#孤独感

なんだろうね、一人じゃないのに

取り残されたような独りぼっちな感じ。

向かい合って話を聞いてくれる人でも

隣り合わせで慰めてくれる人でもなくて

背中合わせで一緒に侘しい夜を

明かしてくれる存在が欲しかった。

ここ1年半まともに

友達や親しい人と

連絡も来なくなったり

会えてないからか　　

疎外感が倍以上感じる日が

増えた…

きっと、

私のことめんどくさくなったのかな

って負の感情で相手を

信じてあげられない私には

周りに恵まれないのは当たり前だよね…

両親,親戚,友人関係

どれかに恵まれたかったと

思う私は“傲慢”だからこそ

そう思ってしまう私は

その“感情”を持つだけで

人から避けられてるのかな

特に最近は

何処にも居場所ないんだな

って思ってしまう

何のために生きてるのかも

わからない日々

“愛されない”体質に

生まれたのかなって

ネガティブに

思ってしまうほど

人の“温もり”を

この世で一人でも良いから

側にいてくれる“存在”が

いてくれたら心強いのに…

また…ひとりぼっちになったかな

もぅ…私から連絡するのは控えて

悩みや相談は

主治医か担当の心理士さんに

伝えるのが“正解”なんだよね…

相手に甘えすぎて
　
負担にかけて

見捨てられるのは

数回経験しているけど

慣れない

やっぱり、偽りの自分で
　
いた方が傷つかなくてすむのかな

今苦しくて涙が溢れてくるのは、

毎日自分を否定してしまうのは、

自分じゃない誰かの為に

優しさを使いすぎたから。

昨日は親戚の方と母と私で食事会だった。体調は先週の木曜日の食事会に比べて今のところ疲労感がなくてビックリしてる

11時～17時過ぎまでお昼食べたり，喫茶店で色々な話を聞きながら少し私も会話をしたけれど2年ぶりだからかそこまで憂鬱さや辛さはなかった

きっとこれからの事や今何してるのかを無理に聞き出さずに当たり障りのない内容を話してくれたり，母との関係も話したことはないけど察してくれてるのか何も言わずに孫でもなんでもないのに親戚の中では一番気にかけてくれて見守ってくれてる中の一人で感謝してもしきれないな…いつまた会えるかわからないけど“また会って美味しいもの食べに行こう”って言ってくれてその時まで楽しみにしてる自分がいる

その方のお孫さんに私の連絡先と一言添えた手紙を預けたからもし、連絡取れるようになったら小学校低学年以来になるのかな？1度久しぶりに会って話したいな…その姉妹は姉の方は同い年で妹の方は確か2歳下くらいだったかな

今はどうしても人の温もりを感じて孤独感を感じたくない自分がいるけど…頼れる友人や幼馴染みは住んでる距離的に難しいし，私の我儘で甘えたら避けられそうで自分からは“会いたい”“電話したい”とは最低限控えるようにしてる

きっと誰よりも傷ついて

身をもって痛みをおぼえて

優しさを知りすぎたね、

私もあなたも。

劣等感をもち続けているのは

自分の努力が足りてないと知っているから。

真っ黒な感情に包まれた努力も

空気と一緒で それがあって

『あたりまえ』

なんて酷い世の中

"誰"じゃないだれかと

私はいつまでも比べっ子

大型連休で実家に帰って
旧子供部屋で寝泊まりするたび
いたたまれないような気分
　― 孤独感
に苛まれる。
僕のねるねるねるねは
子供の時からこの部屋で停止していて
しかも、色が変わらないのだ。

ゴールデンウィークといっても
結局
旅行と食べることくらいしか
することがない。
その根底にあるのは
孤独感…
その孤独感を誤魔化すために
僕はねるねるねるねを
練るだろう。

朝がこないで欲しかった。

でもまた孤独感におそわれ
朝を恐れてしにたくなるのかって思うと
夜も来ないで、とも思えてきて。

そもそも楽に消えれたら
なんの問題も悩みもないのに。