#学校辛い

今日、社会の時間に先生に

九州の都市を聞かれて

分からなくて黙ってたら

隣の男子が「なんかあるやろ」って

小声で言ってて…

自分も悪いけど、とても嫌でした。

その後ずっとリスカできないから

自分の手をつねったり引っ掻いたり

しました。((どうでもいいw

また今日も切ろうかな。

俺は友達ウケを考えて
ぬいぐるみを作るなんて嫌だ。

たとえ、そのキャラが
気持ち悪いものでもいい。
怖いものでもいい。
嫌われてるものでもいい。

俺は自分の好きなキャラぬいを
作りたい。

でも、キャラぬいなんて
学生鞄くらいしか
付けるところがない…。


あーもう。

何でこんなに
周りの視線が気になるんだ。
周りの反応が気になるんだ。

何で…趣味すら
人に流されなきゃならない？

ぬいぐるみを
受け入れてくれる人もいた。

でも、引いたような目を
する人もいた。

引いたようなあの視線が
今も忘れられない。

嫌われる。離れられる。独りになる。
そんな不安に包まれる。

頭が痛い。もうやめてくれよ。
体すら俺を苦しめるのか。

独りを体験してるから
もう独りになりたくない。

独りになりたくない。

でも一人になりたい。

矛盾。

自分が行ってる中学校より
賢い中学に行ってる子だっていっぱいいる

でも私なりに頑張ったよ？
行くはずのなかった、受験で優秀な35人の
クラスに合格できた
約3年間頑張ってた

でもさ…そこに行った結果これだよ？
なんであんなに頑張ってたんだろ…
辛くても頑張って学校行ってるよ？
なにも言わずに楽しそうに過ごしてるよ？
つらくても切って迷惑かけなかったよ？
ネットと自傷しか私にはないんだよ？

もう自分の中では沢山頑張った
だからもうさ、死んでもいいかな？
生きるのに疲れちゃった
生きるのがこんなに
難しいなんて知らなかったよ…

ひとつの空間に
たくさんの人がいることが無理

電車も隣に知らない人が座ってきたら無理
人が少なくてもだいたいスマホか
外の景色見てる

もちろん教室なんて無理
普通の高校より机と机の隙間が細い

なのにいっぱいいっぱい机
そこにほぼ席が埋まるように人が来る

わかってる
当たり前のことだって

だけど無理
そんなの無理
みんな他人友達じゃない
すごく辛い

だけど通信の高校に行けただけ
いい方だと思う
だから
「狭い空間に人が沢山にいるの無理です」

なんて言えない
辛い
もう行きたくない
だけどもしこの先何回か休むとなったら
もう最終試験受けられない

それも嫌だ
遅れて卒業は嫌だ

だけど今この学校に向かっているのも
嫌だ。どうすればいいの。

勉強のこと聞いてくるなら
他のことも沢山話そうよ
あなたが他の子と仲良くしてるの見ると辛い

私はあなたを2回ぐらい取られた
少し話してくれるだけでもいいんだ

クラスでは私とだけ仲良くなって…
寂しいの…

自分は話題提示が苦手で自分の意見も
話すの苦手だけど
話しかけてほしいな…
あなたの話に合わせるから

私もあなたをずっと大切にするから
あなたも私を大切にして…

ただでさえ学校辛いのに
あなたに冷たい態度とられると
もっと辛くなるから…
私だけのものになって…

いいなー。

みんな高校生活楽しそうで。

私なんて散々だよ。


もう学校行くの辛い。

簡単に辛いとか言っちゃいけない

んだろうけどほんとに辛いの。


もうどーしたらいいの。

学校選び絶対失敗した。

私女子高みたいなところ行ってるんだけど

女子めちゃくちゃ怖い。

悪口のオンパレード。

しかも本人に聞こえるような声で言うの。


もう無理。


気にしちゃだめだって分かってるけど

やっぱり気にしちゃうし、

びくびくしてばっかだし。


私の素だって出せてないし、

コミュ力絶対前より低下してるし、

もうほんとやだ。


怖い怖い怖い。

しかも顔しか見てないんだってば。

人の顔のことばっかごちゃごちゃ言ってる

けど、自分の顔はどうなのかなって感じ、


もう日曜日。

また明日から月曜日始まる。

もう最悪なんだけど。

昔がすごく良く感じて

自分なんていなくてもいい

頑張ったって無駄

そう考えるようになって

今が不幸に感じる

毎日毎日後悔して
いつも仮面かぶって
嘘ついて
誰にも言えなくて、、
本当は言いたいけど
絶対バカにされる。。。
だから我慢して。。。
でも、もう無理だよ。
辛いよ
誰かに言いたい
助けてほしいなんて
無理だよね。。。
誰かに話を聞いてほしい。。

みんな「キモい」って

案外軽い気持ちで使うんだね。

「甘え」
その言葉が
一体どれほどの人を苦しめていると思ってるんだ

JUMPを見ても
傘村さんの曲を聴いても
頑張れない時がある。

ここから3年、その先もっと。
こんなんで僕は
大丈夫なのだろうか。

人嫌い。治さなきゃいけないのは
ちゃんと自分でも分かってる。
でも、人が怖くて仕方ないんだ...。

はぁ…
最近、学校が辛い
ボッチだし、、
今日だって嘘つかれたし、、

仲良い子とはクラスが違うし、
毎日が辛い…

昨日と今日で初めて

学校でリスカしました。

もちろんトイレでしました。

明日もするのかな…

大人数で過ごした後
ありえないくらいに身体が重くて
やっぱり一人だと気が楽だと思うのに
どうしようもなく寂しくなるのは。

貴方にとって“普通”かもしれない
だけどね、わたしは“普通”ではない
貴方は毎日とても幸せそうに笑っている
だけどね、わたしにとってはとても羨
ましいこと。
貴方は毎日が楽しそう。
だけどね、私は1歩踏み出す勇気がな
い。

明日は今日よりも少しでも普通に近づきたい。