#妊娠

俺強くないよ。

君が思ってるほど強くない。

知らなかった？そっか、知らなかったのか、

これは私の独り言


こんな私の言葉に誰か耳を傾けて。

こんな私の話を誰か目を瞑り聞いて。

こんな私の想いを誰かそっと…


夏休みが終わる頃、
誰かがそっと呟いたの。

「死にたい」「生きていたくない」
「消えてなくなりたい」って…。


その言葉に気づける子は、
何人いるのだろう。


そんな子達に私は言う。

「少しお話をしましょ」
「無理して生きなくてもいい」
「支えてあげたい」と…。


それを聞いた子はどう思うだろう。

「所詮ネット」「偽善者」
「私の気持ちなんて…」
「助けてくれない」と思うだろうか。

確かに私は君の気持ちが分からない。

まだ話したこともない子。
どんな悩みがあって、
どのくらい苦しい思いをしていて、
今までどう足掻いてきたのか。


学校でいじめられている。

親に虐待を受けている。

誹謗中傷をされている。

恋人にDVされている。

友達ができない。

自傷がやめられない。

ODがやめられない。

未成年なのに妊娠した。

P活がやめられない。

普通になりたい。

学校には行けない。

将来が分からない。


人それぞれ違う悩みが沢山あるよね。
私にだってあるから分かる。

きっと、たくさんたくさん頑張った。
悩んで失敗して、悔しい思いをした。


学校でいじめられてる子。
親に相談したりするのって怖いよね。
自分の居場所が分からなくなるよね。

けどね、居場所はそこだけじゃない。
私も学校が全てだと思ってた…
だけど、違う場所にもたくさん
君を受け入れてくれるところがある。
少しづつ乗り越えて行けたらいいね。


親に虐待を受けている子。
自分は悪いことしてないのに…
なんで自分ばっかり責められるのか。
存在価値が分からなくなるよね。

きっと、死んだ方がいい…とか、
生きていちゃダメなんじゃないかって
たくさん考えたと思う。
誰にも相談できなくて苦しかったね。
私のところにいつでもおいで。


誹謗中傷をされている子。
TikTok、Twitter、YouTube…。
今はたくさん有名になれるとこがある
だけど、その分否定されたりするよね。

自分の好きなことを動画に撮って、
頑張って編集する。
すっごく凄いことだと思う！
きっと分かってくれる子が沢山いる。
何か困ったら呟きにおいで。


恋人にDVされている子。
好きな人からだと「やめて」って
言うの勇気がすごくいるよね。

だけど、自分の体を痛めてまで
頑張らなくて大丈夫だよ。
君にはまだ気づいていないかもだけど
沢山支えてくれる子がきっといる。
みつけられないなら私のところにおいで
いつでも受け止めるから。


友達ができない子。
声をかけるのって緊張するよね。
私も人見知りだからよく分かる。

小さな勇気をだしてみて。
それが必ず次に繋がると思うから。
私は君のお友達になりたいな。


自傷がやめられない。
辞めようって思っても難しいよね。
頭ではちゃんと分かってるのに、
知らない間に…とかよくあるよね。

少しでもしんどくなっちゃったら
いつでも私のところにおいで。
急がなくていいんだよ。
自分のペースでゆっくりね。


ODがやめられない子。
お薬って1回やると依存するよね。
私もやめるのがすごく大変だった。

体に悪いし、もしかしたら…って
こともあるから怖いよね。
けど、ハッて思ったら飲んでるよね。
きっとタバコとお酒に似てる。
辞めたくても辞められない…。
悩みとか溜め込まないで、
私に…誰かに、お話ししてみてね。


