#嫌がらせ

"学校行くのが当たり前"

そんな固定概念のせいで
僕は、僕達は苦しんでいる。

義務教育？
生きる上において必要な教育？

そんなの知ってる。
でも行きたくない。

僕の場合、特に理由はない。

いじめもなく友達にも恵まれ苦手な先生はいるけど理不尽な先生もいない。

なのになんでか行きたくない。みんなにとっては意味分かんないって
なるかもしれないけど

学校行くのが辛い。
てかまず、生きるのがしんどい。

頑張らなきゃ頑張らなきゃって

何を頑張るの？

頑張れもっと頑張れって

どう何を頑張ればいいの？

私をいじめていた人たちが
一番嫌うこと｡

それは､私が『生きる』ということ｡

昔､私はいじめっ子たちに
『生きる』という最大の嫌がらせをした｡

「頑張って！」

「ファイト！」

「惜しい！」

そんな言葉全部

僕への嫌がらせ

いつかを殺めて

毒を喰む

今日も僕は愛を知れない

沼に落ち水の底に落ち

闇に溺れて死んでしまいそうな時

空から光で照らし

手を差し伸べて

【大丈夫。俺が居るよ。】そう言って

僕を救ってくれたのは君でした＿＿＿。

私は私を
私が守らなくちゃいけない。

頼れる人、助けてくれる人が
いない訳じゃないけれど
大切な人達にまで危害が及ぶ
可能性が０じゃないから。
宣戦布告、その挑発は受け取った。
もう容赦はしないから。
黙ってやられてるだけじゃ
退屈で仕方がないもの。

息子よ。批判されたら
意識されてるんだな、と思え。

悪口言われたら、
この構ってちゃんめ、と笑え。

陰口言われたら、面と向かって
言えないんだな、と思え。



自分のストレスを他人に押し付けて
スッキリしたい奴の踏み台になるな。

自分は人をバカにしない、
と強く決めたらいい。

―辻 仁成―

いやがらせの定義

昨日のデスって消えた人

実は

私その人に違う垢で嫌がらせの

コメント受けておりました

その時は、通りすがりさんだと思ってスルーしました。

情報提供者さん

ありがとうございます✨

情報をくれた人の知り合いも、その人に嫌がらせを

受けたらしく教えてくれました。

これで、全部つながりました


私は

1人の人に別垢でも嫌がらせ受けてます

その人は何個も垢もってます

これは許されるのかな？

何千という人がいるNOTEで、数人

怒った意味を理解してくれる

私は恵まれてます

いやがらせしてる人に言います

あなたは、恵まれてません

残念だけどね

自分らしく生きたくて産まれた

皆と違うことで馬鹿にされた

周りと意見を合わせて自分を押し殺した

友達に裏切られた

周りのことばかり気にするようになった

人間が怖くなった

自分が情けなくて死にたくなった

辛い思いをしたくなくて消えたくなった

運営やってんな？？？？？
普通、推しのイベントガチャを
推しの誕生日の近い日に
開催せんよなぁ？
え？何？？嫌がらせか？
絶対許さん。

私のネッ友が
「私のネッ友アンチで自殺しちゃったんだもん」
「だから…ちょっとムキになっちゃって（そのアンチに言い返すのを）」
って言ってて

それ聞いてみんな
「え」
ってなってて

自殺って聞いて思い出したのは
「天。」


私は天。が悲しんでることにも気がつけなかったし
自殺するまで追い詰められてるとも思ってなかった

‪私は
なーんにもしてあげられなかった
それでも良かったのかな…
良かったのかな…

誰にも正解なんて分からないけど…
誰にも不正解も分からない…
何が良くて
何がダメだったんだろうね








大好きだったよ
これからも
ずっと


大好きです

ストレスが溜まって、人にイライラして、
悪口言いたくなるけどその後の罪悪感が半端なくて言えない。

文字に起こしても罪悪感ある。

どんなに自分がムカついてても1分もすればムカムカ収まるの。

だから遠回しに嫌がらせしようとしても、途中で冷静になって、相手がその嫌がらせで悲しんでるとこ想像しちゃって悲しくなる……っていう謎の現象起きてるんだけど(語彙力)

