#嫌になる

なんで

次から次へと

身体も心も

色々と問題おこるの？

母と過ごしてる家だと

直ぐには病院は

簡単には行けないから

勘弁してよ…

なんで

母はいつも

私が伝えたいことから

勝手にどんどん曲がった

解釈して誤解するの？

私の伝え方が可笑しいのか？

無意識に

目立ちたがっている自分が怖くて気持ち悪くて嫌だし

目立ってから恥ずかしくなる自分も

気持ち悪くて嫌いだ

人をいじめて笑うやつ
それを見て笑うやつ
みんなみんな嫌いだ

でもいじめられる
弱い自分が
1番大っ嫌いだ

美しいものが

どうしようもなく妬ましくて

自己嫌悪と罪悪感に苛まれ

心が悲鳴を上げたげに 泣いている＿＿

あなたに好かれようとするほど

“告白”という勇気が出なかった

私のことが嫌になった



…もう、会えないのに

何もかも投げ出して

逃げ出してしまいたい夜に

囁かな温もりを灯せたなら＿＿＿

この恋が叶わないことなんて
始まる前から分かりきっていたことなのに
それでも振り向いて欲しくて努力しちゃう私って
一体どこまで愚かで可愛いのだろう。

疲れたなら、
少しくらいは休んでもいいよね．

こんなにも長くて

先が見えないこの道を

一人で歩く。


もしかしたら

横で一緒に歩いている人が

いるのかもしれない。


でも
『その人の手を取ることは出来ないから

醜い嫉妬心なんて持ちたくないから』

そんなウソを理由に

自分は1人だと言い聞かせていく。








本当は怖いだけなのに

逃げているだけなのに

あなたのことを信じることが出来ない

私が大嫌いで

ほんとに大嫌いで。


誰かから向けられていた言葉の刃を

自分から自分に向けるくらいには

大嫌いで。

私の人生に君くらいの花が咲きますか．

何をしても否定される
何が駄目だったのかな？
分からないけど
生きるのは難しいね。

こんな自分だいっきらいだ

周りのみんなは
夢に向かって進んでるのに





『自分、何してんだろう』