未成年なのに妊娠した。
これってすごく大変だよね。
親に話さないと中絶も何も
分からないことだらけだし、
産んだとしても育てられないし…

だけど、これは勇気をだして
相談するしかないよね…。
妊娠の検査は病院してくれるから
先生とも相談してみてね。
怖かったら私にもお話して。


P活がやめられない子。
1回2.5くらいから貰えるから
他のバイトより楽かもって思うかも。
だけどね、とっても精神がやられるし
何よりこれは【犯罪】なの。

1回始めたら辞めるのが大変。
警察沙汰になるかもしれないし、
もしかしたら死んじゃうかもしれない。
だからやってない子はやらないで。
やってる子は難しいかもだけど
やめて欲しいな…。


普通になりたい子。
みんなの言う【普通】ってなんだろう。
学校、仕事に通うこと？
朝起きて夜に寝ること？

きっと、普通って人によって違うと思う…
だから自分が正しいと思うことをして。
【周りが】じゃなくて【自分が】。


学校に行けない子。
私も高校に行けてないよ。
中学も2年生の頃から不登校…。
夏休み明けに高校を退学する予定。

それでも私はこうして生きてるよ。
君1人じゃない。私も一緒だよ。
道はたくさんあるから。


将来が分からない。
私もよく分からないよ。
だから、1日1日悩みながら生きてる。

なりたい自分になれるかは分からない…
けど、なりたくない自分にはならないで

自分が思うように好きに生きたらいい。
何回迷っても止まっても大丈夫。
周りにはたくさんの人がいるから。



きっとこの中には「違う」って意見も
たくさんたくさんあると思う。

だけどこれだけは違わない。
私は君の味方だよ。何があっても。


少しでもなくなる命が減りますように。

追いかけていた人,隣で歩いてた人。


置いていかれるのが怖くて、恐ろしくて,


俺まだやれるよ。って

　　　　傷だらけの膝を支えて立ち上がる。


もう,とっくに限界だったのにね。

苦しい,生きるのが辛いって言ったら,


もっと大変な人だって居るって返されたけど


そういうことじゃない。

今日は僕の過去～現在の話、。

長いからスクロールしながら読んでね。

↓↓↓↓↓↓


15歳くらいの時。

女の子が可愛いと思い始めた。
そのうち、女の子は自分の
恋愛対象に入るんだって知った。

初めてODした。
身体症状が軽かったから、
3日間だけ入院になった。
周りの大人から色んな事を言われた。
「なんでこんな事したんだ」
「あなたはまだ恵まれてるんだから」
「私たちに何でも話して」って。

「話した所で何も
しなかったのはあんたらだ」
「恵まれてる？だから何？
しんどいと思っちゃいけないのか」
「なんでこんな事したか、
あんたらが何もしてくれないからだろ」
そう思ってた。

児相に預けられた事もある。
3回目だった。
母親が持病で手術入院するからだった。
1週間くらい児相に居たけど、
話してくれる子は居なくて孤立した。


16歳の時。

リスカをし始めた。
ODも大分慣れた時だった。
今までリスカする人の気持ちが
分からなかったけど、
切る度に
「あぁ、意外と気持ちいいんだ」
って思った。

自分の中には男の子の人格
みたいな物が居るんだって気付いた。
自分の女っぽい体が嫌になって、
お風呂にすら入るのが苦痛だった。
女の子として見られる事も嫌だった。

男装をする様になった。
髪をバッサリ短くして、
服もメンズを着たりして、
男装メイクまで覚えた。

日に日に、リスカと
ODの回数が増えていった。
過呼吸にもなってた。
周りの大人に、
言葉で反抗する様になった。

14歳の時から、
病院が変わりながらも、
心療内科に通ってた。
病名は付かなかった。

家出も繰り返した。
夜に家を出てはネットで知り合った
男性とホテルに行っては朝帰りだった。
毎日のようにそんな事してた。


17歳の時。

ODで自殺未遂をした。
気付いたら眠剤や市販の頭痛薬、
漢方薬等を合計25錠くらい飲んでた。
意識が遠のいて気絶した。
気づいたら病院のICUに居て点滴打ってた。
次の日には退院して、
その足で心療内科に行った。
その数日後、閉鎖病棟に入院した。
書類の病名の欄には、
「衝動行為、希死念慮、
自傷行為、自律神経の乱れ」
等が書かれてた。
約2ヶ月くらいは入院してた。
18歳の誕生日の2日前に退院した。

