#自傷行為

3週間後キズ何個増えてるんだろうね

朝が来なければいいのに

学校行きたくない
そう思うだけで涙が溢れる

プライベートは一切なく
泣きたくても泣けず、
誰かに相談してもまたかって
思われそうで怖くて、言えなくて、
自傷することでしか
泣きたい気持ちを抑えられなくて
落ち着けない
でもこんな状況だとしても、
勉強しない理由にはならない
ただの言い訳
誰か勉強しなくていい理由教えて

こんなんじゃ受験にも落ちる

ただ信じれる「大丈夫｡」の言葉が欲しかっただけ。

うーん(._.)
考えすぎかな…
先生たちの対応の差が酷い
私が自傷行為したら先生方めっちゃ怒るくせに、友達が自傷行為しても先生方全く怒らない、なんなら先生方友達めっちゃ心配してる
干渉しすぎてる感じ…
友達は自傷行為しても生徒指導だっていかないし、怒られないし、別に保健室行かなくてもいいし、話聞いてもらえるし、カッター・ハサミ取られないし…
私なんて、自傷行為したら生徒指導だし先生に怒られるし、保健室行かないといけないし話きいてもらえないし、カッター・ハサミ取られるし…

目に見える線状痕より痛いのは

目に見えない心の亀裂

もう生きたくない
逃げたい
楽になりたい
受験からも家からも
家族からも学校からも
嫌いな人からも責任からも
選択からもこの生活からも
全部投げ出したい
楽になりたい

ずっと自分はダメ人間だって思ってきた
今でも思ってる
でも自分自身を信じてみたいって言う気持ちもある
私にもできるって思えるようになりたい

どうやってやめられたかは忘れたけど
私は以前アームカットをしていた

初めは猫に引っ掻かれたような傷を数本しかつけられなかったけど､そのうちそれが数十本になって赤い雫が流れそうな程になった

最初より痛みを感じなくなっていた



その頃、母にアムカがバレて生まれて
初めてビンタされた

不思議と痛みは感じなかった

ドラマとかで見た時はもっと痛いものだと思ってたけど、感じたのは僅かな衝撃だけだった



今も現実は辛いけど、その頃に比べればマシになったのかなって最近は思うようになりました

だから今自傷行為をしている人達にも今が幸せとは思えなくても､今よりマシになったと思える日がくればいいなと願っています

復縁したいけど
あの頃のあなたに会いたいだけで
今のあなたじゃない
あの頃はどこに行ったのかな

今一人
事後すぐに恋人が寝ちゃって
人が近くにいるのに一人だと
余計に孤独を感じる…
起こせる訳ないし
つらいな

日々が辛くて、アムカが辞められない。

こんなことしたって何も変わらない。

分かってる、理解してる。

それでも、辞められない。

傷をつければ、少しは楽になる気がして。

どうせ何も変わらないのに。

【あぁ死にたい】

本当にひさしぶりに心の底から思った。



ひとつバランスが崩れると全てが壊れる。

怒られると、パニックになり、声が出なくなる

声が小さくなり喉が震えてしまう。

私の昔からの治すことの出来ない癖？のようなもの。

それで社会人になった今でも実家の両親に怒られる。


ひとつバランスが崩れ、全てが上手くいかなくなると、

思考が働かなくなり、何も考えられない状態に陥り、

パニックとなり、何も言えず黙りこくってしまう。

それで昔からずっとずっと両親に叱られてきた。


全てを否定され、何もかもを一緒くたにして怒られ、

「死ねばいい。」 「お前みたい奴は社会に不適合だ」

「障害があるからって甘えるな、ふざけるな。」と罵られる


惨めだ、そんな私は醜くく、生きる価値などないのだ。


きつい言葉を言われるのも、

言葉で心をぐちゃぐちゃに傷つけられるのも、
もうとっくに慣れたものなのに。


叱られたり、存在を否定される度、

"あぁこれだから私はずっと1人なんだ。"

"こんな人間だからずっと一生を一人で生きていくんだ"

"誰にも必要とされない人間とは私のことなのだ"

と、思い知らされてしまう。

職場先でもきっと、

"仕事できないやつ"

"こんなやつ辞めればいいのに"

そう思われているのだろうという気持ちになる


全てを信じられなくなり、全てに心を閉ざす。

きっとこれからもずっとこうなってしまう。


もう分からない、ここにいていいのか。

久しぶりに死にたいと感じた。言葉にして口に出した

至る所を爪で引っ掻き傷だらけにした。


もう苦しい、辛い、上手く呼吸もできない。

涙も止まらず過呼吸にもなってしまう。



あぁ、分からない。どうしたらいいの…