#嫌われ者

友達がいない理由は明確。

それを直せないのは私。

原因は全て私にあって、

他はなんにも悪くない。

なのにすぐ人のせいにしたり…

だから嫌われるに決まってる。

みんなは悪口を言ってるんじゃない。

正論を言ってるだけ。

正論言われて凹むんじゃダメ。

もう少し、頑張らないと。

願い事 / 時雨



どんよりとした雨空の下

君は優しくそっと僕に傘を差してくれた

暗いよるも

前が見えなくて躓いた時も

傍に居てくれた

そんなところが

優しい君の声<おと>が

好きだなって思うんだ

晴れた綺麗なアオい空も好きだけど

時には雨の日だって悪くないって

雨も好きだよって言ってくれる

そんな仲間が好きだ

今も共に温かくて

優しいメロディーを

僕等でこの先もずっと

奏でていたいな

離れ離れでも

心の距離が遠くなっても

神様どうか

僕等の糸だけは繋いでいて欲しい

叶わぬ願いだとしても

僕は一人星空に祈る

本当に辛い時に
相談する相手すらいない私は
可哀想でしょか？

わたし別に顧問の先生が好きとかそんなのじゃないんだけど、流石に可哀想だと思う

顧問の先生、単刀直入に言えば部員に嫌われてる
だけどわたしは部長として先生と意見を交わしていると
いい先生だなぁってことに気づいたの
熱血で熱いから、怖いように見えるし、
みんながいい時はめっちゃ褒めて、悪い時は全力で怒るから、機嫌の差が激しいように見られてしまう
部活動なんてちゃんと給料も出ないし、その間他の仕事もできない
きっと大変な仕事なんだろうなと思う
だけど先生はそんなそぶりも全く見せずに
私たちの指導をしてくれる

ここから本題
先生は最近少し厳しいことが増えた
わたしも少し事情が気になり先生に直接聞いてみた
すると先生は
もうすぐ3年生が引退だから、もうすぐ大会だから
今年こそはいい結果を出して引退して欲しいって
だから指導が熱くなってしまうんだって
わたしはほんとにありがたいなって思う
こんなに私たちのために頑張ってくれている
だけどわたし以外の部員は先生に腹を立てていて
怒ってくるのにムカつくってめっちゃ言ってる
ムカつくって言っているだけならいつものことなんだけど
今回はなかなかヒートアップしていて
うちの学年の中でトップクラスで気が強い子が
うちの学年主任の先生に顧問の先生がムカつくっていっちゃたの
それからどうなったか知らないけど、
顧問の先生と学年主任の先生、仲良いからきっと伝えていると思う
みんな先生の気持ちがわかっていない
わたしは部長だから部員から先生のことどう思う？って
めっちゃ聞かれるから、肩を持ってるって思われるのが少し怖いけど、いつも
嫌いじゃないよ。うちらのことよく考えてるいい先生だと思うって
言うようにしてる。
何でって聞かれた時はきちんと説明している
だけど誰一人わかってくれない
今回のこと、顧問の先生どう思うのかな？
きっと辛いだろうな
自分が応援して、一番に考えている人たちからそんなこと言われたら。
みんなにちゃんと説明できない自分がほんとに情けないし、先生に申し訳なさすぎる。

自分勝手なのは分かってる。

でも、もう一度君と話したい。

僕の願いがどうか届きますように。

毎年やってくる幸せなはずの日が
私の人生で1番大嫌いな日

あの子の2日で傷ついた心には

すぐに救いの手が現れた

なのに私の心の傷は

1年以上経ってもなにもない…

なんでだろうね笑

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必要とされたかった

愛されたかった

僕が居なきゃダメだって言われたかった

一番になりたかった

でも僕なんかじゃどれも叶いそうにない

誰のことも信じられない奴が

誰のことも愛せてなかった奴が

必要とされるわけがない

愛されるわけがない

僕が居なきゃダメだなんて

思われるわけがない

一番になれるわけがない

だから僕は嫌われていくんだ

いつも、深夜系の方々とのトークが繋がらないぜ！(どうした？)
えっ、瑠樺嫌われたかな！٩( ᐛ )و
本当に話してくれないんだね…
(涙目)こんな自分が嫌いだ！
ポジティブシンキング！
いやでも、どうしたんだろう

俺ってやっぱり嫌われ者だ、
嘘つかれたり、裏切られたりさせてる、、

みんな俺と話したくないから、
無視とかするんでしょ？
構ってくれなくなるんでしょ？

自分でも、わかってきた、、

それなら、いっその事……

響き渡ってるチャイムに

嫌気がさしてる毎日

しょうがないって

みんな従順で 前向いて

空白ばっかのノートは

落書きで埋めたのに

今日も全然 なんか足んない

ぼくもきみもいつか死ぬんだから

生きてる時くらい仲良くしてみようよ

ほとんどの人から、嫌われる、
昔からそーだよ、
病気になったらダメなの？
障害持ってたら嫌いなの？
俺だって、なりたくて病気になった訳じゃないし、
障害だって、持ちたくて持ったわけじゃない、
それなのに、
病気持ってたら、菌うつる、触らんでとか、
障害あるん？もう話さんちゃって言われながら生きてきた、何回死のうとしたんだろう、

また色んな人から、嫌われた、みんな俺から離れていくんだろうな……

そんなんだったら、生きてる意味がないよね、

20年間人を好きになった時はある、
だけど好き止めで終わらせてきてる、
告白来ても振られるのわかるだけ、それに、嫌われてるし、
みんなに嫌われてるんだよな、
もうわかってるよ、俺なんかいなければいいんやろ…

誰も話してくれない
ずっと一人ぼっちなのかな、

いつだってそう
私が嫌われるように
なっている…