左腕も、この頃には
かなりボロボロだった。
当時の好きな人の名前も、
傷の上から彫ってた。

人を殺したくなる感情が芽生えてた。
男の子の人格の思考だと思う。

退院して2日後、18歳になった。


18歳の時。

生きてる意味が分からずに、
死なないように過ごしてた。

過呼吸は毎日のように起きてた。
人を殺しそうにもなった。
自分の親ですら、近付かれると
殺めてしまいそうだった。
毎日、飛び降りたい衝動に駆られてた。

また別に好きな人が出来た。
その人と同棲を始めた。
1ヶ月後、妊娠がわかった途端、
リスカやODの自傷行為、
自殺未遂はパタリと辞めた。

妊娠22週、女の子。
もう堕ろせない。
それでも彼含め周りは、
「堕ろしてほしい」
「堕ろせないなら里親に、、」
嫌だった。
シングルでもいいから、
産んで育てたかった。
周りを説得してわかってもらった。
彼と結婚する事になった。

地獄を見た。
モラハラだった。
娘が産まれてからは、
「母親なんだから母親らしくしろ」
「母親なのにこんな事も出来ないのか」
「家事まともに出来ないなら
子育ても無理だろ」等、散々言われた。

家事も育児も、産後の
ボロボロな体で、
自分なりにしてきたはずだった。
彼は納得行かなかったみたいだ。
そんな彼は、家事も育児も、
まともにしていない。
娘のオムツ替えも、お風呂も、
ミルクも、着替えも、
数回ずつしかしてくれなかった。
して欲しいと頼んでも、
「俺は仕事で疲れてる」
「母親の君がやるのが当たり前だろ」
「君は家に居るんだからやってくれ」
そんな事ばかり言われた。
彼には、離婚したいと
僕からずっと言ってたけど、
聞いて貰えなかった。


19歳の時。

娘を託児所に預けながら
ガールズバーで働いていた。
お客さんとして来てくれた、今の彼氏。
モラハラ旦那の事も、娘の事も、
僕が昔どんな人間だったか、
全て話した上で、僕を受け入れてくれた。
一目惚れだって言ってたけど、
何を話しても理解してくれた。
そんな彼を、僕も好きだと思った。
不倫関係になった。
どんな事情があろうと不倫は良くない、
それは分かってる。
でもモラハラ旦那にも原因はある。
不倫がバレた。離婚しようと言われた。
チャンスだと思った。
話し合いを重ねて離婚が成立した。


20歳の時。(現在)

ガールズバーを辞めた。
モラハラ旦那とは離婚した。
当時、ガールズバーで
お客さんとして来てくれてた
彼とは今、一緒に暮らしてる。
娘も一緒に。
今年8月に入籍予定。
現在2人目妊娠中。
精神的には安定してる、
でも未だに昔の、
自傷行為等をしてた時の
モヤモヤみたいな物は
完璧には消えない。

