#自傷行為

タスク多くて萎えて全部後回しなってるー
大変。
ずっと思考にもやがかかってる
なんか今更すぎること多いし。
私が馬鹿みたいに思われてるのかな
私の意見って思われるのが苛立つ
価値観そんな変わらんってのに。
合わせようとしてきてんのか想像力が足らなすぎる
しょうもない人ばっか
話したくない

努力がわからなかったよ
これまで針の糸を通すような努力の方向性で
でもいずれ終わるって微かに分かってて
終わったら消えちゃおうと思ってた。

そのときの彼女からその努力の仕方を怒られた。
頑張りすぎとか何回も言われたし。
努力の方向性を間違えるとそれは現実逃避と同じ
未来が全く見えてないって言ってた

私は、未来を考えるのは
その未来を考えることが楽しいから考えるの。
「苦しい今を耐えて未来を明るくする」
みたいな考えは私はよくわからない。
私は全然、今しか見れなかった

結局進路をミスっちゃったしフラれたし
当初の予定通り消えようと思ってたけど
難しくて…
今私には何が残ってるんだろうね
なんでお互い好きなのに別れたのかな
無理だよ、何もかも
ほんとに

少し考えてた。
前のこと
リスカ見られて怒られて
する癖直るわけないから
また見られて怒られて
「私があなたのことを大事にしてるのに
なんであなたは自身のことを傷つけるの」
って。
勝手でしょ。
でも頑張って辞めた
けど全然心が安定しない
もう一年くらいしてないよ
また褒めてほしいな

何か思って
それに自問自答して
自分に暴言吐いて正論ぶつけて
解決策はみつからなくて
モヤモヤしたまんま過ごす

心の器には確実にモヤという泥水がたまっていって
溢れそうになると器を広げて誰にも見られないようにした

でも段々限界になってきて
その泥水が少し溢れて
周りから嫌な目で見られてると思い込んで
焦って器を無理やり広げた

広げた影響で器に少しずつ穴が空いてって
それを絆創膏で塞いだ

しばらくして自分がやっていることに疑問を持ち始めて
それでも今までやってきたからと言ってやり続けて
日に日に疑問が強くなっていって
誰もいない時にわざと穴をあけて泥水を少しだして塞ぐ事を思いついて
依存したようにやり続けた

器はボロボロになっていって
それでも泥水は増えていって

割れた
―――いや、
割れた、はずだった

目を開けると病院で
無理やり修復され、包帯ぐるぐる巻きの自分の器を渡された

泥水は割れた影響でその時はなくなってたけど
次の日にはもう半分くらいたまっていた

｢...そっか。〝 また〟ダメだったか、。｣
誰もいない部屋で器を見つめながら

そう呟いた

うーん(._.)
考えすぎかな…
先生たちの対応の差が酷い
私が自傷行為したら先生方めっちゃ怒るくせに、友達が自傷行為しても先生方全く怒らない、なんなら先生方友達めっちゃ心配してる
干渉しすぎてる感じ…
友達は自傷行為しても生徒指導だっていかないし、怒られないし、別に保健室行かなくてもいいし、話聞いてもらえるし、カッター・ハサミ取られないし…
私なんて、自傷行為したら生徒指導だし先生に怒られるし、保健室行かないといけないし話きいてもらえないし、カッター・ハサミ取られるし…

子供がいるお母様、お父様へ

子供の変化に気づいてあげて

でも、踏み込み過ぎないで

怒らないで

最後まで話を聞いて

アドバイスなんて要らない

そんな言葉が欲しいんじゃない

知らないうちに自分の子供を
苦しめていると理解して

親からの言葉が一番効くんだよ

そのままの感情に任せて放った言葉が
一生心に残って苦しみ続ける。

一番近くにいる存在なら
しっかり見て、理解して

何年も苦しみを隠し続けるのは
すっごく辛いの。
苦しいの。
死にたくなって、消えたくなって、
自傷に走って

理解して

うつ病を

今日も安定の自傷行為。

いつもの所に加え、

新しい場所もやってしまった。

腕がワンパッチパッドだらけ。

まだ右腕は綺麗…といっても痕はあるけど。

綺麗に見えて、しっかり見ると分かる痕。

若干、皮膚が違うんだよね。

これがケロイドってやつなのかな。

復縁したいけど
あの頃のあなたに会いたいだけで
今のあなたじゃない
あの頃はどこに行ったのかな

傷だらけの腕を見て、

安心してる私と、

何してんだろと呆れてる自分がいる。

どちらも自分自身。

でも真逆すぎて混乱してしまう。

どちらが本心なのか分からない。

今一人
事後すぐに恋人が寝ちゃって
人が近くにいるのに一人だと
余計に孤独を感じる…
起こせる訳ないし
つらいな

痕全く変わらない。

全然なくなる気しないんだが。

毎日切ってたからな。

もう無くならないなら、

我慢してる意味なくない？

二の腕だけじゃ物足りないんだよ。

流石にアムカとリスカ一気に辞めることは

できないみたいです。

今日は、二の腕切っちゃいました。

流石に腕だとこれから夏来たら、

半袖でいられないのは怪しまれるので。

特に両親に何か言われそう。

二の腕なら半袖でもバレないかなと。

後は、手首と腕の痕がどのくらいで治るか？

７月中旬までに治らないとヤバい。

そこまで深くはやってないから、間に合うかな。

チリチリと今日も腕から血を流す

愛されてるって信じたくて

自傷行為だなんて思ってない

傷ができない程度の力で自分を殴るのも
手首に爪を食い込ませるのも
首に爪を立てるのも

どれも自傷行為なんかじゃない

ただ足掻いた証

アムカとリスカ痕に、

ワンタッチパッド貼ってたら、

無駄遣いするんじゃねぇよ。と旦那から忠告。

イコールそんな事辞めろって事だよね。

分かってはいるんだよ。

意味ない行為な事も、いいこと何一つないことも。

私だって、本当はこんなことしたくないよ。

でもそれでしか発散できないんだよ。

自分に当たるしかないんだよ。

毎日同じような場所切ってるから、

傷口の治癒が間に合わなくて、

パクパク開いてる。

血は出てないから大丈夫かな？

毎日今日で終わりにしようと思ってる。

でも、しんどくて辛くて切っちゃう。

意思弱すぎだよね。

切ってる間は何も考えなくて済む。

切ってる間だけは楽になれる。

流れ作業みたくなってるけど。

それでも、楽になれるのなら。

なんて思っちゃう私は、甘えてますか？