#存在

僕が言葉を綴れるのは詞をくれる

君の存在する世界を生きているから

この結果が運命というなら

何がどうなってここから

挽回されるのかまで教えて

叶わない約束のままでも良かった

最後まで私の生きがいだったから

頼ってばかりでごめんと

君はいつも言ったけど

好きが増すだけだったよ

糸電話という
言葉を見て
思い出したのだ…
小さいときに
紙コップと
タコ糸と
セロテープで作った
糸電話…

あの時の糸は
今はもう
存在しない。

それはまるで
ねるねるねるねから出た
糸のような
儚い存在だったのだ。

私は頼れる存在になれますか。

どんな思い出よりも時間が全てなら

僕には勝ち目も居場所もなかった

どうしても勝てなかった

ただ君の1番で隣に居たかった

僕は君の1番の理解者にはなれなくて

辛くて苦しかった

しかし
論理的には
運命の人などと
いうものは
存在し得ない。

もし
そういうものが
存在するなら
運命のねるねるねるねだって
存在すると
いうことに
なってしまうのだ。

絶対に無理とか
絶対に出来ないとか
たくさん言われて疲れたね
絶対なんて言葉は
この世に存在しなければ
良いのに。

白い息を吐き震える指先で買った

貴方が好きだったミルクティー

あの温もりもいつか忘れてしまう

ずっとこの人の横にいたい。
このことならやって行ける。
そう思える人は、居てくれるだけで
嬉しい、安心する、そんな存在

壊れない絆が欲しかった

近くに居ても離れてても

傷ついたり傷つけたりしても

ちゃんとごめんなさいって謝って

お互いを理解し合えて

笑ったり泣いたり安心したり

人生と言う道を歩む中で欠かせない必要な

そんな存在になりたかった

愛して愛されて望んでいたはずなのに

それ以上に大切な人を失うのが怖かった

だから恋愛は向いてないと

自分に言い聞かせてきたはずなのに

ほらね結局…失ってしまうじゃん

最初から恋愛なんてしなければ良かったの

隣に居れて嬉しかった

でも今は1番遠くて辛くて苦しくて

もう僕の気持ちも届かなくて…

失うくらいなら1番じゃなくても

友達で居れば良かった。

僕の声はどこにも届かなかった

いつの日か声にするのをやめた

でも痛みは消えなくて強くもなれなかった

弱さを受け入れる代わりに

僕の温もりで人を幸せに出来たらなんて

1人、空を見上げながら願った

寂しい。でも心は虚無で

君じゃなくても誰でも良かったなら

こんなに好きになってなければ

もっと楽だったのに

初めての感情と温もりを知れて

でも失ってしまったから

嬉しいのか悲しいのか分かんないや

今の僕は知らなきゃ良かったとさえ

思ってしまう……本当に弱いな…

でも君の隣に居れて当たり前なんて

思った事は1度もない

君の隣が1番似合うのは僕でありたかった