神様,


今,すごくすごく好きな人がいます。

この人が居れば怖くない、と思えるんです。

弱い事も,強くなりきれない事も。

初めて 幸せで,涙が出た恋なんです。

別に

痛みに強くなったわけでも　
　　　　　　　　泣かなくなったわけでも

　　　　　
ましてや

傷付かなくなったわけでも無いんだけどな。

妊娠、出産、子育ては

幸せばっかじゃないんだよ、。

つらいことも苦しいことも、

絶対に避けれないし逃げられない。

なんならね、

つらいこととかの方が多いのよ。

みんな勘違いしすぎ。

幸せだけで暮らせてたら

つらい、無理、しんどい

なんか言ってないのよ。

だから社会で、

理解をもっと深めて欲しいって思う。

生きづらいよ。

妹が妊娠した。

嬉しかった。

喜ばしかった。


…でも、心の片隅で

自分には叶えることができない事

だと悲しくなった。

面倒事は嫌いだもんね。


大丈夫じゃないって言ったら

　　　　　　　　　離れていくんでしょ。

最近ずっとNOTE開いてなかったなぁ。

私の中でこのアプリを使う事が全然無かった
というのはいい事。

相談する人も居なくてどうしようもなく
1人で抱え込むしかなくてどうしても死にたい時に
よくNOTEに呟くんだよね。

久々に今日開いたのはそういう事。

どうしようも無くて、死にたい。

結局ここに書いたって誰も読まないし
誰も相談に乗ってくれないとまで思ってしまってる。

だけど書くだけマシかなって。

数ヶ月前に性被害を受け、妊娠して。
加害者には私を悪く言われ嘘をつかれ逃げられ

私は18歳という歳で妊娠してしまった。
とても非現実的で信じられなくて。

親にも言えず友達にも誰にも言えず1人で抱えて
当然お金も無く簡単に稼げる額でもない。

妊娠を認めたくないと心の奥底で思ってしまった。
なかなか病院に行く勇気が出ず、
つわりも酷くて、でも周りにバレないように。
いつもと変わらずバイトに行き働いて、
家に帰ってもしんどそうにせず
必死に元気なフリをしてた。

親にも言えてないパートナーも居ない。
そんな中頼りになる婦人科は無くて。

診察だけでも…と近所の婦人科に行ったけど
「元気な赤ちゃんですね」と一言。

本当は嬉しい気持ちになるんだろうな。
私は小さい赤ちゃんへの申し訳なさと
悲しさと、1つの大事な命を消すという自分の決断と。

罪悪感に押しつぶされそうになった。

何も知らない医者からもう一言言われた事がある。
「避妊はちゃうとしないとね」と。

悲しい気持ちに上書きされ腹が立った。
“何も知らないくせに”

そんな中たった一つだけ
受け入れてくれる病院があって

そこに行った。

元々鬱とパニックになりがちな私は
初めての大きな手術であり、
色んな感情でいっぱいだった。
血管に直接麻酔をうち
目が回ってくる感覚が、
パニックになった時と似ていて。