なんか良いストレス発散方ないかなぁ、ネネちゃんのママみたいにぬいぐるみ殴るのは嫌

過去自分に嫌がらせをしたり悪口を言った奴皆
いつかじっくりと苦しみながら
地獄へ落ちると良いのにね。
本当になってしまったら私は絶対笑うと思う。
まぁ私が嘲笑ってもお前の事は
許さないけどな

小2の頃の出来事


私はある一人の女の子にいじめられてた

だけどその子はある一人の男子から
嫌がらせを受けていた

私はいじめから耐えていた

時には親友が私を信じてくれる時が無かった


2学期ぐらいの出来事。

いじめてきた相手の親御さん（母）が
教室まで来た。

第一声が「（いじめてきた男子の名前）居るか？」
だった。

その男子は運動場に居て、帰ってくるのを待っていた。

その男子が帰ってきたら親御さんが
男子に凄く怒っていた。

嫌がらせより、いじめの方が酷かったのに。

恐怖心があって親にも相談したけど
どうしても担任に言えなかった。

何故かって？

嘘を付かれたら私も怒られるんじゃないかと
怖かったから。

親御さんは相手が
反論やうざかったら殴ってくるらしい。

それが怖くて怖くて小2を過ごしていた。


2学期を終え、3学期が突入した。

3学期からいじめがパタリと止んだ。

私は嬉しかった。


そして月日が流れ先週の金曜日だ。

部屋を片付けていた。

そしたら、何かしらの日記を見つけた。

何だろう？と思って書いてる内容を読んでいった。

そしたら小2の頃のいじめられた内容だった。

私が日記を読んで印象に残った文が

「急に泣かれて何度も謝っても許してくれなくて
皆が私と悪いと疑ってきた」
だった。

そして月曜日、話を掛けられた。

私は正しいことを話していってた。

そしたら急に泣かれた。

こないだ読んだ文と同じことが怒った。

そしてチャイムがなった。

まだ泣いている。

担当科目の教師は気付いてなかった。

私はその時間怯えて授業を受けた。

休み時間のチャイムの音がなった。

私は心がしんどくて保健室に行った。

そしたら担任が来た。

何故か知らないが教師約4名に話すことになった。

そして担任が「話し合いにします」
と、言ってきた。

私は保健室に戻り保健の先生にこう言った。

「話し合いで済まそうとしても
私の心は元には戻らないから話し合い何て嫌だ」

共感してくれた。


だけど話し合いの時刻になった。

相手は嘘をついてきた。

そして話し合いは終わった。

私が「保健室行ってきていいですか？」
と言った。

「良いですよ」と言われた。

そして1日中保健室に居た。


帰る時刻になった。

下駄箱で担任を見つけた。

私は「明日保健室行ってきていいですか？」

と聞いた。

そしたら、まだ2日目なのに
「多くないですか？」と聞かれた。

そしたら許可は貰ったが「は？」となった。

事前に親からには
「保健室行きたいと言ったら行かせてあげてくたい」
と担任に伝えているらしい。

なのにも関わらず文句？を言われた。

そしたら担任が親に嘘をついた。

もう嫌だ。保健室に行きたい。

教室に連れて行かれる恐怖と
いじめてきた親が来るか怖くて
今日は休んだ。

明日から保健室にまた行く。

だけどいつか教室に戻るのが怖い。

保健室2日目で多いと言われるのは流石に鬱陶しかった。

いじめてきた子が
軽い気持ちで教室に居るのが鬱陶しい。

自分が弱いだけかもしれないけど
またいじめられるかもという恐怖がある。


感想ください

気持ち悪い、気持ち悪い、

私に向けられる言葉は狂気になって

胸に突き刺さる

もうやめて欲しい。