという会話をして、取り敢えず産婦人科を受診したところ、妊娠3週目ですねって言われたそうです。


僕には親が居ませんが、雨月にはお父さんが居るので、報告したところ

「子供を育てるってことを簡単に見てはいけないよ。だけど、2人が決めたことだから僕が何か言えるって訳でもない。産むって決めたんだろう？じゃあ2人で頑張りなさい。」

怒鳴られるかと、正直めちゃくちゃビビってました。でも凄く優しく冷静に喋っていただけたこと、認めて貰えたことが何より嬉しかったです。


病気が悪化していて、産むのは難しいかもしれないと言われたのは数え切れません。

それでも雨月は「癌にも心臓病にも負けない」と何度も言い、僕と雨月2人で頑張ってここまでこれたんだとおもいます。

2023年8月23日が予定日で、もしかしたら24日に産まれるかもねぇって伝えられました。

どうか、元気な泣き声を聞かせて欲しい。

雨月には聞こえなくても、可愛い顔を見せてあげて欲しい。

それだけが願いです。


まだ2人とも18歳で未熟者ですが、応援していただけると嬉しいです。

よろしくお願いします。

一ノ瀬 大雅. 雨月.

いっそ嫌いになれたらって思ってた。

叶わない恋だから,届かない想いだから。


でも, 嫌いになれないから
　　　　　　　こんなに辛いってことも

全部,分かってた。わかってたんだよ、

弱い自分,不器用な自分。
　　　　　　上手に生きられない自分。


そんな自分がずっと嫌いだった。


もっと強くなりたかった。
　　　もっと器用に,上手に生きたかった。


でも,本当の本当は、そんな等身大の自分を　

誰かに愛して欲しかった。

俺ずっと貴方に認めて欲しかったんだ。
頑張ったね って抱き締めて欲しかったの。

でも貴方のお腹には7ヶ月目の赤ちゃんが。
抱き締めてもらう度に当たる その子に
少し嫌悪感を持ったの。


でも,きっと俺は
　　先生だから恋したんだよね。
俺のお母さんだったら
　　　　きっと恋なんてしてなかったよね。


　　　　　　　そうだと信じて
　　先生が居なくなる日まで頑張ります。