でもその日はあまり寝れてないのもあり
落ち着いてサッと目を閉じた。

目を覚ますと遠くから看護師さんの声が聞こえる

少し雑な看護で。

私は朦朧としながら控え室に運ばれ放置され

目が覚めた瞬間猛烈な吐き気と腹痛に教われ
トイレに行きたくフラフラしながら
手術用の服を脱ぎ自分の服に着替えた。

でも1人で歩けなくて。壁を伝う事すら無理で。

ただひたすら1人で耐えて…

お金は分割払いでなんとか。

やっと帰れる状態になって
再診に行くと性病に掛かってましたと。

しかも2つ。
薬で治るけど、点滴も打たなきゃ行けない。

点滴なんてしたこと無く急に点滴を打たれ
予想以上に痛くて、焦りや不安からなのか
また目が回り出して。

だけど大丈夫大丈夫とただ
自分に言い聞かせる事しか出来なくて。

もしろん更にお金も掛かった。
それもまだ未払いで。

毎日お金におわれる生活。
バイトの身だけど1人で耐えるしかなくて。

体調は良くなり一旦落ち着いたとこで
警察に話しに行こうと決断した。

まず親に言いなさいと。

やっぱりいつかは言わないとダメだし
このタイミングで打ち明けた。

私の身体を傷付けた加害者は許せないし
大切な命を落とし可哀想なことをしたと。

すごく怒られるだろうなと思っていたけど
私に怒ったりはしなかった。

私はこれから警察と話を進めていくつもりだ
という事も話、先日1人で警察署に行き
話を聞いてもらった。

まだ聴取の初手の段階。

長くなりそう。
思い出すだけで憂鬱で、死にたくなる。

だけど加害者のあいつだけは許せない。

私が中絶し、苦しみに耐え
1つの大事な命がなくなった日にあいつは
彼女と付き合った記念日で、楽しそうで幸せそうで。

なんで私だけこんなに辛いといけないのか。
なぜ加害者のあいつに彼女なんか出来て
幸せな生活を送れるのか理解ができず
許せない気持ちがますます強くなった。

私はあの日から死ぬまで一生トラウマになる。

男の人と会う時は絶対に長袖長ズボンで
胸元開けたり露出もしないし
それに伴って好きな服を着たり
オシャレをする楽しみも無くなった。

男の人と私だけの空間がダメで
とりあえず私が逃げれない環境で
男の人がいる状況が無理。

ただひたすらに怖い。

なのにあいつは。

許せない。

私は毎日死にたくて、中絶する前も
あいつの家まで行ってこの子と共に
心中してやろうかと何度も考えた。

今だってそう。

毎日毎日働いて
それでもお金は足りなくて。
給料の全額飛ぶ。

それに伴って運も悪い。

私のうっかりで、バイクに乗ってる時
交通違反をしてしまい罰金や点数も取られ。

こんなにもお金が無く余裕が無い状況で
今まで大丈夫だったのに何故今なのかと。

ふと思えば余裕が無さすぎて
そこまで気が回ってないのかなと。

最近バイクでコケることも多く
些細な怪我も多い。

毎日朝泣きながら準備して家を出て
バイトを終え泣きながらご飯食べて
朝方まで寝れず泣きながらいつの間にか寝落ちしてて

朝起きるのが辛くて
日中も眠さで倒れそうで。

辛い、もう死んでしまいたい
全部忘れて投げ出して逃げたい。

お金にも終われ身も心もボロボロ
だけど誰1人相談できる人は居ない。

お母さんも精神病を持っていて
負担をかけたくない。だから言えない。

友達は自分の話ばかりで
私の事はどうでもいいみたい。

ネットでカウンセリングとかも調べたけど
お金が掛かるみたい。

死にたくてどうしようもない中必死に
もがいてる人から金を取るのかと思ってしまった

今日もねれず、明日朝起きれるか不安
その不安で更に寝れなくなる。

起きればすぐにバイト。
愛想を振りまいてどうにか
元気な振りしなきゃ行けない。

もう疲れた、
死にたいよ。
消えたいし逃げたい。

長々と書いても書ききれない思いがいっぱい。

今日はこれで終わりにする。

ここまで読んでくれた人いるのかな。
ありがとう読んでくれて。おやすみなさい。

いっそ嫌いになれたらって思ってた。

叶わない恋だから,届かない想いだから。


でも, 嫌いになれないから
　　　　　　　こんなに辛いってことも

全部,分かってた。わかってたんだよ、

弱い自分,不器用な自分。
　　　　　　上手に生きられない自分。


そんな自分がずっと嫌いだった。


もっと強くなりたかった。
　　　もっと器用に,上手に生きたかった。


でも,本当の本当は、そんな等身大の自分を　

誰かに愛して欲しかった。

俺ずっと貴方に認めて欲しかったんだ。
頑張ったね って抱き締めて欲しかったの。

でも貴方のお腹には7ヶ月目の赤ちゃんが。
抱き締めてもらう度に当たる その子に
少し嫌悪感を持ったの。


でも,きっと俺は
　　先生だから恋したんだよね。
俺のお母さんだったら
　　　　きっと恋なんてしてなかったよね。


　　　　　　　そうだと信じて
　　先生が居なくなる日まで頑張ります。

好きな人が居ました 。

嘘です、今でも好きです。

でも,もう戻れない事も知っています。